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早晨，我睁开眼睛，第一想到的就是摸摸旁边那个细小柔软的身子。她还没有醒，均匀的呼吸显示仍然还在酣睡。她的睫毛象刷子一样覆盖在眼窝，那儿浅浅地形成一个凹处，刷子恰当好处地掩盖了需要仔细才能看得到的一圈儿阴影。我伸出半只手臂，环住她的腰， 嘴里呢喃着：我的小宝贝呢？我要亲我的小宝贝了，她的小脸蛋在哪呢？
这个唤醒游戏是和丸子妈学的，我不确定管不管用，但我决定试一试。我没有悬念地触碰到那花瓣般的嘴唇。她有些恼，但并没有生气。按照丸子妈的说法，这时候她的儿子该扑腾到床那头，将后脑勺或者屁股对准即将到来的“骚扰”。她仍然闭着眼睛，可是我知道她已经被我弄醒。我继续新学的花招，亲吻象雨点般落在她的脸上。 然后，她睁开了眼睛，一副嗔怪又甜蜜的表情。
象往常一样，我穿内衣，扣好第一个纽扣，小人儿一骨碌爬起来，帮我扣好了其余的纽扣。我穿好衣服，洗脸刷牙，女儿也起了床。我吃饭的时候，女儿坐在旁边。当一切准备妥当，我瞅了瞅时钟，八点三十五。已经过了规定的入园时间。足够好了，我对自已说。
至少，我没有象以前那样，因为她蜷在被窝里半个小时一动不动而抓狂生气，我也没有时不时提醒她时间不多了，好象自己是个自动报时器，我更没有掀被子打屁股母女间上演一场星球大战。而这之前，我不无焦虑，因为她要养成早起的习惯，应付与幼儿园作息完全不同的小学生活，因为我难以应对老师意味深长的微笑。但是，等一等 ，出了点问题。我把孩子上学的问题当成了自己的问题。上学迟到，老师会批评，同学会嘲笑，我瞎掺和什么劲？或者仅仅是害怕迟到的她成为无能妈妈的体现？想到正面管教中提到的温和而坚定，我停止催促，平静地对待孩子的迟到，平静地做好自己该做的事，女儿反而比平时动作更快了，你说怪不怪？
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吃晚饭时， 女儿只盛了一小勺米饭。“你确定吗？”我忍不住还是问了一句。女儿点点头。“那晚上饿了只能自己找吃的哦。”女儿把头埋进碗里，没有回答。
不记得什么时候起，女儿临睡前总嚷着肚子饿。前几次，我还因为怜惜她的肚子，从热烘烘的被窝里起来为她张罗吃的。后来转念一想，不好，被这家伙“控制”了。于是我在饭桌上宣布，饭量自已定，但如果晚上叫饿只能自己找吃的。当然，我的宣布毫无效果，孩子的挑战说来就来。睡觉时，女儿不停地摇晃我的身体，我好饿，妈妈，快起来给我弄吃的。我平静地告诉她，我已经和你说过了，你可以吃东西，但要自己去，别忘了，吃完了记得漱口。女儿哪肯罢休，又是哭又是闹，我没有生气，始终保持平静，坚持没有给她拿吃的，最后，女儿哭着睡着了。第二天以及之后的若干天晚上，情况仍是如此，但她开始自己找吃的，拿着饼干或苹果啃。持续了一段时间，她已经知道晚上要多吃饭，即使当晚没有吃饱，也会自己去找吃的，承担没有吃饱肚子的责任。
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“从婴儿时代起，孩子们就开始了探索自己个人价值的旅程。一旦他们发现了找到个人价值的方法，不论被责备或惩罚多少次，他们都不会放弃。只要他们的方法达到了他们的目的，他们就会继续坚持，不会因为父母不高兴而减弱或消失。用这些方法，孩子们取得他们想要的关注或权力”。
当我在《孩子，挑战》第二十章中读到这段话，对孩子之前的各种撒泼、跺脚、尖叫、哭泣有了新的认识。在起床冲突里，我对女儿的催促、唠叨、打屁股等冲动行为，只能强化她的错误目的。一旦我对她的迟到没有了焦虑，撤退了控制，事情便慢慢开始向好的方向发展。临睡前吃东西也是如此，如果我没有意识到女儿的“控制”，我就还当着女儿的“老妈子”，为她的肚子“鞠躬尽瘁”。女儿体会不到自然后果，自然无从改变不吃饱饭的行为。如果我一时冲动，跟她讲道理、发火、批评或者指责，说些我早就跟你说过晚饭要吃饱之类的话，这场自然后果的教训就大打折扣，甚至可能效果全无。
婴儿生出来一无所有， 相比起家长，他们是弱小的一方。但弱者自有生存之道，他们用自己的办法“控制”大人，或大哭或撒赖，或纠缠或讨好，总之，为了达的目的，不管过程如何艰苦难堪，只要大人让了步，他们就是胜利的一方。 如果大人报之以冲动呢：批评、指责、惩罚、唠叨、撤回关爱、打骂……是的，也许孩子好一点了，但是并没有根治他们的不良行为，过不了多久，不良行为仍然会象幽灵一般重新出现。于是，新一轮恶性循环开始。
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昨天女儿练琴不认真。我平静地要求她再弹一遍。她伏在我膝上哭了许久，我仅仅拍拍她的背，什么也没说。兴许她看出了我的坚定，哭着弹完了。今天出乎我的意料，女儿不仅爽快地答应去琴房练琴，而且弹得极为认真，最后，我们还一起合作，她弹我唱，一起度过了一段愉快的弹琴时光。说实话，本来我还打算继续坚持平静的力量， 与她斗智斗勇呢。
平静是比冲动更绵长的力量。不妨设想一番，一个冲动的人和一个平静的人站在一起，对同一孩子的不良行为说出同样的话，孩子会更愿意站在哪一边？无疑，冲动的人口里吐出的会带有批评意味，平静的人虽然也在指出问题，但方式温和得多。我们知道，趋利避害是每个人的本能。当不良行为发生时，如果孩子收到的信息是“指责与否定”，那他们就会本能逃避与辩解，或者盲目强化错误目的，而不是客观平静面对和解决问题。
我们要相信，孩子有不良行为一定是家长出了问题。倘若我们避开冲动的陷阱，采取孩子预设以外的行动，孩子的种种不良行为才有可能转化。比如孩子打碎一只碗，你不是责怪他笨手笨脚，而是平静地询问现在应该怎么办；孩子赖在超市大哭不叫给你难堪，你没有让步也没有打骂，而是平静地把孩子抱离现场；孩子不收拾房间，你不是催促唠叨齐上阵，而是闭口不提让其体验自然后果……
记住，你的冲动不过是中了你的孩子下的套。
