孤单飘零的岁月，如在夜幕里行走。为你许下的诺言，走过了无数个今天。心中的眷恋，没有改变，就这样，一步步向前。

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1、

少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。如今识尽愁滋味，欲罢还休。欲罢还休，还道天凉好个秋。

青儿是我的高中同学，我俩是很要好的朋友，在我的心里，青儿是无可替代的，谁都不能。

我对青儿的心思，她很清楚，可她只愿把我当朋友。

青儿聪慧，长得漂亮，曾经是我们学校好多男生心仪的对象。

我虽长得也不赖，但青儿却说，她对我就像哥们，没那种感觉。

上高中那会儿，青儿就坐在离我不远处，我时常会偷偷地在背后注视着她，心乱如麻，不知该怎样才能改变她对我的一惯看法。

我知道感情这个东西很微妙，强求不得，可是我却总是无法控制自己的情感，时常会抱有幻想，幻想着哪一天能够打动她。

人们常说，日久可以生情，我也曾期盼着那一天能够早日到来。

可事实往往不近人意，我最终没能等到青儿回心转意，却等来了她交了个男朋友的尴尬消息。

那段时间里，我仿佛掉进了地狱，万般无奈折磨着我的灵魂，有时晚上睡觉都在念着青儿的名子，时常还会从睡梦中惊醒，然后呆呆地坐在那里，不知所措。

爱一个人却得不到对方的认可，真得是件挺头痛的事，老天啊！您为何就不能随了我的心意？

世界上最痛苦的事，莫过于我爱着你，你却爱着他，他刚好也正爱着你，连一丝希望都不曾留给我，真得是挺悲催。

我曾迷惘过，也曾想过要放弃，可一见到青儿时就无法把持自己，我恨自己，恨自己怎么会那么的没骨气。

大丈夫拿得起放得下，说不定前方会有更好的风景在等着你？世人都会这样来安慰别人，说是那么说，可一旦轮到自己，哪有那么容易。

一天，青儿哭着跑来找我，说她跟男朋友分手了，她很伤心。

看着青儿那痛苦流涕的样子，我本应表现出同情才对，可没想到我的内心深处，却无端地涌起了一股毫无人性的丝丝窃喜。

不管咋地，青儿总算是又回到了我的身边，我又可以多一些时间和她呆在一起，我感到了前所未有过的满足和惬意。

为了讨青儿欢喜，让她重新振作起来，我使出了浑身解数，还好在我的一番努力过后，笑容又重新爬上了青儿那阳光明媚的脸。

我和青儿一块学习，一起到食堂打饭，一同到操场上嘻戏……在别人眼里，我俩仿佛就是一对小情侣。

可我心里却清楚得很，那不过都是些表面上的东西，实际上我和青儿只有纯洁无邪的友谊而已，没有太复杂的情愫，最起码青儿是那么想的，实非我意。

2、

日子就在这种既无奈又开心的状态下，一天天过去，转眼到了高考季，我和青儿依然是所谓的知己，没有进一步发展的余地。

高考的那段日子是很紧张的，我得暂时放下那些不合实际的思绪，把心思都放在学习上才行。

青儿说她要报考北大的中文系，问我愿不愿意？我只开玩笑似得回了她一句：“你上哪？我就上哪？今生对你不离不弃。”

青儿文笔好，我也差不到哪去，平日里虽少言寡语，但写起文章来，还是比较的得心应手，我可是我们学校里有名的段子手，更是校方刊物创作的写手之一。

本来信心满满的我，最终却如遭雷击，竟出乎意料的与北大失之交臂，无奈之下，我去了北京航空航天大学，主修计算机。

虽说与青儿同处一座城市，两座院校相隔不过六公里，但必竟不能像高中那会儿可以天天呆在一起。

开始时我感到非常得烦燥，心中总是无法平静下来，就一门心思的想着怎样才能尽快得见到青儿。

稍有空闲，我便第一时间跑去找青儿，嘘寒问暖，厚着脸皮问青儿有没有想我？在没有我陪伴的日子里过得好不好？……反正在青儿面前，我向来不把自己当外人，尽一切可能的多表露一下自己对她的爱慕之意。

