【导入】
我们人类的大脑和智慧非常的奇妙，但是在婚姻和恋爱问题上却总是存在太多的问题，2017年据统计每五对夫妻中就有两对离婚，朋友们，看到这样的数据大家有没有恐惧感呢？有的请敲个1，没有的请敲个0。看来很多朋友都一定的恐惧感，确实，身边的朋友及网络上总是有各种分手的问题。爱情既然如此使人牵肠挂肚难以割舍，为什么见面的时候会那么多抱怨和争吵呢？恋爱的时候令人羡慕的神仙眷侣，为什么结婚后却成了一对怨偶呢？到底怎样才能拥有幸福美满的婚姻呢？
今天听我给大家讲一讲李中莹老师的《爱上双人舞》，李中莹老师有深厚的心理辅导功力，因此对人的思想、情绪和行为方面有过人的洞察力，尤其是人与人之间的沟通和关系方面。心理治疗界学生的评语是「快、狠、准」。他是一个「实用主义者」：无虚言，追求效果。他说的话、教的技巧，朴实而有效。被称为华人世界的国际级NLP大师（NLP译为“身心语法程式学”或“神经语言程序学”，它研究的是我们的语言对身心起作用的程序），其实这本书已经来到我们身边五年了。在这个相遇太多，诱惑太多，而对爱情寄望很高又很容易失望的时代，这本书值得所有真心期望拥有一份坚实的爱的人阅读。
“成功的婚姻，就像是配合默契的双人舞”。《爱上双人舞(第2版)》是从“我”迈向“我们”的思维与行动指南。这幸福的一步，到底该从哪里开始，相信许多人会豁然开朗。接下来咱们一起探讨怎样和谐共舞的秘诀？
大纲结构：
一、男女朋友怎样选择对象
二、如何经营婚姻
三、婚姻破裂时如何对待
一、男女朋友怎样选择对象？
我们在选择对象的时候哪些是你的标准？很多朋友说感觉，感觉是最说不清的东西，一开始应该就是外貌吧！起初的心动让你认定这就是你要共度一生的人，可是随着时间的相处，你们发现问题越来越多，对方已经不是你当初所认识的人了，然后感觉很烦恼，其实你选择的人没有变，只是你的标准变了！那么在选择结婚对象时我们该注意什么呢？本书有介绍哦，我们一起来看看！
（一）拥有健康的心理
1.什么是健康的心理？
在开始选择对象之前，作者希望彼此的思想都充分成长，提到了健康心理应具备的36项能力。
今天的父母没有给孩子提供足够的成长过程，使太多的孩子在温室里长大，不能应付社会中的种种挑战。有很多父母认为最应该做的是努力挣钱，把金钱留给下一代，正是这样的想法把孩子养在保温箱里不能真正成长，可是这个社会的优胜劣汰的环境，这也是富不过三代的原因啊！因此，拥有健康的心理能做到好好照顾自己，保护家人，而且每天活得成功快乐。那么什么是健康的心理？
作者总结6大类:
1）思想态度——最基本的处理生活中各种事件的态度。包括抱着三赢态度：我好、你好、世界好，经常思考提升自己，在困境中坚持成长，灵活有创意富有幽默感；
2）学习提升——保持与时俱进、乘风破浪的能力。包括培养兴趣，有效运用内感官，掌握相关知识和学问，多问为什么和如何,有充分的求知欲望，有不断尝试的勇气且付诸行动；
3）自我管理——有效照顾自己的人生。包括自己可以做的不找他人，自己的追求自己争取，悦纳自己爱护尊重自己，有效时间管理，有效安排自己的事情；
4）人格发展——有效地为自己进行定位。包括认识自己拥有和未有的能力，能够改变妨碍自己成长的信念肯定自己，尊重每一个的界限，认识和珍惜自己能够做到对世界的影响；
5）情绪智能——做自己情绪的主人。包括明白每个人都有情绪并接受自己的情绪，具有管理自己情绪的能力，关心别人的感受，能够接受失去；
6）人际沟通——有效地与其他人相处。包括有效表达自己的意思，主动与他人接触并接受跟自己不同的人，能够妥善处理别人的不当言行，能够面对公众说话且良好的谈判、辩论能力。
这些心理素质任何人不会天生就有，而是必须在成长过程中培育出来。朋友们可以对照上述分析自己欠缺的地方提升自己哦！没有充分成长的人，如果了解了自己的状态与需要，就可以不断提醒、约束自己的思想行为，从而帮助自己补回那份成长。若有NLP的帮助，会更快、更理想地完成。
2.如何培养健康的心理？
作者提到了埃里克.埃里克森的21岁前的“成长的五个阶段”，对照着每个成长阶段，好好培养：
第一阶段：0岁—1岁 信任与不信任
这个阶段小孩饿了要喂吃的，拉了要清理干净，受惊哭泣了要给予拥抱，让孩子在环境里有安全感，孩子就会产生信任。在这一阶段没有得到满足的孩子长大后不易信任他人容易出现暴饮暴食。
