今年高一 文章是从我初二至今断断续续记录的琐事 一直存在备忘录里 如今偷偷地放在这里 不渴求能有多少人看到 只希望能给看到的人带来一丝可以消磨的时光。
文笔一般 还请轻喷（抱拳

不知道为什么，这个暑假出奇的无聊。甚至还想回学校去上课。

我发现我最喜欢享受在紧张的过程，例如考试前的一两周，亦或者是考完试念成绩的时候，虽然成绩看上去并不是那么可爱。

我也问过自己很多遍，为什么放慢的脚步这么让我疲惫？

我也试着想去解答，但好像这个答案不唯一。

也许就是在这种紧张的过程中，才会体会到我的真实吧，才能感受到我身上的每一滴血，每一块肌肉，每一条神经，都在这其中发挥着自己的作用。

上面也可能只是客观的因素。我的性格奇怪，有时自己也不能理解。

也有可能我只是习惯了而已。

那日他跟我说他吃过广州的什么东西，是很恶心的那种。但我还是坚强地听了下来。

这个人td

他挺神经的，明明没什么话可以讲，偏偏要生拉硬拽出来一些，搞得我俩都挺尴尬，有时候甚至没在讲同一个话题。

但我很喜欢这个过程，很难见到一个这么可爱幼稚的人。

但现在不是了。

不知道为什么，也许我不太了解他说话的方式，我责怪自己那时有点言重了。

他不再理我了。

过了一会儿我想打破这个局面。我想他应该会回我，但他没有。

看见他在空间上的动态，我很伤心，也很恐惧。

我真的难猜透他，同时我也很难猜透我自己。

我为什么不能简单明了的告诉他我的感受？

我总是想把内心强大的喜欢掩盖成一个笑话。

而我却没有把握好笑话的分寸，越是捧在手里珍惜至极的东西，越是容易失去。

我没办法原谅自己，就算在咫尺之间。

也许他之后还会回来，但我再也不敢这么靠近。

也许他一点也感觉不到，

他就再也不会回来了。

不论怎么样，我都会把我审判成一个罪人。

一个因为太过珍惜而愚蠢地失去的罪人。

但我什么也不敢说，他也什么都不知道。

我会心甘情愿地接受这个无声的审判。

再也不敢靠近。

晚安。

                                                                                        七月九日 晚

今天他来了。这个过程很猎奇。

早上我起床，洗完脸后，又想起昨天的心情，我的心几乎是灰色的，碰到伤口还会隐隐的痛。

我就告诉自己，算了吧，管他呢。

于是我用毛巾擦干脸上的水，去屋里看了一眼手机。

看见他回了一句，这是啥。

我一时语塞，心里的灰色已经消散了。

你看这个人，我明明很讨厌啊，就是忘不掉。

我记得他曾经跟我说过他给我推荐的所有吃的。

记得他玩什么游戏。

记得他会做饭，但最拿手的是意大利面。

记得他妈妈是老师很忙，所以他才学会了做饭。

记得他跟我说过的所有事。

记得我跟他的笑料。

记得他喜欢谁。

记得他的所有。

却忘了我只是过客。

他风景太美，我想好好观赏缺无法驻足。

这是我最大的错误。喜欢他始于颜值，陷于语气，忠于才华。

他说话声音很好听。

可我却连话也没跟他说过。

我跟他有一件尴尬的事。

那天我从老师办公室回来，看见班上一个同学在我刚在黑板上写的语文作业上搞乱。

我喊了一声。然后想回到座位上，正好有个人挡路，我想等他先走。

这时就听坐我前面的同学叫我，因为他挡着，我就用手扽了他的校服，然后，

就看到我同学指着眼前这个人，我抬头一看。

…就是他，面无表情目视前方。

我吓得跳飞，顾不得什么声音大小。

…我希望他没看到我，都怪我矮看不到他脸，但好像这对我来说很普遍…

太尴尬了，但他回来说他早就看到我了…

我生无可恋。

                                                                                      7月10日 傍晚

因为没人说晚安所以习惯了晚睡。

明明知道对身体不好，但孤独使人上瘾。

我要学会渐渐忘记你了，戒掉一切你不知道的心思。

原来黑夜才是可以容我安身的地方。

我不再想念你了。

晚安。

                                                                                      七月十一日 凌晨12:52

想提笔写一写，却又不知道如何写起。

我问自己写这些东西有什么意义啊。

为了某个人？

为了发泄内心？

为了打发时间？

想想这些都不是，唯一一个答案，让人听完会嗤之以鼻的那种。

为了救赎我自己。

其实这些东西，过一段时间，你闲着无聊翻着看看，就会觉得当年的自己是多么可笑。

那些人，那些事，那些心情，

都好像是为了让之后的自己取笑而写出来的。

Y是我小学一个挺有好感的男生，六年级时他坐我斜前面。

他喜欢跆拳道，差不多是黑带了吧

那日我跟他玩石头剪子布，输了的那个说自己一个秘密。

他输了

然后他就跟我说，他练出了黑带，赢了那么多人，却从没赢过一个人

她总是打我，而且很疼。

我打趣地问他，你不会自卫呀？

他眼神有些空洞

没有，我从来没有自卫过。

我至今记得他的眼神，好像被抽走了什么东西

却又那么心甘情愿。

我有时不能忘记某个平淡无奇的瞬间。

头发剪的最短的一次

喝热水后舌头被烫的感觉

电影里关于父爱的台词

上课被叫起来回答的问题

不久前刷过的数学题是哪个奇怪名字的省市

你面瘫一样的侧脸

诶，这些好像并不平淡啊

                                                                                          七月十三日 凌晨十二点零五分

我想当个精神科医生。

就目前的医学技术来看，精神病学是最有待研究的。

让人的大脑来了解它自己。

人的意识就好像冰山的一角，所以做出或说出某些事是找不出真正的原因的。

几年前我看过一个日本人写的关于几个精神病人的故事。

其中有一个故事是这样讲的，

她和丈夫不幸遭遇了车祸，丈夫死了，自己的面部和身体也被烧伤，但还是幸存了下来

在绑着绷带的日子里，家里人怕她想不开，把她送去精神病院做开导治疗。

这些全是精神病院里的医生跟她说的。

但她总是觉得自己忘记了什么。

慢慢的，她的记忆被逐渐唤醒，而这些记忆都不是属于她的。

是属于他的。

当她拆开绷带的那一刻，她从镜子中看到了丈夫的身影。

自己的身体，自己的脸，全都是丈夫的。

连记忆也是。

她找来了医生，得到的答案却是，

是你的妻子死了。

那段时间你很痛苦，因为无法挽回，你活成了你妻子的样子。

用你的身体，以你妻子的灵魂活下去。

“你太爱你妻子了，所以你活成了她的样子。以她的形式活下去。”

大概这就是最深沉的爱吧。

                                                                                        七月十四日 晚11:19