在生活中，常常会听到一些饱经风霜的人说:我要努力忘掉那个人，重新开始新的生活。我活了这么久，第一次听到忘掉一样东西是需要经过一番“努力”的结果。难道你今天出门忘带钥匙是经过一番“努力”的结果？所以每次听到这句话，我就知道那都只是自欺欺人而已，这个谎言一点技术含量也没有。

忘掉一个人谈何容易？你可以很容易的忘记一件事，但是却很难忘记一种感觉。“感觉”是非常奇妙的一种东西，一旦产生，便会在你心里挥之不去。它会让你开心，失落，难过……那个人曾经带给你的感觉是你永生难忘的。如果有人说忘了，那肯定是撒谎。他只是不想再回忆过去，不想再让过去的记忆折磨自己。人就是这样，总是不太愿意回想令自己难过的事情。

我是一个极其慢热的人，所以在感情方面就显得非常迟钝，常常都是后知后觉。记得高一下学期分班的时候，我竟然意外地碰到了初中同学。我们见到彼此，都微笑的打了招呼。她是一个爱笑的女孩，长相属于甜美型，对熟人比较热情对陌生人比较冷淡。所以当她见到了我，竟然非常热情的跟我打了声招呼。我也有点意外。因为我们其实并不熟。在初中的时候我跟她并未说过一句话，我也并不是很关注她，只是知道有这个人而已。对她来说也是一样，也只是知道有我这个人而已，并没有任何的交集。但是竟然在高中又分到同一个班了，所以就算之前不熟，再次相见还是感觉碰上多年不见的老朋友。双方都是开心的。看着她的笑容，我心里竟然有种说不出的感觉，总感觉心被挠的痒痒的。而且是我第一次出现这种感觉。

很巧合，她座位竟然是在我前面。所以慢慢的就跟她熟络起来，由于我话少不懂得聊天，大部分时候都是她主动回头跟我说话的。有时候我自言自语，她又突然转过头来冲我一笑，有时候我随便哼两句歌曲，她又会转过头来说我唱的很好听。就这样，我慢慢变得很享受这种感觉，喜欢她转过头来，喜欢她的笑容，喜欢她的声音……我开始怀疑，我是不是喜欢上她了？我有点不知所措了，因为在这之前我并没有跟哪个女生过分亲密，这种感觉也是第一次如此强烈。

后来，上课的时候我经常会走神。因为我的目光往往会不由自主地落在她的背部之上。她的肩膀，她的发梢，她的每个小动作，我都看在眼里……我也不懂我为什么会这样，但我真的控制不了我自己。这种感觉愈来愈强烈，以致于我一直想压制这种感觉。因为我担心，担心她会看出我喜欢她，然后连朋友也做不成。我这样想的原因主要是因为我当时的确不够自信，甚至还有点自卑。都说喜欢上一个人会变得自卑，当时的我的的确确感觉自己非常渺小，我根本不敢奢求她喜欢我。因为分班后不久，我渐渐听到一些男生在讨论她，都对她给予很高的评价，很多男生也开始对她虎视眈眈……渐渐的，我越来越觉得她是如此的优秀，而我，只能远远的观望，不敢靠近……

我想，情窦初开的我是真的喜欢上她了，很喜欢很喜欢。

而我为了不让她看出我喜欢她，所以我开始故意远离她，不和她说话…但是我又总是忍不住偷偷关注她。后来班主任编座位了，我和她又进一步疏远了……但是我还是忍不住偷偷关注她。当我看到她和另外的男生谈笑风生时，我内心竟然无比嫉妒，随即是无比的难受……多少个夜晚，日思夜想，脑子里全是她的影子。而我还是不断的疏远她，与其说是疏远，不如说是我不敢靠近她，她那么优秀，那么多男生喜欢她，而我只是普普通通的一个人。

有一天，她竟然主动拿着作业本问我数学题。我一看，明明就是一道很简单的题，为什么还要问我？于是我便草草地帮她解答了，然后不再说话。而她，貌似很失落的回到了座位。我忽然觉得自己好傻，也很恨自己，我为什么要这么敷衍她呢？其实当她向我走来的那时候，我内心已经无比紧张无比激动了……从那时候开始，她也慢慢不和我说话了，我心里真的很难受……而这都是我自己一手造成的……我能怪谁。我真的很喜欢她，但是我却没有勇气跟她表明心意，还要假装不在乎她，忽视她，冷落她……

再后来，我的一个舍友当面问了她的qq，舍友跟她也慢慢的熟了起来……后来我的那个舍友成了她的男朋友，直到现在他们还在一起……那段时间，我真的快要崩溃了，每天都在难受中度过……每到夜晚总会辗转反侧，满脑子都是她的身影……我知道我们不可能有任何发展了，我们只是普通同学了……

我就是个懦夫！懦夫！没用的懦夫！

现在想想，如果当初我主动一点，勇敢一点，我们兴许有可能在一起。但是我的懦弱让我不敢向她表明心意，只能眼睁睁地看着她和别人一起出双入对……

可惜，这世上没有如果。

现在，偶尔还会想到她。让我情窦初开的她。我曾经喜欢过的她。当初，她带给我的感觉，如今依然藏在我内心深处。