还好，我最终成为了我自己，没有成为一个家庭的牺牲品。看了太多关于原生家庭的文章，每一句都像刀子一样剖开我的内心。
我不想承认，我没有一个美好的童年；我不想承认，我从小生活在一个家暴的生活环境下；我亦不想承认，我曾经历过来的，是我所不想提及的。
小时候我曾以为世界上所有的爸爸妈妈都如我的父母亲一般，他们总是在争吵，会因为一点鸡毛蒜皮的小事而动手打架，争吵的时候……我觉得自己像掉进了深渊，一开始会害怕的瑟瑟发抖，他们的情绪渲染了每个人，母亲，是一个可怜的人…她在跟父亲吵完架以后，情绪变得很暴躁，一点看不顺眼就会亮着嗓子骂人，如果我做错了事，那么我就会成为她的出气筒。她总是在我们面前说她跟着父亲受了很多委屈，我曾问她，你为什么不跟父亲离婚。她说，要不是为了你们几个孩子……
那时候我就知道，每个人都有生活里难言的苦。孩童时候的我，隐隐觉得母亲对我们有一种恨，说不清是怨还是恨，但我总学不会顺从，学不会做事，学不会察言观色，如今也是。所以我是挨打最多的那一个。小时候我恨她，我想过离家出走，我怨，为什么我会出去在这种家庭，他们为什么要争吵，我深深的被一种原生家庭的东西所吞噬，我挣扎着想要离开家，我一刻也不想在家多待。
我情绪敏感，多愁善感，后来去外地上学，喜欢我的人也不多，身边的朋友总觉得我很丧。十二到十五岁，是我最自卑的时候，我不敢抬起头，我话很少，我想努力的走出那个情绪，发现我做不到，至少有四年，我才慢慢走出，时间可以抚平一切，但消除不了记忆
某一天，我发现姐姐越来越像母亲了，姐姐性格极像母亲，我那段时间常说，姐，你跟咱妈越来越像了…我突然意识到，是因为姐的身心被家庭的影响带走了，我有点恐惧，我怕自己也像母亲一样大吵大闹，我不想这样。
偶然在一本书里看到，凡是杀不死你的，最终都能使你变得更强大。六年的封闭学校，远离家庭，远离影响。我最终，还是我自己，我用了很大的力气，走了很远的路，将那些回忆封存起来。
我还是爱他们，我可以退很多步，去接受小时候那个陷入深渊的我，去接受我的家庭，我才不在意那些，我要做自己，不要做影子。