第二阶段：2-3岁 自主与羞愧
都说糟糕的两岁，这个阶段小孩有了自主意识，想要去认识和探索世界，比如自己控制大小便，比较好动，对所有的东西很好奇，这个时候大人要尊重和鼓励并正确引导。不然长大后容易出现自卑无并不懂得拒绝别人！
第三阶段：4-5岁 主动与愧疚
这个阶段孩子爱幻想、有主见。如果得到家长的支持他会常常说出自己的想法，表达自己的情绪，拥有一份健康的好奇心。相反没有获得满足，家长不支持他反而会惩罚他，他会内疚、有犯罪感，不主动，或私密进行。若没有得到满足容易出现失去自我，害怕犯错并隐瞒错误，会去不断的讨好别人！
第四阶段：6-11岁 勤勉与自卑
这一阶段的孩子会开始与别人竞争及比较，如果需要得到满足，老师和家长经常鼓励孩子，他会因受到而变得有活力。如果经常受到批评和忽略，孩子会不信任自己，长大后会有以下特征：避免参与或极度喜欢与别人竞争，觉得不如别人，对己或别人吹毛求疵，经常拖延。
第五阶段：12-21岁 对身份或角色的困惑
这一阶段孩子需要找出适应世界的方法，接受生理上的变化，界定自己与异性的区别，界定自己与长辈的身份，对自己的人生有一定的思考。如果满足了，允许他去探索自己的梦想，去接触新的想法，他不断接受自己悦纳自己。如果没有得到满足，家长不支持他，也不引导他去探索，而是一味地强迫，他会变的叛逆或者轻浮。对人生角色感到矛盾，没有人生目标，无法肯定自己的身份。很多花心的人就是这一阶段没有得到满足造成的！
这每个阶段，家庭应该提供给孩子的不同的成长主题。要建立自信、自爱、自尊，较为合适的自我价值。
（二）选择对象时的关注点
有了健康的心理基础，在选择对象上，作者还提出了几点重要观点。我们一起来看看是什么。
1. 内心的照片
先做个小调查，你和另一半生活久了会老是抱怨对方怎样不好，还是会老在心里感受到对方好的地方？前者敲个1，后者敲个2
首先，随着时间的沉淀，每个人心中都会有自己的择偶标准，这个标准就是你内心的照片。无论男女都按着这个标准找到另一半，但人是会改变的，可标准是不会改变的，婚后要把内心的照片放下，只凭那个人本身的条件去思考！当然每个人底线要坚守，哪怕离婚！
将内心的照片适时放下，爱面前真实的对方，发觉对方身上自己未曾在意的优点。
2.婚姻的三大致命缺点
其次，注意选择的对方是否有对于婚姻来说三大致命的缺点。
1）不肯改变
其中，绝对无可救药的只有一个，另外的两个虽然凶险，只要第一个不存在，还是可以有转机的。那么，这个绝对无可救药的缺点是什么呢？就是不肯改变。这类人呢，最大的一个特点，就是会坚持说，“我就是这样”，他摆出的姿态是：你想和我在一起，你便必须接受我这个样子。有这个缺点的人多数在幼年时与父母的关系欠佳，在成长过程中，未能感受到父母对自己的爱，觉得父母并没有接受自己，台湾武侠小说名家古龙就有着这样的童年。当然，他自己的婚姻也没有成功，他的众多著作里，主人公的行为性格和处世态度，都表现出一个被父母遗弃的孩子的心态，“我没有资格拥有成功快乐的人生”。这个缺点是可以用心理治疗解决的，另有比如说nlp简快疗法，催眠治疗，家庭系统排列等等。
最近热播的网络电视剧《萌妻食神》里的琉璃郡主就是这一类人，起初丈夫非常钟爱她，但是她从来不改变设计陷害他人的心，对丈夫说我就是这么毒辣的，你得接受这样的我。后来设计害死的自己的婆婆，陷害自己的嫂子令自己终身不孕，丈夫对她彻底失望，有了外遇，在铲除第三者的过程中害死了自己的丈夫。还是没有认识到自己的错误，还是抱怨到别人的身上，最终自己也自食恶果，众叛亲离，死亡是自己的唯一终结。
若这个人不明白这个缺点的伤害性，是不可能拥有成功快乐的感情关系和人生的。遇到这样的人，不是分手，就是维持压抑的没有太多快乐的人生。
2）托付心态
第二个缺点是托付心态，什么是托付呢？就是把照顾自己的责任交给另一个人。你是我的男朋友，你是我的什么什么，我以后的生活开心或不开心全部都有由你负责，我的未来也要你负责，我的健康快乐也要你负责，我的一辈子都要你负责。你要照顾我一辈子，以后的每一天都要让我开心快乐…….类似于这种一辈子啦、每一天啦、永远啦都是不真实的，没有谁有责任有义务去照顾另外一个人一辈子，父母尚且不能够，何况是爱人。每个人都是一个独立的个体，只有自己能够负责自己的喜怒哀乐。只有自己能够爱自己，面对挑战，照顾身边的人的时候。才能作为一个成熟的个体，和另外一个独立的人共同营造一段婚姻关系。
