前几天回了趟家，发现我的妈妈完全被换了，完全不是我印象中的那个妈妈了……
事情要从过年我带父母体检说起，我妈妈查出来甲状腺高度结节之后，就逼着我妈去做了这个手术。同时体检查出来的还有血糖很高。
为什么说逼着做了手术呢？因为甲状腺结节这个病是没有症状的除非体检。而当时我妈不能理解她没有觉得难受为什么要做手术，我们一家人除了我妈都认为应该做。所以就在全家软磨硬泡的总动员下做了这个甲状腺的手术。
而当时手术的前几天因为请假时间太长，我就没有陪到手术那天，是我爸和我表哥陪着做的。这期间因为不觉得是很大的手术。我也就没有回家看过。
更可恶的是中间有几个月的时间，我和我妈是单方面冷战中……
因为我妈术后恢复慢浑身难受，上班时间打我电话，骂我“ 害了”她。好好的一个人，从医院回来，伤口经常疼，而且经常出虚汗，没有原来有劲了，而且血糖也高，手脚水肿，天天吃一大把药，胃也难受不舒服。归纳一点就是：好好一个人，去医院做了个手术回来就成了半个残废了。
而我当时内心的OS是:大家劝你做手术是为了把再发展病情不能控制，而且都是为了你好。这些不舒服也都会过去。我们一天在外面上班这么忙，这么累，不关心，还要打电话一骂就是半个小时。
彻底让我觉得让我妈冷静一下，不能再理我妈了是因为这几年我的个人问题都是全家的心头病。而我妈在某一天夜里快11点的时候打电话催我谈恋爱的事情，这个行为彻底激怒了我。我当天半夜给我哥发微信对我妈这个行为强烈谴责。觉得她不该利用病了来这么晚逼婚。不该不考虑我今年工作压力这么大还在半夜打扰我休息。更不该在我11岁就住校的时候不勤加沟通不能像其他女孩一样跟父母腻乎。而到这个时候了因为这件事情这么频繁的逼迫我。
我连夜表达了我的不满……希望我哥能从中间停止这种我认为的逼迫。
这中间我就一直跟我爸单线联系，不跟我妈主动说话。我妈也是了解什么都通过我哥……
直到中秋节当天。
我们都坐在朋友家吃饭，大家到了饭前都开始给家里打电话，发视频。我也给我爸视频，当时因为我爸刚好在上夜班我就转头给我妈发了视频没接，打了电话又没接。我觉得可能我爸没在家自己早早睡了吧。
转天早上我打电话，我妈直接拒接了！
好心慌的感觉……
中午熬到了过完国庆，到了每年回家的季节。我特意推迟了回家时间，赶到10月17日我妈复查的日子，我提前两天到家。
到家门是锁的，我爸去上班了，给我妈打电话回来开门从进门开始没有问我要吃什么，或者想吃什么。然后我收拾着东西，就开始数落我和我爸的过错，无非就是我们都没有良心，不关心她，不管他死活非逼着她做手术，我心想又来了，但是甲状腺切除后因为分泌激素的器官被切除了，全靠吃药补充，所以人容易情绪激动，我知道这样。所以我就没接话了。
过了一会儿我换完衣服看我妈表情不对我就去了我哥那边沙发上看电视去了，一会儿听着我妈隔着房间还在抱怨，来回来去都是那几件事。过了一会儿推开门又开始说，说着就连哭带说的。讲这些年她自己多不容易。我们多不负责任，我爸对她好，都是做给别人看的。吧啦吧啦还是这一堆，我就开始心慌了，求救于我哥，我哥没接电话。
我一接话，给她讲道理，我妈更厉害了，我就不敢再讲理了，只能不停认错，终于安抚好了情绪之后我的焦虑症又开始发作……牙根下意识在疼……
晚上临睡前我请教了学心理的罗小姐。基本判定为术后恐惧心理，加上害怕大家嫌弃她，拖累大家，又怕大家不关心她了，再加上正值更年期的年龄，所以就是需要得到家人的关心和呵护。
好，就这样办。
第二天我没有像往常休假一样睡到中午。八点多就起床做饭了。正好我爸下班回家，我妈搬个板凳坐在厨房里边数落我和我爸的不是，边指挥我做饭……
到了吃饭的时候竟然没有一个菜没有哪个吃的是做到我妈心眼里的。
往后的几天，天天我都在积极表现，争取宽大处理，依然没有做到我妈心眼里。
What？？？
不是孩子做的饭，家长都会说好吃吗？
我可是在这之前尤其是工作之后因为回家次数少，回来从来是不进厨房的。
我这么辛苦，难道连个鼓励奖都没有？？
我回天津的上午，我妈终于愿意给我包顿饺子，我爸下班之后看见勾柿子的长竿在院子横着呢，拌脚，也压着那一群可爱的花了，有一两盆枝都被压断了。知道我妈情绪激动就说了一下先拿楼上去。我妈说还要用，我爸说你用的时候我再给你拿下来。正包着饺子的我妈拿起拖把就追到楼梯那儿要打我爸，自己特别崩溃的站在院子里像个小孩被夺走玩具一样嚎啕大哭。哭的我又心酸又难过。
我猜这一波情绪是因为我要走了她不舍得，但是又找不到合适的发泄来的。
我爸送我到高铁站给我递东西的时候我看手背手腕都有渗血，我问我爸怎么弄的，我爸说没事，我说刚才挡拖把挡的吗？我爸没说话。
拿过东西背对我爸往前走我就开始眼泪往下流……
有这几天觉得自己回家不再像原来回家一样被团宠的失落。
有这几天回家我妈竟然一句都没有再提逼婚的事儿心慌的感觉。
有感觉自己都还没长大，家人都已经开始变老的措手不及，尤其是我妈病后这么脆弱就更明显了。
感觉自己回家什么都没做，但是有感觉好像知道了好多。
哪里有什么岁数静好，只不过是有人再替你负重前行。
原来的衣食无忧，饭来张口，不过是有人在替你费尽心机，绞尽脑汁而已。
还好，知道的还不算太晚。
有太多子欲养而亲不待的遗憾，但我不要让这种遗憾发生。一切都还来得及。
我妈在心情好的时候，我说来天津陪我吧，她说不去，她好着呢。我还得好好挣钱买房子呢。你看，还是再替我着想。
我回来之后也每天都在视频，我哥说我们虽然都不能陪在身边，但是要随时关注她。
回来这几天我每天和老太太视频，老太太也不像之前那么脆弱，每天聊聊血糖正常不？吃的什么？干了什么？我这边发生了什么？
就这几天，今天老太太检查回来，主动告诉我说在电视上看见切除甲状腺之后，有不需要每天吃药的地方，记下了电话让我问问。
哈哈，你看父母原谅我们就这么简单，这么容易……
这反过来是我，估计依然别扭着呢……
今天这一篇讲的絮絮叨叨的，不是为了讲术后抑郁或者更年期妇女，而是为了告诉自己也告诉大家，父母一天天变老，我们一天比一天忙……
