“为什么来北京？上份工作为什么离职？”
这一个多月的时间，我不断被问“为什么”，因为我在年前把深圳的工作辞掉，春节之后来了北京找工作。当被问多了，会怀疑自己的决定是否冲动，也会在怀疑中找到简单坚定的力量。
其实被问为什么也正常，在南方生活了20几年，突然想来北方，第一天从火车站出站的时候，呼呼的冷风，直吹得我怀疑人生。
上份工作也并不赖，高级写字楼里面的体面工作，没有非辞不可的理由。
但人生是一场因果，今日果，昨日因。
Part One
这是一个冲动的决定
当三个月试用期结束的时候，行政小姐姐提醒我可以交转正申请表了，我说好啊，其实内心已经打起了退堂鼓。
什么时候开始有想要离职的想法？没有一个具体的时间点，只是随着转正时间的临近，离职的念头已经变成了一个萦绕心头无法甩掉的想法，我期待转正的时间可以迟一点，让我不用做选择。
去年我在深圳待了半年多时间，离职前在一家数字营销公司工作，工作了仅仅3个多月，我就辞掉了工作，可能也知道自己太crazy，一直没有和太多的人说。
“数字营销”这个概念已经不新鲜了，相对于传统广告营销，它的玩法也就近两年才借助社交媒体的火爆渐成体系，并压过传统广告，成为营销新宠。
在我加入公司之前，我对此完全没有概念，我分不清“广告”“公关”“营销”的区别，当时对自己的文案功底有自信，再加上觉得这一行很好玩，用了百分之二百的热情在面试。
入职后，面试官就是我的上级，每次她指导我工作的时候，都一直说我很认真也很可爱，她后来跟我说，当时就是因为我可爱才招的我，这么认真可爱的人，值得一个机会。
工作的前几个月是我最开心、也是成长最快的时光，团队里我最外行，就感觉每天上班是去清扫你的盲点，上班真的是一件特别开心的事情，累了就去看手绘师画画，各种天马行空的想象慢慢在笔尖呈现，“すごい！”（sugoyi）；没事可以看看视频，追剧、广告两不误。
在年轻的时候，有在创意型公司工作过的经验挺好，一群最有个性的人聚集在一起，反而包容性更强。我感觉我性格中的幽默隐性基因就是在这段工作中激发出来的，天知道我以前多么严肃。
可生活随时都会脱轨，也可能就没有正轨，团队突然解散了，我被并入到其他部门。不过这样的调整，对于一个新手来说，影响应该来说是不大的，但我的生活就是失控了。
从团队解散开始，我感觉我的生活一直在面临分离。之前我在深圳有两个好朋友，男朋友也在深圳，生活过得很开心；可以说在深圳的时光，我没有感受到一点压力，一种无忧无虑的自由，没有规划，就随心走。
我和朋友住，下班回去有晚饭等着你，或者下班路上就在讨论晚上吃啥，对于一个不会做饭，又最爱家常菜的人来说，和一个会做饭的人生活在一起，真是莫大的幸福。
周末的时候，不想出门的话，就和朋友一起窝在家里，看看综艺或者电影，聊聊一周的工作压力。如果感觉太闷了想出去，就找个商场或者公园出去逛逛，有时候一个人也会去逛逛书店。
男友的工作就比较忙了，但他早下班的话，会一起吃晚饭，或者跟他去他朋友那串个门。他朋友也很会做菜，而他不会。现在回想起来，两个不会做饭的人，没事就去朋友那蹭吃，还真的是只属于年轻的幸福时光。
团队解散之后，随之而来的是，我和朋友的离别。其中一个朋友已经把深圳的工作辞了，就等一起跨个年然后离开。当初我去深圳，是她接的我；现在她离开深圳，我目送她远行。
跨年夜，我们许下对新年的美好期许，但当她真的走了之后，我觉得深圳好陌生，好像被生活一把推开，变成了一个消极的旁观者。我不太想去争取什么，努力工作只是因为这种约束，不会让我的生活彻底失控。