如果自己都不能照顾自己你又怎么能要求别人照顾你呢？正确的心态是：我有足够的能力照顾自己的人生，你有足够的能力照顾自己的人生，而两人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一些独自一人不能获得的成功快乐。
3）不愿分享内心感受
第三个缺点，不愿分享内心感受，这一类人在中国社会十分普遍，一般来说，男的比女的多，我们传统上就是一个不愿意触及内心感受的民族。小时候父母总是教导我们要坚强，不能软弱，一旦说出自己的内心感受，感觉就会给别人有机可乘。这类人呢，大多心地善良，他们努力做到更好，而且以为自己单独承受辛苦和压力，便是把自己的角色做到最好，动机是好的，但是他没有充分考虑到伴侣的感受。这是一种对对方十分的不尊重。可是在婚姻生活中，试问：准备共度一生的人，都不能和你分享内心的感受，世上还有谁可以？人生的伴侣，当然就是分忧的对象呀。这是深度沟通的要求，彼此经常说出自己的感受，才能防微杜渐，否则彼此有所隔阂，关系会存有一些危机。
没有这三个缺点的人，当看到婚姻出现问题时，他就愿意改变自己，并能充分照顾自己的成功快乐，所以给对方的压力最少，内心有什么不舒服的感觉，都能够说出来，好好的讨论，一个这样的对象，就算有其他的，缺点，都会容易改善。
二、如何正确经营婚姻 ？
各位朋友们，进入这节之前，首先我们做个小调查。在你们的夫妻关系里，双方真正都真正感到满意和幸福吗？是的，请敲个1，不是请敲个0。谢谢，从大家的回答看来应该比较少啊，应该都有某种程度的不满，并且在不想婚姻破裂的前提下勉强忍受而已。
是的，我们身边很少有婚前知道，如何做成功的丈夫或者妻子的课程，也很难接触到这样的课，多数人只是根据自己父母的行为，耳濡目染的学习过来，同时以为两人之间有足够的爱，便能解决一切问题，可是父母的一套做法，也是从他们的父母那里学过来的，父母本身不和谐的话，孩子便学不到夫妻和谐相处的办法。
首先爱一个人，并不给你如下的权利：
第一， 要求对方爱你
第二，控制对方的思想
第三，要求对方照顾你的人生快乐
爱一个人只给你为对方作一些事情的心甘情愿，但也要由对方决定是否接受，不能要求太多。
（一）了解婚姻的五大致命伤
1.坚持“我是对的”
现在我们做个小调查，请问朋友们在“有效果”和“我是对的”中来选择，选择前者请敲个1，选择后者请敲个2，看来朋友们选前者的比较多，思考的时候比较理智，不过现实中傻瓜很多。
其实生活中我们遇到很多用自己的对去要求对方而闹别扭甚至吵得不可开交的情况，比如我有一对朋友刚刚新婚，丈夫认为挤牙膏从尾部开始挤才是对的，而妻子习惯了从中部开始挤，二人坚持自己的互不相让，甚至到了怀疑自己结错婚的地步！
如此小的一件事，却可以使双方怄气很久，幸福感降低，其实牙膏从中间开始挤还是从底部开始挤有什么要紧的呢？其实妻子从中间挤牙膏，丈夫从尾部挤牙膏的时候再把中间填满，互退一步做一个妥协就好了。
家是讲爱的地方不是讲理的地方，在每一件事情上都坚持“我是对的”的人，婚姻关系不会良好。
2.“托付心态”
在前面我们有介绍，这里就不详细说了，男女都会有托付的心态，一般情况下，女的比较严重。尤其是中国千百年维持的旧观念，深深的影响着每一个人，娶了太太当然要尽力照顾她，使她快乐，这是丈夫的责任，他必须肩负，两人的成功快乐在自己身上。当然，把自己的成功快乐，掌握在别人的手里，怎么可能幸福呢？就算父母都难以做到呀。不要太相信起初的承诺，一时的感动不足以支撑一生的幸福。应该有自己的独立的世界。自己先独立起来。假如自己能够重新掌握人生的成功快乐，不断的去策划努力，也能够与时俱进，把握住自己的幸福，如果再得到丈夫的关怀照顾，可是双倍的幸福了。
3.不愿意讨论自己与对方的内心感觉
不知大家有没有这样的想法：如果准备同甘共苦、白首偕老的人都不可以与你分享或分担你的情绪感受，这个世界里还有谁可以呢？当自己有情绪的时候，亦应对配偶坦白说出。假如我们承诺不把情绪带回家，当有情绪的时候会先找一个可以发泄的地方，如果在这个地方碰巧有一个善解人意的异性，一些本来可以避免的感情关系便会发展起来，很多婚外情就是这么来的，不是危言耸听！
