我在高考后曾不止一次的想象父母老师口中“自由自在”的大学生活。我拥有了人生中第一部手机，第一个平板，第一个电脑。度过了一个从小到大不敢想象的三个多月的暑假：可以熬夜到一两点；可以一觉睡到日上三竿；可以决定什么时候起来，什么时候吃饭。我有大把的时间可以追心爱的电视剧，玩各种各样的游戏，看各样各式的小说。从未忧虑过大学的一切。
随着开学日期的临近，我的内心也开始恍然若失，我那三个月都在干什么呢？我全都记不清细节了。三个月的闭关修心，让我能够在独处时不感觉孤独，但让我在六人一间的宿舍里手足无措。或许因为我们都选了同一个专业，实力在相同层次，我们才不会忽略彼此。我们都在观察其他人的习惯，爱好。
虽说即使大学毕了业，我们也不一定会选择大学的专业就业。可对于一个天生卑微，妄自菲薄的人来说，上大学一定会成为改变人生的契机。我远离了家人，朋友，我无依无靠，我身边全是陌生的人，压力积攒下来快要拖垮我的身体。我也知道内耗严重伤害身心，可我连做梦都在发抖。
我已经是拖延症晚期。比如说（以自身为例子），我有某一项任务等待做，限时一周，我刚开始就在想，一周时间可是好长的，一个小小的作业我分分钟就能做好，于是我就把它搁置一旁，开始做其他事情，每天晚上总结的时候看着未做的事情先是自我检讨一会，然后又打开短视频平台刷了几小时。到了第二天对着任务目标发呆了一会，又开始“自己的养老生活”。日复一日，最后脑中甚至出现了不做，抄袭的危险想法。我因拖延失去了锻炼自己的一次又一次机会。我变得好吃懒惰，失去了创新的灵活头脑，我自己都开始讨厌自己。怎么说呢，恶果已成，难灭。
我还特别的社恐，从小衣来伸手，饭来张口的小公子一瞬间转变成为一个沦落街头的小乞丐，我身边不再有另一张嘴帮我开口与人交流，不再有他人无理由的关心。我成为了自己的苦力。想要什么都得靠自己的努力抓住机遇。我很想在茫茫如海的人流中看清自己，可我不自觉地低头，歪脖子（坏习惯），身体僵硬，机械，似乎连心脏都停止了跳动。我每天的肾上激素分泌都超出常人（有时一个人的谢谢就让我激动很久）。（社恐来源于不自信，虽然我知道我妄自菲薄，但我仍然就不自觉的总觉得别人比我强。我似乎谦虚过头了。）
我也怕跟异性接触。因为我初中有追女生甲失败的阴影，因为失败了我被整个（几乎）同年级嘲笑（或许也是社恐原因之一），在之后每次和甲及其他女生见面都感觉很陌生，那些女生异样的眼神让我很是畏惧。（我的初中学校规模比较小，我这一届基本上同学都是同一个镇上的，抬头低头都能看见）那段时间我逐渐堕落，开始放纵自己，我与老师家长阳奉阴违，我与同学虚伪相处。我突然感觉到放弃一切的轻松，我似乎产生了一种异于常人的心理。
我迫切需要改变自己，因为这与我一生的幸福相关。
