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天亮了，下班了。
我们像往常一样从公司回去。在路上我接到父亲的电话，他兴奋地告诉我我被录取了。
他说他和母亲一块儿去学校找了班主任，班主任很客气的接待了他们，并很热情地打电话到教育局帮忙询问。教育局的人告诉他说，“已经被录取了，可能是学校的安排不一样吧，有学校的录取通知书就是发的晚，不用着急，确定已经被录取了，就在家安心等通知书吧！”
那一刻，我竟说不上高兴，只是在心里默念，“爸，你多年的愿望终于实现了。”突然有种如释重负的感觉。
我没有告诉父亲，我刚刚因为心情不好跟别人打了一架，现在被开除了。
太阳出来了，夏日的清晨是一天中最凉爽的时候。
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回到住处，洗了个舒舒服服的凉水澡，躺在床上什么都不想的睡到晚上该要上班的时间。
看着他们都换上工作服准备出发去上班的时候，我的心里才有了一丝失落感，更重要的是恐慌，对饥饿的恐慌，睡了一天肚子早已经开始咕咕叫了。
不去上班，就意味着没有免费的午餐了，而如果上班，去厂里的第一件事就是吃饭。
空旷的阁楼里只剩下我一个人了，我没有出去买饭吃，而是光着膀子百无聊赖地躺在房间外面的一张床板上，整层楼里安静的出奇。我打开手机，播放着我们经常听的刘德华的《天意》：
“谁在乎我的心里有多苦
谁在意我的明天去何处
这条路究竟多少崎岖多少坎坷途
我和你早已没有回头路
我的爱藏不住
任凭世界无情的摆布
我不怕痛不怕输
只怕是再多努力也无助
如果说一切都是天意
一切都是命运
终究已注定
……”
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也许真的一切都是命运吧，让我彻彻底底的切身感受到生活的不如意，仔细想想，曾经的自己竟是那样的无知，无知到竟然连自己都意识不到自己的无知。
以前的自己总是把“上学无用论”挂在嘴边，总是为自己觉得可悲，从小到大只是生活在只能看到四角的天空的学校里，总是对外面未知的世界充满不尽的向往。
所以从初中到高中，我与父亲就一直展开着一种没有硝烟的拉锯战。因为考高中上大学是父亲对我最大的期望，也是他的一个愿望，因为他一直认为农村出身的孩子要想将来在社会上出人头地，鲤鱼跃龙门是唯一的出路。
所以不论他和母亲吃多大的苦受多少的累，不论跟我同龄人的孩子们有多少人辍学外出打工，不论有多少长辈给父亲说多少次“别让孩子上了，上那么多学有什么用？”他都坚决不会动摇自己心中永远在坚持的坚持。
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对于他固执的坚持，我很理解，但并不赞同。我不止一次的对他说，我不相信，我不相信只有上大学才有出路。
直到这一次，在不长的一个多月里经历了这样曾经都想象不到的经历，直到阁楼里只剩下我一个人听着刘德华的《天意》，直到我意识到在社会的浪潮里每个人都在浮沉，直到我意识到吃完这顿饭下一顿饭吃什么，什么时候吃甚至有没有得吃，直到我意识到在别人的世界里你什么都不是，你是生还是死，跟别人半毛钱关系都没有的时候——我才真正意识到，过去二十年在父母的羽翼下被呵护着的生活是有多么的幸福；才真正意识到曾经对父亲固执的坚持的不理解是有多么的无知；才真正意识到父亲是有多么的远见卓识，他可以承受生活的苦与累，承受别人的不解与嘲讽，甚至承受自己儿子的怨和恨，只是为了让我能够在将来的生活中少一些不堪和能够多一些选择。
父亲曾经不止一次的跟我说，那个时候的你是不是特别的恨我？
我也不止一次的郑重地告诉父亲，没有，对你我没有丝毫的恨和怨，我知道你所做的一切都是为我好。
只是，那个时候我还没有足够的理解。
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