当然把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人能坦然的与别人讨论自己的情绪问题是思想成熟的表现。
4.维持“苹果皮”式的和谐
什么是“苹果皮”式的和谐呢？平时在水果店里看到进口的红苹果，又大又红，果皮光亮，但是切开之后里面已经变黑腐烂啦！即指一再忍让中造成最终的破裂，比如中国式“家和万事兴”、“忍一句风平浪静”等这样的话，就是不惜一切代价维持表面的和谐。其实这样的忍让会造成心中的不满，只会没事变有事，小事变大事，如果两个人都不改变，感情破裂是唯一可能。双方应在和平时期应该约定好可以讨论矛盾的机制。吵架中往往会从事情的焦点转移到对方的态度上，而这其实是每个人在维持自己的地位。又一次验证了经常坦率沟通的重要性。
5.不知如何处理冲突
很多夫妻吵架之后就是一段冷战：互不理睬，不愿主动向对方开口说话，就算说了，也是一种冷冰冰的语气，懒得多说。这样的夫妻，显而易见是没有建立一个处理矛盾冲突的机制，也没有解决矛盾冲突的办法。冷战/失忆症/类于“原谅”这些举措都是非常有害的，矛盾不会缓解，只会制造新的疏离点。
有人说夫妻吵架是不可避免的，吵完变算过去了，没有疏通心里的矛盾是不正确的。一方软化表面看似抹去了，心底的痕迹依旧在，如果积累太多就会大爆发，像出现“我已经忍了你二十年”之类的分手话就是证明。
应该清楚地表达自己，了解对方的看法，认识所有的选择，而且过程应该是平静和理智的。
（二）了解婚姻中的八大常见问题
1. 自己提升了，对方还在原地
这个问题其实是平时很少沟通的原因，如事业和财富让人看不清，说到底，应该认识到，不是自己“高”了，而是自己“不同了”，价值观和信念改变了，因此对配偶的要求也不同了。有一个学员听了李中莹老师的课，有很大的收获，想着回家帮配偶也做出好的改变，老师问他准备怎么做？她说我会教他怎么想怎么说话怎么做事啊！老师提醒她，这样做容易遭到对方的拒绝。这个时候，少说多做，对方会感觉到你的变化，然后引导对方慢慢的跟上来，彼此达到观念的一致。
2. 对方失去了吸引力
首先不要选择坚持爱心中照片的人，其次在婚姻中保持良好的沟通，培养出共同的爱好和活动。建立新的加分项。
有一句话，对于婚姻的伤害是很大的，是什么话呢？“老夫老妻了，不需要这一套了。”就好比外貌协会的，当初，对方觉得你吸引他的地方外貌占很大的比重，那个时候的你是100分，但是婚后也就变得不注重打扮自己了，那么这个时候你就变成了80分，那么原本90分85分的人就会超越你了，这个时候就会给你带来很大的危机，那么我们具体应该要怎么办呢？答案很简单，继续打扮。并且从新婚开始便有良好的沟通，懂得培养出共同的爱好和活动。
3. 对方不了解自己
没有一个人能够完全了解另一个人，连你自己都不完全了解自己，如何能够有人完全了解你呢？就像丈夫喜欢吃蛇，妻子喜欢吃臭豆腐，他们都难以理解对方为什么会喜欢吃这么难以接受的东西。因此，真正的相处之道不是了解，而是给予对方空间，我不了解，但是我接受你是这样的，在接受的同时，找出两人愉快相处的方式，也许丈夫去吃蛇宴的时候，太太便找同乡去吃臭豆腐了。
还有，顺其自然的想法，是一颗毒瘤，他是任由流水把两人越拉越远。婚后两个人需要不断的刻意的安排时间，去维持良好的沟通。把重点放在讨论和提升两人的关系上面，同时制造一些新的共同爱好和活动，多寻出或制造一些共同点，发展更多促进相互了解的空间。
4. 意见不合
不知朋友们有没有这样的疑问，为什么结婚时对方那么适合自己，而现在两人却意见不合呢？我想每位朋友都应该思考一下，从结婚到现在的这段路上，你做了些什么？还有什么事该做而没有做的？
世人经常有两种看法，有些人觉得应该找一个与自己差不多的，才能有共同的话聊，也有一些人说应该找一个刚好跟自己不一样的，这样可以互补。其实，若看法不一致，就是意见不合，世上哪还会有互补的道理呢？能与配偶做到互补的人，怎么没有意见不合呢？事实就是任何两个人，必有一致的地方，也有不同的地方。意见不合，主要有以下原因，其一，两人之间，有没有保持足够的沟通，两人有没有准备放弃一些个人的信念价值，建立更多的共同信念和共同价值，去形成我们。
