2019最后一天把自己关在小黑屋，用尽全力去回忆去沉思和自省…
主动离开也被离开过，所有往事的沉淀都在这一年展示得一览无遗。相信蝴蝶效应，想要改变，哪怕是小小的举动。自我封闭的这些年也在今年有了小小的突破，起码跟不太熟悉的人聊天也敢对视了。今年做过挺多丢脸的事的哈哈哈…想想觉得特别开心。我也有值得被人无下限疼爱包容的地方…真好！
这几年，把爱、在意、关心放错了地方，但同时在后悔和不后悔的状态下矛盾着。因为我知道，自己并没有在拥有对方的时候用尽全力、真诚去爱、去表达，总不愿主动找人和说出内心最最真实的感受，爱较劲、爱说气话、甚至爱冷战。看似温和对人其实也许对他人来说是件非常残忍的事，换位思考得不够好。但以后这些也仅限于非常用心对待你的人了…
经历过「当你难受的在床上打滚、嘶吼、痛哭、自虐都无法让自己感觉好一点的时候，我似乎明白了为什么有人会是酒鬼和瘾君子。我明明那么讨厌喝酒和抽烟，却开始为自己很容易醉而庆幸。一个最讨厌自己失控的人想要主动选择失控的时候，说明她是真的想要不惜一切代价想要逃离现在承受的一切了。」
经历过「一个人的时候，想死都不是这么容易的。因为没人能帮你收拾你身后的烂摊子」
经历过「数不清半夜惊醒、无故哭泣、自杀的噩梦」
经历过「当我走在街道上，迎面走来的陌生人和我眼光交措时露出了善意的微笑；当我试图推开商场的大门，却发现里面想要出来的陌生人抢先拉开了门，对你做了一个“请”的手势；当我担心搭不上几米外的直梯，却看到陌生人帮我抵住了即将关闭的电梯门.这些瞬间，都是我在自己情绪低落的时候，试图回想的画面⋯慢慢学会积累小小的开心，记住每个会让我微笑的瞬间。」
我安慰自己的方式就是想起那些小小的开心.虽然不可能抵消所有难过，但是能减少一点点我都觉得满足了.而这时候足够抵消所有的不开心瞬间，就是你能在以为我睡了的时候，来到我的床边帮我掖好被子，轻轻抚摸一下我的脸庞就转身离开了.虽然你走后，我的眼角依旧渗出了一滴眼泪，却不再觉得那么难过了.因为那是你用自己的方式跟我说：对不起 我爱你。
留在我身边的大家，谢谢你们给过我非常多暖心的瞬间。那是属于你们给我的独特瞬间，我会好好收藏心底，在撑不下去的时候让它们代替你们陪着我熬过去。
不管2019是好的一年，还是不好的一年。希望明年是个平安开心的一年。
元旦快乐…mua～
