今天是第二次来准备说点什么,第一次打开良久始终没有说出点什么,今天就从想说的开始说起吧。。。
30岁的我,开始人们常说的不得已保温杯里泡枸杞,看着人家30岁功成名就;看着人家30岁儿女双全;看着人家30岁奔着自己的梦想在奔跑。。。而我还是原来的我!情绪近乎要奔溃,最近接到两通电话,彻底使我情绪到达井喷的状态,我怎么活得如此糟糕。。。
思绪仿佛又回到大学那个春风拂过日子,母胎单身的我,一直追寻着爱的足迹,从未想过那个春日我脱单了,可能就是人们常说的初恋吧,仅仅3个月没有结果的爱情,来的也快去的也快,也不知道是我单纯还是我不会爱之后的4年带着回忆带着不甘走了出来,迎来这30年来最开心的那两年,和自己第二个她相识相知相爱了两年,最终还是因为种种我选择这段异地恋,本来同一个城市的我们,变成我辛苦忙碌每个日夜,周末赶去她的城市,迎着夕阳坐上回程的车,无论对错陪伴了彼此两年,之后至今2年多再也没有一段感情,从26岁没有女朋友的那些空白日子,父母想着我成家立业,给我介绍相亲,很多人给我介绍了,在父母眼中我就是傲的人,说我眼光太高,说我轴、说我不听话。。。此时的我撑的也很辛苦,我何尝不想找一份爱情从此相守,也不知道是不是我缘分未到,我一直这样被父母操心着,亲戚朋友的指指点点,心里压力特别的大,父母因为我不愿意出门玩,怕遇到熟人,怕聊及这些事,忽然这几天,我感觉我真的对不起他们,感觉自己太桀骜,从未想过他们,不应该那样坚持着自己的恋爱观。。。
从大学开始我就麦当劳兼职,赚生活费、自己给自己买了第一双耐克,对第一双、原生家庭就是村里出来的,干过农活,玩过泥巴。。。毕业留过校、干过两年会计,遇到了不合适的公司干了两年彻底放弃了会计,毅然决然的做了销售,4年一转而过,走到了现在的风口浪尖,年前辞掉销售工作,准备自己创业做点事情,现在这个情况我不得不放弃了,想回去上班,迷茫了不知道该做什么了。。。
30岁的自己,感觉没有成长一样,没有爱情,没有事业,亲戚眼中学历最高的、家人眼中乖乖懂事的孩子、亲戚朋友眼中能力出众的孩子,手脚最利落的我,现在的现状是没有一份属于自己的爱情,没有一份稳定且高大上的工作,最近姑姑问你到底做什么工作,别人给你介绍对象我都不好意思说、这种种,30岁本该一切齐备的自己落下的都是怀疑和避而不谈,最近天天在家找工作,父母的眼神,亲戚朋友令人窒息的关心,精神世界似乎要崩塌了,我是父亲口中的没有责任感的人,我是亲戚眼中的眼光高于天的人,我是朋友眼中那个频繁可以刺激的单身狗,30岁我看的都是质疑,嘲笑,讥讽、我埋下的是辛酸泪,多少个夜一个人发呆到深夜,自己都不明白自己是不是自己一手好牌打成了末游,你们的30岁还好么?我想说我的不太好,还有黎明么?我还可以迎来久违的笑容么?