这里我们来做一个思考题吧，某件事情的意见不合，与一份伴随自己一生的感情关系相比，哪样更重要呢？思考好的同学请敲个1。是不是很多朋友都在绞尽脑汁的做选择呀？其实我们不要老是想着放弃哪一边，试想一下怎么做可以两全其美，或许能找到突破点哦。
有一对夫妻，丈夫喜欢研究蝴蝶，妻子喜欢看书和写作。婚前两人说好结婚后保持自己的生活空间，去继续自己的兴趣。两年后，两人发现感情越来越疏远了，在一起时没有什么话题，两人都注意到如果这样发展下去，婚姻可能出现问题了。他们就运用恋爱时期建立起的处理模式，有什么问题两人坐下好好的谈，每个人说出自己的需要和愿望，绝不批评和要求。最后两人决定帮助对方发展兴趣。一年后，两人的感情关系比婚前更好了，只要有空闲的周末，不是太太跟丈夫去郊外捕捉蝴蝶，便是丈夫为太太写的东西作评稿人。太太发展出了远足游山的兴趣，而丈夫也培养出了对文学的爱好，两人的空间都提升扩展了。
因此，一致的地方，会感觉到彼此的支持；不同的地方是共同学习和成长的机会。
5. 有了第三者
这一点，前面提到，把情绪带到家，和对方共同处理，彼此共同融合。
6. 因为孩子或工作，忽略了对方
先说孩子，从家庭系统原则，夫妻关系比孩子关系更为重要。孩子的成长受父母关系影响。在一个家庭中，夫妻关系的重要性占51%，父母与孩子关系的重要性占49%，无论孩子怎么样，应始终坚持夫妻间亲密和谐的关系。所以，生孩子的计划应该是夫妻两人共同讨论，一致同意的重大决定，无论怎样一旦有了孩子，养育孩子的责任也应当由双方共同承担，不应只有太太一人负责。
再说工作太忙。工作是人生重要的一个部分，是金钱收入的来源，但不是人生的全部，作者在《重塑心灵》这本书中，将人的一生所做的事概括为十个性质，精神、修养、健康、学问、爱情、家庭、朋友、社会、事业、财富。事实上分数低的项目就是一个人的困扰来源。实际上，工作太忙只是一个借口，用来逃避无趣的家庭生活而已。婚姻重要的不是开始怎样，而是以后要怎样，放下过去的一切不快，坐下好好谈谈，找出欣赏对方的地方，明白对方的愿望和自己可以怎样去配合，相信这样的婚姻会越来越美好。
7. 移民或工作而两地相隔
工作环境是暂时的，夫妻关系是长久的。所以，要把夫妻共同利益放在第一位。
8. 家中的老人使我们关系紧张
视老人情况，优先分开住，然后是敬老院，如果一定要住在一起，提前沟通好。成年男女处在信息中心，他们有能力来根据各方面处理好问题，老人则相对欠缺当前情况的了解。所以，家庭的决定权要交给成人。
作者也提出了一些和老人相处的良好方式。比如与老人寻找相同的信念规则，在谈话中给予充分的认同，对于一些你不能接受的规则，你可以低调的做，但绝不否认隐瞒，也不要去撒谎掩饰。若你实在不满意老人的某些做法，可以想两三个替代方案，再找老人心情愉快的时候和他谈谈，让他选择一个做法。假如老人的态度，你难以接受，那么就尽量躲开吧。保持一定的单独与配偶在一起的时间，比如说，周末看电影，两人去外地旅行等等，都可以维持两人的感情关系。
（三）经营婚姻的小技巧
在作者看来，爱、性、共同生活三项都很愉快，是最美满的婚姻。这需要双方都有把“给予对方所需要的”看得比“得到自己所需的”更重。
避免五大致命伤和八大关系问题，营造和谐的婚姻。作者提供了一些很有益的建议。
1.太空时间
何为“太空时间”？就是夫妻双方共同度过一段很特别的时间，在这段时间里，双方需要把所有不愉快的记忆和情绪抛开，就像坐宇宙飞船去了外太空，把所有的不愉快都留在地球上。
太空时间是一个能够预防关系恶化，甚至挽救破裂关系的技巧，值得没对夫妻建立起来。那么我们可以怎么做呢？
首先需要双方提前约定好规则和程序，可以约定时间在1-2小时，选择话题应该是两人一起做过的开心的事、心中的梦想、一些老朋友的情况等。环境可以选择宁静舒适的咖啡店或茶座。
其次可以口头邀请也可以书面邀约，注意太空时间和讨论冲突的事情分开时间说，不能污染了太空时间的正面感觉。
最后注意两点规则非常重要：1）一方提出需要太空时间时，另一方不得拒绝，而只考虑尽早安排出来时间去实行。如果对方拒绝说明对方已经不在乎这段光系了，哪怕就算破裂也无所谓。2）双方需约定一个手势作为信号，在太空时间一方没有遵守规则而开始抱怨、批评、发泄的话，另一方便发出这个信号。当一方看到这个信号时需马上改变话题和行为。如果一方发出这个信号超过三次，另一方仍不改变，对方有权中断太空时间而离开。
