​这两天Jeep因为拖欠KOL薪酬的事上热搜了。

博主的一句话，让我感触颇深：“好像只要说话够体面够礼貌，就能拿回钱”

什么叫体面？什么叫礼貌？为什么会不好意思？

什么时候，我们开始活成了那个为了体面而不好意思的拒绝别人的“老好人”了？

1

不会拒绝，你就是别人眼中的韭菜

生活中“假熟人”的婚礼邀请和借钱，一直排在成年人“未知恐惧”的前几名。

去，代表着花钱，而且不知道啥时候能把份子钱给“反邀”回来；

不去，又不好意思。

借钱，代表着基本有去无回；

因为催借款，你比他还不好意，生怕催急了人家说你小气；

不催，看着辛苦挣来的钱白白养了别人，心里更难受。

总之，不熟人的“邀”和“借”，说透了就是要你白给的意思。

然而，中国人中庸思想是深入骨髓的，从小我们就被教育“做人要礼貌随和”，“不要得罪人”，“做人要讲究面子”等等。

我们生怕拒绝，会让别人产生不舒服的感觉。

我们特别在意别人怎么看我们，希望在任何人心中都能留下一个好印象。

于是，我们变得很难说“不”。

在这种心态的支配下，我们常常做出损害自己利益的决定。

我曾经有一个朋友，饭局认识的，明明没多熟，却一而再，再而三的找我借钱。

理由都很奇葩，和女朋友到电影院门口了，发现没带钱，借100；

家里电费没了，钱包丢了，借200；

一开始借的不算多，但是总是有借无还。

后来次数太频繁了，我终于下了决心拒绝了他。

结果两个月后，我收到了贷款公司的催款电话，

这孙子竟然拿我身份证去做了担保，借了20万，然后跑路了。

我差点没被当场气死，

但这也是因为一开始我的“不好意思”，才导致的后果。

我们总害怕拒绝了别人会让人难堪，殊不知，这种不熟都敢开口跟你借钱的人，压根就没有把你当过朋友，你在他的眼里无非是一个潜在的提款机器，借一次钱，割一次韭菜，等你没法借的时候，人家也就不联系你了。

所以，不会拒绝，你就是别人眼中的韭菜，要想活的潇洒，得先从学会说“不”开始。

2

不要想对谁都好，好好先生最后没朋友

这个年代，不仅仅是“小姐”这个词发生了变化，“老实人”也从原来的褒义词，变成了如今“备胎”“好欺负”“人傻”的代名词。

平日刷刷手机，经常能看见“老实人接盘绿茶婊”，“玩累了就找个老实人嫁了”，“这种东西就是骗老实人的”等等消息，似乎老实人就活该是这个社会接收负面能量的垃圾桶，大家都可以尽情的作，反正有老实人兜底呢。

