“ 文章很长，但很值得 ”

我妈以前是用野这个词形容我的

用她的话说：“你这种人，就是想要当都市丽人的那种。”

这个是来自我妈的形容词，搞笑但又挺精准的。

以至于现在想来竟有种土酷的感觉。

1

【因为上一辈的关系，我好似从小对婚姻惴惴不安。

小学的我还以为结婚跟上学一样

是到了一定年纪就要去做的事情。

于是情真意切地对我妈说：“因为你们我不敢结婚。”

她没说话，摸了摸我的头

可能她在想才几岁讲什么结婚。

高中时我又和姐妹们聊起：“我肯定起码要玩到30岁啊！”

选30是因为周围人最晚也是30就结婚了。

如果那个时候我知道有人35岁还是单身

那我肯定会说我要玩到35岁。

那时候的我觉得二十几岁应该多尝几次恋爱

不需要深情或难过，跟好看的男孩子待在一起

扎在朋友堆里抓紧时间好好玩，抓紧时间打扮漂亮。

在青春结束前，才不至于后悔。

我对年老色衰感到担忧

希望可以永远年轻，浪漫生动，明媚年轻。

大学时，我有整整三年没有谈过恋爱。

因为前两次恋爱里，我突然就觉得不爱了。

而自己也说不出任何合理的理由。

他们性格好，人品好，运动好，对我也好

甚至连外形都难得出挑，都没能让我留恋。

第二次分手后，我陷入了自我怀疑

我不知道要如何长久的喜欢一个人。

喜欢到了一定的时间，就会不喜欢

每次与新的他们相遇我都这么想。

既然这样，为什么还要在一起呢？

到时候说分手又该很为难了。

我一直在找答案：

“为什么突然不爱了？”

“要怎么才能长久的相爱？”

“长久之后又怎么样呢？”

“走到婚姻结局的人不也互相埋怨半生吗？”

“如果多爱一些呢？是不是就不会走到那样难堪的境地。”

这一系列问题很烦很乱吧？

那个就是想不通的我。

每次都觉得还不至于下决心，与另一段人生相遇。

2

还记得吗？我是要当都市丽人的。

所以，他走进我身边时，我也非常犹豫过。

不过，可能度过太长的空窗期

许多问题被自己慢慢丢淡了。

也可能是遇见他的原因很特殊

因为工作，我们有文字上的交流。

于是自认为这就是灵魂伴侣了吧。

总之，抱着他不一样的想法

我开始不去想那些被时间冲淡了的难题

想着在一起试试看。

只不过，生活里有大大小小的分歧出现时

我也会忍不住想：这一次的爱意会绵延多久？

在一起第二年时

我染了一头蓝绿色的头发。

价格贵，掉色快，是必须小心护理的颜色。

他常常在家里帮我补色

在那个昂贵的市中心的，弹丸大的出租屋厕所里。

那个厕所像一个胶囊，封闭、矮小。

两个人站进去，连转身的位置都没有。

所以那时我们靠得很近，我帮他把补色染膏挤到手上

他低着头细致地观察着我头发的情况

指尖不断地穿过我的头发。

上次我说他没染均匀之后，他说自己总结出方法了，保证我满意。

我们一边染头发，一边有一搭没一搭地聊着天。

我想到他每次都很有耐心，不嫌麻烦

在男生来说挺难得了。

在很多被爱的时刻，我会在心里暗暗计算：

多久了呢？很久以后，还会这样愉快吗？

我问他：“以后你也会帮我染白头发吗？”

他秒答我：“会啊。”

我：“真的吗？到那时候你也老了，没什么精力了，你会嫌我麻烦了吧？”

他：“我以为你说之后想染个白色。”

我：“我这么时尚的吗？你是不是傻？我是说老了会长白头发，你要帮我染回来。”

他：“我以为嘛。”

他好像总是这样，会从奇怪的角度理解我的问题。

所以有时候，他也会觉得我的问题很奇怪

但他不会说，他还是会认真地给出自己的答案

会按照我的话去做，即便他认为那很奇怪。

然后再像染头发那次一样，引得两个人发笑。

我：“哎呀，我不是那个意思。”

他：“我以为嘛，我就说哪里怪怪的…”

现在想起，那大概是我第一次不自觉地

默认很多年以后的场景里，我还跟这个人在一起。

3

不知道是不是真的，他说自己是跟我在一起之后

才变成这样的。怎样呢，可爱。

这词是我自己总结的，虽然他不喜欢。

每次我说你好可爱，他就说：“不可爱。”

在一起后他学会了装委屈，表情娴熟得可以一招制我

说话故意台湾腔也同样好使：“ha哈~你怎么酱子。”

只想赶紧抱一抱，怕他因为假装委屈太久，表情纹要变成真皱纹。

连忙握住他的脸，做苹果肌提拉。

去年公司年会时，他欢快地和别人聊天

我转身去上了个洗手间。

刚站起来，就突然听到外面有人大喊我的名字

从这头喊到了那头，声音徐缓持久。

又因为喊的人奔跑得太快，我来不及应一声，声音就飞到远处去了。

我从洗手间跑出来时，只见他跟我隔了一条长长的走廊

已经到对面那条桥上去了。

我哭笑不得的追上去，他还在忘我地跑

我也喊：“你怎么啦？你喊我干嘛？”

他从桥上跑回来：“我以为你不见啦！”

我：“我只是去上了个厕所，怎么就不见了呢？”

他：“担心嘛，万一嘛。”

看吧，我们在一起总是会做这种莫名其妙的事情。

去旅游躺到下午才起床。

想养狗，半年就搬了三次家。

连续一星期宵夜吃麦当劳。

生活太艰难，就假装自己八岁，拼命要对方哄……

生活久了之后

会穿过彼此在外面的衣冠楚楚

触碰到可爱的那一面，可能这一面

让我觉得踏实吧。

会开始想那五六十岁时候已经皱皮的我们，还会这样可爱吗？

我们会在黄昏的时候再一起看天吗？

会聊些什么呢？还会觉得对方有趣吗？

会站在同一阵线让孩子少管我们吗？

有次我们去旅游，晚上一起打完游戏。

我觉得困了，但又没动力去洗澡

于是我躺在他的大腿上休息

我躺着看他的脸，看了好久。

我：“以后老了，会有很多皱纹的把？

你这里平时一笑，这里这里这里全是皱纹，一条，两条，三条。

我好好奇你老了是什么样子的哦，会跟现在一样可爱吗？“

他扭过脸：“不可爱！”

我：“你老了的时候，一定要来见我一面啊，我怕到时候我们分手了。”

他：“呸呸呸。”

我：“我想看看你老了长什么样子。”

一起生活真的很难，可能不知道什么时候

我又会变回当初那样冷静地都市丽人。

但可能更重要的是

在那些好奇我们老了会怎样的时刻里

我想我一定是爱你的

是那种不会想再尝试别的恋爱

不会再想试试别人的爱你。】

这篇故事是我很久之前看到的一篇图文

时隔两年，我还是很喜欢。

或许里面的女主人公引起了我的共鸣

也或许我羡慕里面的爱情。

但是不管怎样，我想说的是

你需要的，是能站在你身边对你说

你的快乐比对错重要的人。