我有抑郁症了。
是的，我自己发现的。百度百科是这么说的：
抑郁症又称抑郁障碍，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，是心境障碍的主要类型。临床可见心境低落与其处境不相称，情绪的消沉可以从闷闷不乐到悲痛欲绝，自卑抑郁，甚至悲观厌世，可有自杀企图或行为；甚至发生木僵；部分病例有明显的焦虑和运动性激越；严重者可出现幻觉、妄想等精神病性症状。每次发作持续至少2周以上、长者甚或数年，多数病例有反复发作的倾向，每次发作大多数可以缓解，部分可有残留症状或转为慢性。
如何鉴定自己患了抑郁？有位大师说过，如果你沮丧、伤心、失落、愁苦、郁闷等不良情绪持续一周以上不能排解，那么就有可能是抑郁了。我自己怎么发现的？在工作上，我害怕与客户或者同事电话沟通，不得已的时候必须通话或面谈，特别没有自信，紧张，焦虑，恐惧；下班后，洗衣做饭外的任何事情都懒得做，懒得看电视，懒得拖地，没有兴趣，没有目标，没有希望，不想上班，逃避。你要问我那么多时间都在做什么？——睡觉，发呆——我特别喜欢睡觉，做梦，睡觉睡的头疼都不愿离开床。周末的时候强迫自己出去走走，不然自己在屋里呆两天，就能疯掉。
我意识到自己，好像一只行尸走肉一样活着。人活着，心却是死的。我早就意识到了，可我不想改变，我无力改变，我觉得自己什么都做不了，我一无所有，不害怕失去，也没奢求再得到什么，也或许就这么去了极乐世界，也未尝不是好事。从未曾尝试改变，就已经被自己打败。生命的意义就被我这么随便的，终结了。
然而，我马上三十岁了，我想有一个自己的孩子——一个健康的孩子，阳光快乐坚强健康的孩子。于是备孕期间，怀孕，变成我的希望。可哪那么容易就怀上呢！每天对着试纸愁眉苦脸，紧张兮兮的。大姨妈来临的时候，失望，无尽的失望，似乎掏空了心里所有的力量。这个时候，婆婆生病住院了，要手术。每天陪床，然后害怕“恶性”这两字出现在检查报告中，于是希望她早日恢复健康，又成了现阶段的期待。一切都很茫然，不知道该怎么办。不敢想，如果肿瘤是恶性的，扩散了，我们该怎么办，怎么面对。我想，也许我还没有做好要当妈妈的心理准备——现在的我，不合格。
我现在只是想怀孕，但我真的没有准备好当妈妈。身体：处于亚健康状态，心理：处于自卑低迷状态，经济：处于自己吃饱不饿的状态；那么，我怎么给我的宝贝一个好的环境，让他成为一个阳光快乐的孩子，不为吃喝住行发愁，怀有乐观的人生观的人？连我自己都做不到，我凭什么要求他呢？
我想起我的妈妈。妈妈是姥姥家的长女，有两个弟弟一个妹妹，大弟娶了媳妇忘了娘，不孝顺；二弟忙于生计起早贪黑遇了车祸，妹妹，患了精神分裂。我妈今年53岁了，她近30年为家操碎了心，这让她也变得抑郁了，只是她不知道，她自己，现在已经变成一个巨大的负能量源，源源不断的涌出负能量影响周围所有的人，包括我和我妹妹。她除了我爸，不相信任何人包括她自己，也包括我和妹妹，而任何人，邻居、朋友、甚至路人，说的任何不好的话，都能将她击倒，顺带砸伤我们姐俩——她特害怕听到别人对她不好的议论，怕别人说她不公平，怕别人说她的嫁不出的闺女，怕别人说她偏心……她真的就会因为别人一句什么话，指责我和我妹哪里哪里做的不好，不对，不如人家谁谁家的孩子，如此如此。我们姐俩，一遇到事情，就哭，忍不住。人都说，坚强就是不掉眼泪。我也想坚强，但眼泪真的多用力都控制不住，我们坚强不起来，没有勇气，没有自信，没有自己。
我不想我的孩子变成我自己这个样子，唯一的办法，就是改变我自己。是的，我终于下了决心，要改变，变成我希望的样子：自信，美丽，乐观，沉静。然后在将来，告诉我的孩子，自信，就是力量，改变命运的力量，相信自己，勇敢面对，一切困难，都不是困难。
我想要改变，必须改变，为了孩子，也为了自己。