但在工作之外，我对生活的不满，已经扩充到任何细枝末节；比如，“每天挤两趟地铁，地铁下来还要小跑10分钟路程”的上班旅程，对我来说就是煎熬。
任何小细节，我都无法忍受。我开始无法忍受男朋友的生活只有工作，他选择让工作占据了他所有的精力，到最后他对我唯一的要求就是“不要吵，就安安静静的。”
我做不到，只有争吵才能发泄我的不满，他从来不和我吵，可无言的沉默，让我彻底否认自己。一场争吵从头至尾，都是我的独角戏。蛮横属于我，痛苦也属于我，内疚还属于我。
我开启了自毁的模式，就是为了给我的争吵找一个理由。喝酒喝到大醉，我哭着告诉他，我知道我的脾气不好，但我无法控制自己。我半夜两点摇醒他，告诉他，要么他走，要么我走，我不想和他在同一个空间。
我甚至情愿他打我，而不想看到他眼底的失望，因为这就像是理智的我，看着眼前这个自己在猴耍戏，很失望。
我开始厌倦工作，在近4个月的时间我看了很多综艺，不是说综艺就不好，但是有时候我会觉得，这个时间，我本来应该看场电影享受时光，看着综艺里面他们神经质一样的表演，我很无感。它不能给我快乐，也没有养分。
那个曾经很青春阳光的自己，变得很阴翳；而情况比我想象的还要严重。有一天，我和我妈视频，她突然说，你穿的衣服怎么那么丑。
我一看还真是，很暗很土的颜色，宽宽松松地罩着自己，就像一坨肉裹在麻袋里，没有任何美感。
我和男友认真地谈了一次，我跟他说，我可能并不喜欢这个行业，一开始是觉得它很好玩，现在它给我的成就感是让我觉得我在进步，我的生活在变好，但可能我并没有那么喜欢它。
他并不能理解我对工作用“喜欢”来衡量，他的价值观是喜欢的事情叫做爱好，工作是让你在社会上活得体面。
但对我来说，如果内心很煎熬，体面没有任何用处。我不想解释什么，只是和他说，我在年底会辞掉这份工作，明年不会来深圳。
“那你想去哪？”
“可能北京吧。”
他没有留，我也不想问：“剩下的时间，我不会和你吵。”
“可以啊，明年你不来深圳的话，那我住公司的房子里去。”
呵，还是他比较绝，直接斩断了我所有的退路。我觉得这样的他，特没劲儿。
在公司年会举行完之后，手上的项目也差不多收尾了，我向我的新领导提了辞职的事。他很诧异：“为什么？真的想清楚了吗？”
我不知道怎么回答：“嗯，我在深圳没什么朋友，年后应该不来了。”
其实这个领导教给我很多东西，作为行业内的老人，他的经验或者知识是有体系的，他把本质教给下属，我很受益匪浅。广告不仅仅是“凑热闹”，最好的广告一定是融于生活的，以后不再这行了，但他教给我的东西，我不会忘。
真的从公司离职的那一天中午，我躲在楼道里哭了很久很久，楼道很少有人走，特别是高层的楼道。真的要离开的时候，我才意识到我做这个决定，是多么冲动。
它是一种逃避，对于现状不满的逃避。人知道自己不想要什么，挺好，但如果一直不知道自己想要什么，也很可悲。
我辞职是因为我要离开深圳，那为什么要去北京，我没有找到一个非去不可的理由。
最后回家前收拾东西的时候，也是最伤感的时候。朋友们都已经回家过年了，他也回家过年了。你的离开没有人送行，没有任何仪式感，生活很直白地告诉你，你不过是一个逃兵，并不勇敢。
Part Two
这不是一个冲动的决定
在家休整了一个春节之后，我来了北京，因为我没想过具体会遇到的困难，所以我感觉一切都不是困难。
只有面对的时候，才知道自己踩的是坑，还是雷。第一个困难就是冷，北京的风是真的大，我买了一条厚厚的围巾才敢出门，不然那个风从衣领里面灌进来，那种冷很刺骨。
