暧昧，这两个字念起来都是唇齿黏腻。

那天你来看我，我们逛了一天，吃了一天，直到华灯初上，你需要紧紧搂着我来帮我扛风。你问我今天开心吗？我在清爽的寒风中笑着回答，非常开心！我想，那时我的眼睛里，一定写满了幸福。

我任性，非要冒着寒风，等最后一班公交，你急的没办法，一边抱我，一边焦急地疾言厉色，再等最后一分钟啊。

时光停下多好。

然后，然后，

你的手机响了，我假装生气，哪个小姑娘找你啊？你无奈地掏手机，哎呀，10086吧。

我傻笑，去抢手机。

屏幕上是一个我不认识的，山气的，明显的，女名。

哼，再不理我，我就不要你了。

那个女名，发了这样一条娇嗔的信息。

我记得很多年以前，你习惯把自己埋在实验室里，我一个人在宿舍无聊，也会发这样的一条信息。然后看着屏幕上亮起的你的头像，一边傻乐，一边哼哼唧唧地问你，什么时候才有空啊~

那个陌生的名字，和她那几个字的黏腻，活生生地在我身边回响着。我不生气，我害怕。

你慌了，第一个反应，居然是删掉了那条信息。

可我看见了，我在心里不断地咒骂自己，不去看多好，不去看多好。

我站在公交站牌下瑟瑟发抖，眼泪不受控制地一直掉。你手足无措，只会说，你别这样，你别这样。

我努力地挤出一个笑容，说，没事，我冷，打车吧。

你坐前面，我坐后面，一言不发。

我不断地掉眼泪，擦不干净。

司机尴尬地递给我一张纸巾。

后视镜里的你，眉头紧锁，就跟我每一次生病时你的脸，一样着急。

我拿了我的电脑，包，收拾起我的洗漱用具，你默默得看着我，直到我去开门，你挡在门口，一言不发。

我努力得微笑，努力地温柔，我先回家了，明天来送你。

你又说，你别这样行吗。

你拽走我的包，藏在身后，像个无助的孩子。

我躲进卫生间，打开水龙头洗脸。你不喜欢我化妆，擦粉底都不行，镜子里的我，脸色蜡黄，嘴也蜡黄。

你跟进来，在我身后，眼睛通红。

我说，让我自己待会儿行吗？

你叹气，你去床上吧，你不想看见我，那我在这儿，这儿冷。

我哑着嗓子求你，你先出去吧行吗？

你试图把我抱出去，我往后躲，撞到墙上，跌坐下来。

我流泪，求你了，让我自己待会儿吧。

你放弃了。

我躲在那个小小的空间里，身后靠着冰冷的墙，双手环抱着自己，不断地深呼吸，嗓子堵得生疼，浑身发抖，眼泪鼻涕不断地流，却就是哭不出声。

我不生气，我害怕。

我不能相信，这个无微不至的你，这个瞻前顾后的你，这个总被我笑称为柳下惠的你，怎么会，是眼前的这个人。

我恨自己，不看多好，不看多好。

我终于能哭出声了，终于能呼吸了。

我不知道我一声声地哀嚎持续了多久，但我知道你就在门外，你都能听到。

你终于还是进来了，跪在我面前，别哭了，我错了。

我在你进来的那一瞬间，生生地止住了哭声。我不愿意在你面前哭，我觉得丢脸。

我起身，洗脸，把自己埋在被子里，裹紧。你坐在床边，帮我压了压被子，像照顾一个生病的孩子。

可我心里在歇斯底里地呐喊，离我远一点吧，走开好不好。

我睡着了，我居然睡着了。

梦里真好。

可我还是醒了。

刺眼的亮光里，你背对着我坐着，抱着我的电脑。

我知道，你在帮我编辑同学们发过来的感言，12点前要发布的。

你的背很宽，难过的时候，会像一个老头一样佝偻起来。房间很冷，你卷着袖子，只穿一件衬衣。我第一次培训班代课挣钱，给你买的衬衣，买的时候你嫌贵，脸一直很臭。

我突然很想抱你。

你发现我醒了，眼神小心翼翼地，你放心，我不过去，你睡吧。

我又在流泪。

我坐起来，努力摆出大房的姿态，用一种讨人厌的口气审讯，我说，你解释吧。

你说了一些无关的来龙去脉，避重就轻地告诉我，你跟她没有什么，确切地说，应该是，没有睡过。

你的认知里，没有睡过，就是没有什么。我的认知里，暧昧，就是不可原谅的。

我终于开始生气了。

我说你把手机给我，我说我让你看看什么叫没什么。

我找了一个追了我很久的男生，把微信的声音调到最大，我一句一句引诱那个男生，一句一句地念给你听。那个可怜的男生，以最快的速度回复我，手机叮叮的声音一直没断过。

我专心地聊天，直到那个男生说，我明天就去找你好不好？我想立刻见到你。

你终于忍不住了，拿走了我的手机。我问，还聊吗？你说，我知道了，我错了。

我把那个男生拉到黑名单，你把那个女生从好友列表删除。我们和好了。

我们和好了。

怎么和好呢。

这跟刺，时时刻刻扎在我眼里心里。

我的恨，慢慢地生根发芽。

我开始逼着你结婚，其实是在逼自己重新开始。

我不断地无理取闹，不断地提分手。

然后你终于累了。

我终于累了。

暧昧时眼里心里时刻美化的对方，要我如何战胜呢？