2.共同信念，共同价值
信念是一个人头脑里的世界运行法则。价值是一件事情能给一个人的好处。规则是实现价值和信念的想法。比如在这个学习型社会我加入桂妃研读社是觉得自己应该不断提升自己的学问，这个就是信念。觉得入社可以提高我的写作水平，平时多个副业可以选择，这是价值，所以我要每天跟上桂妃的脚步写讲书稿，就是规则了。三者共同组成一个人的“信念系统”。
两个人的成长经历不会完全一样，因此每个人的信念系统也是不一样的，当然也会有一致的地方，这个一致的部分就是共同信念、共同价值。比如夫妻两都认为要孝顺父母就是共同信念，都觉得人不能只赚钱，也要花出去去旅游行万里路就是共同价值！
婚后两个人可以设计一些共同活动，如爬山、打球、旅游、做义工、学习电脑知识等等发展新的共同爱好，养成“先尝试，如果无效再想新的方式”，这样婚后也能获得更多成功快乐的人生。
婚姻里双方要共同努力把共同信念和共同价值不断地增加，同时有良好的处理不同的意见，才能培养美满婚姻生活。
3.形成“我们”
很多朋友就会问了婚姻使两个人生活在一起还不叫我们吗？我举个例子，在一个办公室里你看到两个人面对面坐着，但是在自言自语，你觉得他们俩形成“我们”吗？很显然没有。如果这两个人有共同的话题，都很投入地说话、聆听、分享，有共同的笑声，这才是“我们”！
前面我们说了两个人的信念系统不同，若想形成我们都必须准备接受一些自己没有的东西，亦要准备放弃一些自己本来有的东西，比如妻子喜欢看电影不喜欢吃大蒜，丈夫喜欢钓鱼很爱吃大蒜，这个时候丈夫会陪妻子看电影，妻子也会在烧菜时放入大蒜，这个时候他们就是努力形成“我们”。
4.建立黄金时间
“黄金时间”就是两人一同做些开心事的时间。这些事不是为了工作或者需要向人交待，而只是为了两人关系的真正提升。每对夫妻，每周都应该有“黄金时间”。做这些事不应花费很多，其实最好的事往往都是只需花很少钱的。正确的原则是:促进两人关系的因素，应该来自两人之间而不是两人之外。很多关系不好的夫妻，以为花一大笔钱旅游便可以有改善，他们只不过是找一个昂贵的地方吵架而已。反之，如果他俩找一个又穷又苦、吃不好、又没好风景的地方住上数天，他俩的关系反而会有机会提升。
要“黄金时间”的朋友，可以跟随以下的步骤做:
(1)第一阶段:两人找一个优雅宁静的地方坐下，准备一张纸支笔。
(2)每人轮流写下一件事。这件事是他/她想两人会一起开心地做，60分钟－90分钟完成，不花钱或只花很少的钱。他/她写的时候，对方不得反对、批评、否定或者质疑。
(3)两人轮流写，待纸上有了20件事。然后展开第二阶段。
(4)第二阶段:两人看着纸上的每一项，说“同意”或者“不同意”。只准说这两句之一，不说其他话。两人都同意的事留下，只有一个同意的删掉。
(5)待看完了纸上的20件事，数一数留下的有多少。若不足12件，另外找一张白纸，重复第一阶段。
终于，两人有了一张“黄金时间”事项清单，每星期都找一些时间去做一两项。3一6个月后，再做一张新的清单出来。两人应约定:不论多忙，“黄金时间”享有优先。这是把婚姻关系看得比其他事情更重要的表示。
此外，还有一些小技巧可以借鉴，找出对方的沟通模式（内视觉/内听觉/内感觉），运用先跟后带的语言技巧。作者随后也给了一些沟通时注意点，要有诚意的与对方谈，支持配偶，就算他/她做得不完美，避免批评抱怨对方，避免嘲笑对方，避免喋喋不休，避免盘根问底，避免讨价还价。沟通的效果决定于对方的回应。比方倘若情绪会带来大量的负面效应，应该及时中断，然后给对方再次沟通的明确时间。
经常提醒自己多看、多听、少说，这能使一个人观察更多、把握更多、更受人欢迎。后面有附录（测试自己或他人是哪一类型的问卷）有兴趣的同学自己可以测试一下哦，努力成为更好的自己。
三、婚姻破裂时怎样对待？
婚姻真的到了无可避免要破裂的时候，希望请善待对方，百年修得同船渡，千年修得共枕眠，尽量避免造成更多的伤害。尤其是有小孩的父母。
1.如何减少婚姻问题造成对孩子的创伤