我记得来北京的第一天我就感冒了，不断地流鼻涕，大半个月都没见好。例假来的第一天，以前腹部的阵痛还能容忍，那天直接就是在床上冒冷汗，等中午的时候，已经是湿透了一件衣服，挣扎着起来到楼下吃了一碗鸡蛋面，然后又回去裹着棉被，身体里面有了暖意，才感觉舒服了一些，而那天湿了两件衣服。
北方的饮食，我也要适应。油饼、火烧应该是北方早餐的标配，但好干啊，早上吃得这么实在，感觉胃一下子就张开了，午餐、晚餐都会不自觉多吃。边上几乎没有饭馆，我在楼下的清真餐厅，连续吃了一个礼拜的盖饭或者拉面。
特别怀念在家里，好好吃顿饭，后来我买了个平底锅，自己做饭。味道如何，已经不重要，这种形式感更重要，就觉得菜就是菜，饭就是饭；这顿吃好了。
最大的麻烦是找工作，以为自己有过影视相关的经验，也做过广告营销，找份影视宣发类的工作应该不难，结果前半个月，影视公司最多就是打电话来问一下，我连去影视公司面试的机会都没有。
北京，给天真的人下了个马威，告诉她，你的勇敢其实是莽撞。
但如果生活是敌人，我可以认输，但绝不认怂。
为了得到影视公司的面试机会，我开始反思自己的不足，也开始认真做准备。我每天都会去找影视营销类公司，然后研究他们的案例；看了电影之后，我也逼自己一定要写影评。事情有了转机，最后一段时间，基本上都是影视类工作的面试机会。
找工作的时候，难免会怀疑自己，被一家公司拒绝了，就像被社会否认了一样。但在怀疑中，我也逐渐认清我想要什么，我为什么而来。
期间还发生了一件有些感伤的事情，刚来北京没几天，我一个在北京很久的朋友要离开了，那天我去送他。我问他，真的不考虑留下来吗？他说，不了，北京太挤，以后可能会回来，但不是现在。
车站里迎来送往的人很多，我目送他检票进站，就在想，每天都有人相聚，也有人别离，我们都在寻找更美好的自己。
我来北京，并没有告诉很多人，也没想去联系谁，所以日子过得很单调。在这段时间，陪在我身边的，是我两个闺蜜，她们看着我一直折腾，也每次在我无措的时候，支持着我。所谓“衣不如新，人不如故”，能有这样的友情，很珍惜。
还有他，他主动联系了我，我很开心。在这段时间，他变得特别温暖，和在深圳完全就是两个人，主动嘘寒问暖，当然是直男式表达“在吗”“干嘛呢”“今天怎么样”，我无论说什么，他都会肯定我。
这段时间很感激他的陪伴，前几天看了一部电影《无问西东》，陈鹏对王敏佳说：“你别怕，我就是那个给你托底的人。”
离开一个人太容易了，真心喜欢一个人却好难。好像每次陪我走过谷底的人，都是他；有时候我大胆地向远处飞翔，可能也是因为相信有一个人会给我托底。
念念不忘，必有回响。
在三月底，我终于等到了我的惊喜，去了一家出品过院线电影的公司，做记者的工作。在一个喜欢的行业，做擅长的事情，是一个圆满的结局。
当我把好消息告诉朋友，几个从大学就认识的朋友一致说：“这工作适合你”“你最终还是去了北京，挺好。”
我以为我是因为离开深圳，才选择去北京；可能实际上是因为想去北京，才选择离开深圳。
离开深圳，不是一个深思熟虑的决定，但来北京，是因为早已在心底种下了种子，而它终于发了芽。
有时候我会想，我们都在寻找一个自己热爱的东西。那什么是真爱？放手之后还能回来的，大概就是真爱。我当时不做记者的时候没觉得不舍，现在它以一种别样的方式回归到我的生活，并给予了我一个很好的起点。
我和他带着对彼此的怨念分别，却在最冷的冬天相互依偎取暖。我问过他，当时为什么一定要吵架？为什么等我来北京了，才愿意关心。
他不肯说，用“一时鬼迷心窍”搪塞了过去，我不想再去追问。
春天早已悄然而至，新的生活已经开启，那个认真又可爱的我，回来了。