青儿每次看到我，也是开心的不得了，有时还一蹦一跳的，看得出来是真心的欢喜。

北京离我们老家挺远的，青儿和我因此变得彼此更贴心了许多，我还以为自己有戏了，可最后证明，我只不过依旧是烧火棍一头热而已。

有一次我病得实在历害，心里非常得想青儿，便忍不住打电话告诉了她。

虽曾想，她来就来呗，还带着一个挺帅的男生一起过来了，在我面前不停地那个晃啊，晃得我当时真得是很想吐，看见他，我心里特别扭。

青儿让那个男生管我叫哥哥，说我是她最好的朋友，生怕被那个家伙误会似的。

两个人在我跟前一点都不检点，当着我的面秀恩爱，卿卿我我来虐我，害得我病不但没有好转，反而加重了许多。

唉！我就一逗比，傻得可以。

明明知道青儿又谈男朋友了，自己肯定没戏，可就是做不到不去想她，反而比以往想得更狠了。

“你就一变态。”我忍不住时，会狠狠地骂自己。

3、

青儿和那个男生最终走到了一起，在大学毕业后的第二年便结了婚，他们的婚礼我也参加了，而且伪心地、心不甘情不愿地祝福了他俩。

后来，青儿和她的丈夫一起去了上海，在一家大公司当起了高管，我也去了，不过不在同一家。

为了能经常看到青儿，我选择了一家离她不远的网络公司上班，而且与她们公司还有业务上的往来，我当时费了多大的心思，可想而知。

我TMD曾怀疑过自己有病，青儿明明已经结婚了，我竟然还存着非份之想，你到底想干啥？我时常自己问自己。

看着青儿结婚生子、事业有成，看着青儿那充满了幸福的模样，我也不是说不开心，就是总感到自己的内心有种酸酸的滋味，挺难受。

我不但和青儿是好朋友，和她的老公同样也是好朋友，可以算得上是无话不谈的好朋友，唯有一样没法和他谈的就是，我是那么得真心爱着他的老婆。

想一想，有时我会觉得自己很无耻，对不起夺走我心爱女人的好朋友。

青儿她老公也曾开玩笑似得问过我好多次：“你条件那么好，为什么老是不找女朋友，你是不是早就心有所属，还是没有玩够？”

“没遇到合适的。”嘴上说出来时感觉很平静，不露一丝痕迹，可在心里我却在恨恨地咬着后槽牙骂他：“还不都是因为你，是你把我今生最爱的女人给抢走了，还在这儿不知所以。”

一晃眼，十多年过去了，我依然还是孤身一人，也不知自己在等什么？我也曾问过自己千百遍，你难道就这样孤苦无依的过一辈子吗？最好的青春年华马上就要过去了，你难道一点就不觉得后悔？有必要那么执着吗？

父母更是报怨我：“你太不负责任了，你怎么这么大了，还不懂得担当？你知不知道，不孝有三，无后为大？……”

“知道，一切都是我的错，我的确是太自私了，没有体会到您们的感受，我会尽量地去改变自己，尽量。”听从了父母的劝戒，我开始了接二连三的相亲之路。

一个、两个、三个……计不得看了多少了，我烦透了，也应付够了。

我开始怀疑自己是不是真得有病，于是我一个人偷偷的去看了医生。

医生说我的确有病，而且病得不轻，他说我是地地道道的神经病，明明身体各个方面都很健康，却还特地跑来看个哪门子病？

更有甚者，怀疑我生理上出现了问题，为了证明给他们看，我当着他们的面，找了几回小姐，事实证明，我所向披靡，虎虎生风。

为什么就没人懂我？还是我的确是太死板了，一颗树吊不死，就不知道换颗树吗？

我爱青儿，爱得痛彻心扉，我有好多次也曾想过要干掉青儿她老公，夺回自己心爱的女人，哈哈……只是想想而已，我不想青儿难过，更不想她过得不开心。

路都是自己一步步走的，走到今天这种境地，我不曾报怨过任何人，更不曾后悔过，因为我知道，我只是想好好得守护着那个今生我最爱的女人。

这是宿命，不是偶然，对待爱情的专一忠诚，死心眼，一根筋，早就注定了我这一生或者是执子之手、与子携老，或者是孤苦无依、悲催终生。

于世界而言，你是一个人，于我而言，你就是全世界。世有千般好，都比不过夜有明月，人间有你。

最后赋上小诗一首，略诉心怀：

相思似海深

相思似海深，

有谁知我心？

泪洒玉面千千行，

真让人愁断肠。

今生若无缘，

望结来生愿。

识尽佳人千千万，

情不移，

梦难圆。

“此文章为 红蜕蝶情感 原创，特此声明！”