孩子内心深层的信念是:父母都是完美的、绝对不会错的，并且都是要完全支持的。所以当父母争吵或分手时，孩子无法理解，不知如何是好。这样引起的信念，使孩子对这个世界，对人生最基本的认识基础产生动摇，因而不能有足够的力量去面对和处理自己人生巾的各种事情。所以，夫妻关系的破裂，一定对孩子造成伤害，无法避免，也许技巧可以减少这份伤害，在这部分作者介绍了这些技巧。
(1)尽量对孩子坦白
坦诚地告诉孩子你俩有意见不一致的事情，告诉孩子这是正常的现象，没有两个人能够在所有的事情上意见一致的。坦诚地告诉孩子与另一方争吵后自己的不开心，但是绝对不要在孩子面前批评、责骂另一方。比如你可以对孩子说:“这次争吵使我感到很累，有些失望。”但是你不可以说:“你爸爸很不讲理，他使我很累。” 如果可以，你这样说会对孩子有帮助:“爸爸有他的看法，那也是为了我们好的，只是其中一部分我不能同意。”。
如果你哭了，不要在孩子问你时否认，坦白地承认好了。哭泣不是一件见不得人、罪恶或错误的事，也不是只有软弱的人才会做的事。所有人都会有哭泣的时刻，甚至所有情绪当达到一定程度时，都会有眼泪出来。
(2)绝不把痛苦归咎于另一方或孩子
无论你有什么情绪，或者痛苦，都要明白这是自己的人生，自己的责任，事情中都有自己的决定引起的后果。绝对不要在孩子面前埋怨另一方，更不要说问题是孩子的错，或者是孩子引起的。就算是说笑都不可以。
你可以对孩子说:
•每个人都会有烦恼和不如意，我现在就是处于这样一个状况。
•有一些事情，我与你的爸爸/妈妈的意见不一致，这也是很正常的现象，因为没有两个人能够在所有事情上都看法一致。
•事情与你(孩子)完全无关。爸爸妈妈对你的爱也完全跟以前一样，绝对没有改变。
除了在整个过程中父母分别用语言去给孩子保证，他们对孩子的爱保持如前一样，无论什么事情都不会改变这份爱，在实际的接触相处里，孩子会真正感受到这点。这样，孩子能够接受父母已经分开的事实，内心虽然有份惋惜、无奈，但是，由于他仍享有父母的爱和支持，他仍然可以继续成长。
(3）与孩子同住及见面的权利
分居或离婚所引起的问题之一是哪一方拥有孩子的抚养权，而另一方获得探视孩子的权利。如果为了报复一方不给他探视的机会，用这件事去伤害另一方，孩子所得的伤害比另一方的大得多。
对于已经分居或离婚的夫妻，最好保持这样的一个心态:“我的婚姻已经失败了，我应该为怎样减少给孩子的伤害而做点事。另一方是孩子的爸爸/妈妈，孩子希望多点与爸爸/妈妈见面，我应该尽可能地满足他这个愿望。”用这个态度，尽量从符合环境条件和照顾孩子的需要的角度去与另一方就什么时间，每次多少时间见孩子最好……等方面达成协议。
已经分居或离婚的父母，两人之间虽然没有夫妻的关系，但是在见面时仍然可以凭对方的两个身份而给予尊重:①对方是一个人;②对方是自己心爱的孩子的爸爸/妈妈。
(4）再婚引起的一些情况
一位父亲离婚后带着女儿再婚，他强迫女儿称呼新的妻子为“妈妈”。女儿反抗，父亲认为女儿没有尊敬后母，痛打女儿一顿，女儿自杀身亡。这样的例子很多，也许大部分不是以孩子自杀收场，但是孩子与父亲的关系、在家里的生活，都会出现很多问题。
父母的位置，在孩子心中高于一切，同时任何人都不能够替代。所以，正确处理再婚伴侣与孩子关系的方法是:
•不要逼孩子称呼新的伴侣为“爸爸”或“妈妈”，可以用“阿姨”或者“叔叔”等称呼代之。就算孩子愿意，也不要孩子这样做，告诉孩子他只有一个“爸爸”或“妈妈”，什么人都不能替代，以此来表示对已分手伴侣的尊重。这样，孩子的内心会有良好的感觉，本人亦会更稳定。
•新的伴侣应该对孩子这样说(假设是新妈妈对儿子):“我不是你的妈妈，我也没有办法做到只有你的妈妈才可以为你做的事。但是，我会尽我的能力去为你做一些事，让你感受到这个家庭的爱、温暖、保护及和谐。我希望与你有好的、愉快的沟通。我会尊重你在这个家庭的位置和权利，就如同我尊重你妈妈在你心中的地位一样，我希望你也会同样地尊重我。”
•这样，新的伴侣没有侵占孩子妈妈在家庭系统中的地位，能够与孩子建立融洽的关系。若孩子的妈妈愿意的话，新的伴侣可以参加一次丈夫、孩子与亲生母亲的三人聚会，让孩子看到四个人之间的和谐和接受，孩子会更安心了。
•新的伴侣可以对孩子的妈妈说:“谢谢你给我机会照顾你的孩子。我不能给他只有你才能给他的东西，但我会尽我的能力去为他做我可以做的事，使他有最好的成长。”