老好人，不会拒绝，怕得罪人，不敢太自我。

我们活的谨小慎微，每天出门要笑脸迎人，只有回家后才能卸下面具面对自己的内心。我们想做好每一件事，让每个人都高兴。

然而，恰恰是想对谁都好，最后结果往往是跟谁都好不了。

初入职场的时候，我有一个搭档，典型的老好人。

自从他来了公司，饮水机的水桶别人就再没换过；

那时候没有外卖，每天中午他都下楼帮大家买吃的；

公司的设计部同事比较傲气，大家就找他帮做图，他帮；

PPT没写完，找他帮忙，他帮；

大家有事第一个都会想到找他，公司的明星好人。

这样的人，你猜他结果如何？

他被公司淘汰了。

中午帮大家买吃的，导致回公司总迟到；

总帮大家做图，得罪了设计部；

帮同事写PPT，自己的工作要拖到很晚；

最后被末位淘汰，却没有一个人为他说话。

这就是老好人的下场。

所以你真不必讨好每一个人，当你看似和所有人都处的很好的时候，别人不会把你当朋友，别人只会觉得你好说话，遇到问题的时候第一个坑的就是你。

3

减少无效社交，泛滥的情谊不值钱

人，生来自私。大家都只会重视对自己珍贵的东西。

奢侈品买回来大家都会好好珍藏，但是方便面的塑料袋，没有人会留着。

同理，一份情谊，来之不易，每个人都会百般呵护，因为真情难得。

当你到处发好人卡的时候，你的友谊就不再是奢侈品，而是任何人皆可丢弃的无用塑料袋。

所以，该推的帮忙推，该推的工作推，该推的应酬推，

你只需要重视那些你必须、一定要好好呵护的人与关系。

扪心自问，我们是不是把太多时间浪费在很多无效的社交上。

朋友叫聚会，哪怕你晚上还有工作，你都要想办法去，因为怕少去了一次，和朋友的友情淡了。

朋友说一起去玩，哪怕你请一天假要抠两天工资，你也要去，因为你觉得钱可以再挣，朋友丢了就没了。

请问，你精心呵护的朋友是真正的朋友吗？

真正的朋友不是你一次拒绝就会对你生气，

不是你不去维护关系就会冷落了你，

真正的朋友是哪怕好久不见，也不会疏远，

见面第一句就是：

“你这头剪的真怂，像个白痴”

“滚！”

能和你一起成长的叫朋友，相互扶持进步的叫朋友，那种只会叫你打牌、喝酒、吹牛逼的，只能叫“牌搭子”“酒肉子”。

当无效社交占据了你多数的时间，你可以自我提升的机会就越来越少了。

有个故事很好的诠释了这个理论：

你是砍柴的，他是放羊的，你们坐在一起聊了一下午，聊的非常开心，但最后回家的时候，他的羊都喂饱了，你的柴呢？

4

朋友不是舔来的，你强大了朋友就来了

有些人总把维护朋友关系，理解为一定要对别人好，让别人开心，认为付出才会有朋友。

每每说到此处，我总想问这些人一句，你交朋友到底是为了什么？

你交朋友难道只是为了对他好，然后小心翼翼去取悦他吗？

如果是这样，那你养条狗就好了啊，你对狗一分好，狗敬你十分，你怕朋友跑了，你的狗永远都不会跑。

我们为什么要交朋友？

装逼点说，朋友是我们人格孤岛的灯塔，是让你在这个复杂社会中，可以有个非血缘关系的依靠。

朋友从来都是相互扶持，相互成长。

伯牙子期如果互相听不懂，他们能成为朋友吗？

韦小宝若真只是个小太监，他和康熙能成为朋友吗？

不能。

而像《了不起的盖茨比》，为啥他家每天都人来人往、灯火辉煌，因为大家都觉得盖茨比有实力啊，谁不想认识一些有实力的人呢？

所以，朋友光靠对别人好是换不来的，你要想交到朋友，首先你得自身强大，用你的价值吸引来关注者，再从关注者中找到你的真心好友。

这个价值不管是精神上的共鸣，还是事业上的扶持，总之你们要有互相提携的能力。

不共同经历风雨，你们就无法成为真正的知己。

朋友这种生物，不是你对他好，他就是你的。

靠舔靠哄是换不来朋友的，

朋友永远是相互扶持的，你有矛，他有盾，你们才能组团对抗这个世界。

5

成年人，别让不好意思害了你

曾有个小品《有事您说话》，直接讽刺了好好先生的下场。

故事主角郭子宁可打肿脸充胖子，也要什么忙都帮，

自己天寒地冻裹着大衣，带着小马扎，贴钱也要帮人把火车票买到，

让自己老丈人化妆成民工，给同事扛500斤大白菜上六楼等等，

最后揽的忙越多，最后越难收场，越难堪。

我们试想，如果从一开始郭子就可以说“不”，是不是可以活的轻松很多。

成年人说不，不是不礼貌，而是把尴尬化解在源头，

成年人说不，可以把自己的精力花在更有意义的人和事情上，

学会放下不好意思的观念，才是真正成熟的开始。