2.如何减少婚姻问题对大人的创伤
大部分人在分手时总有一份创痛。这份创痛往往建筑在对对方的失望上。如果你把这本书从头看起，看到这里，你应该已经明白自己对婚姻的失败也负有一份责任。既然决定分手，便要真的放下。两人在一起时，都曾经为这份感情关系付出，亦曾经为对方的付出而自己也付出。两人当时可以做的都做了，无法做得更好。在当时两人的付出和回报，也已经互相抵消了，并没有拖欠。就像佛家说的:因缘而聚，缘尽便分。
至于那份痛苦，必然要等到心中没有怨恨时才能消逝。心中有怨恨的人是跟自己过不去，不让自己活得成功快乐，因为一份怨恨总是给怀有它的人最大的伤害，而往往对被怨恨的人只能做出很小的困扰，甚至完全没有。
假如你与另一方分了手，心中感到痛苦，愿意对对方没有怨恨，可以尝试用以下的方法去处理:
•找一个宁静的地方，让自己坐下来，先放松一下，做几个深呼吸。闭上眼睛，在脑子里看到对方，对对方说以下的话: “我们曾经有一段时间在一起，现在结束了。在那段时间里，你给我很多，谢谢你。我会把对我有用的保留下来，让我以后活得更好，我用这个方式来表示对你的感谢。”“在那段时间里，我也为你做了我可以做的，希望你也会珍惜。”
“现在我们的关系已经结束，我让你完全返回你自己的人生，因此我也可以完全返回我自己的人生建立更好的未来。我祝福你，也请你祝福我。”
•假如你有俩有孩子，你可以加上以下的话:“你永远都是(孩子名字)的爸爸/妈妈，就如我永远都是他的爸爸/妈妈一样。无论什么事都不能改变这点，也不能改变我们对孩子的爱。我会尊重你在孩子心中的地位，也希望你会尊重我在孩子心中的地位。我会做一切我可以做的事情好让孩子成长得更好，我相信你也会为孩子做一切你可以做的。”
3.婚姻破裂之后的调整
1）财富的分配
作者是主张在婚姻中两人都有自己独立的财富，同时也有两人共享的财富的。这样的安排，在一旦分手时，两人会比较容易处理财富的问题。一些人完全没有自己的银行户口，把所有的钱都交给了另一方，往往在分手时身无分文。这样的行为不是爱对方或者信任对方的表示，而是否定自己是一个独立的人，否定自己的生存空间的表示。当连自己都不尊重自己有个人空间的需要时，对方是无需尊重的。
因财失义的故事很多，而金钱使婚姻破裂的个案也不少，这是很可惜的事。更使人遗憾的是两人分手后一方以金钱的力量去使另一方难堪，这顿然使感情关系开始时崇高的爱完全失去了光芒。对于分手，两人都有责任，自己无法为对方做到感情开始时的承诺，让对方在金钱上多点支持，更容易有新的生活，是你为一个曾经爱过的人能够做的最起码的事了。
2）不要急于找第二春
感恩不是爱，没有爱为基础的婚姻是很难实现的，想知道在你脆弱时支持你的异性是否是一个真正适合的对象，有一个简单的测试:在自己回复坚强后与他/她做一段时期的普通朋友，这段时间里自己对对方的观察和感受会更客观、准确。
另外，在一次婚姻失败中没有学到该学习的东西，也就是没有成长，下一次的感情关系里同样的东西会导致另一次的失败。这样是扼杀自己有美满婚姻的机会，只能让一次又一次的失败和痛苦使自己‘变得惧怕谈恋爱，把自己的心堵死了。
百年修的同船渡，千年修的共枕眠。能相识相知相爱到相守是很不容易的事情，虽然最后没能在一起到老，但是也不要仇恨相对，尤其要互相努力减少对孩子的影响，希望彼此都要平静对待，如果有孩子，则要向孩子坦白，同时注意说出对事而不是对人的感觉。
情绪管理是每个人都需要的，现在才明白情绪没有正负之分，负面情绪可以追到自己的观念上，如果能在观念上得到理解，就会停住同样反应的发生。
有一个场景：夕阳西下，林荫道上，老爷爷牵着老奶奶的手一起散步，老奶奶脸上洋溢着幸福的笑容！看到这样的景象朋友们有怎样的感受呢？会羡慕两位老人的和谐吗？会的请敲个1，不会的请敲个0。谢谢大家的参与，看来大家都憧憬着这样恩爱和谐的感情！那么如何拥有呢？相信今晚的共读给你提供了方向，朋友们好好行动起来起来哦！
不管怎样，这是一本完美的恋爱指南，怎么样确定合适的结婚对象？怎么样保证婚后生活的幸福甜蜜？父母的婚恋状况如何影响孩子的成长？等等本书都有详细的分析和解答，也提供了一些心理学的方法帮助我们更好的解决婚姻生活冲突！强烈推荐！
