今天，周末休息，在北京。透过窗户斜射下来的光束，外面应该有很大的阳光，可是据我对北京天气的了解，外面应该还在呼呼的刮着大风。而我的心里，也在刮着风。
是的，结束了，“延长”半年的大学结束了，带着人生中又一个深深刻在心里的遗憾。
按照我的逻辑，这是我人生中第二个可能永远也绕不过去、和解不了，不管什么时候想起，都不可避免要心疼的事情：考研失败。准确说是第二次考研失败。
此刻，我实在不想去用那些，诸如：这一过程你也收获了很多之类的话来安慰自己。因为，我很明白，这一场马拉松出发的时候，我的目标就很明确，就是要考上研究生。我很清楚这一次我不是想要去体会这一路的不容易，好来告诉我，我又成长了多少。因为我知道，不管我走什么样的路，我都会成长，可这一次，我想要的只是一个好结果。可是，人生就是这么不如人愿，永远都差一点，永远都不会圆满的那一点，也许这是让你认清自己的机会吧。我在心里无数次告诉自己，不要固执了，可能你真的不太适合学习这件事吧。
此时此刻，我实在不太想去回忆这半年的生活。我总是这样，我不太愿意去回想过去的生活。可此刻，我也没什么心情去幻想未来的生活了。我什么也懒得想了，准确来说，我大概是没什么信心再去想了。
我开始怀疑自己，无限度的怀疑，我不知道我未来还可以做什么。这件事对我的打击很大。因为我曾经试图全情投入的呀，当初我满怀信心的作出跨专业考研的决定，我幻想着我终于可以在自己喜欢的领域去自由翱翔，中间学习现当代文学史遇到的困惑也没有让我质疑自己的这个决定，如今这个失败的结果，让我永远也无法把这一程走的圆满，永远的遗憾。
这只是开始吧，未来还会有很多很多的遗憾，这些年轻时的遗憾都是在铺垫未来许许多多的遗憾吧。翻篇了，遗憾。
我以为，人生也该走向新的一段旅程了，定义“新”的标准倒不是年龄或者什么，而是在我的心里已经真的翻篇了。此时，脑子里像放电影一样会出现过去这二十三年生活中的许多画面，关于感情，关于亲情，关于学业，关于自我成长，其中许多的欣喜与悲伤，许多第一次的感受与无可奈何，好像到今天才真的画上一个句号。觉得，这二十三年的点点滴滴已经离我很遥远了，也许是不想面对失败的自己，才太想跟过去的自己一刀两断吧。可是，真的可以吗？就像之前努力想要放下的人，到如今不还是会在心里不时想起，也许这些使出自己最大力气换来的遗憾，永远也不能被消化、放下，只能带着它继续生活的旅程，在下一次再遇到遗憾的时候，再一次又一次的重温着那种心痛的感觉，不要试图与这种悲伤握手言和、挣扎着、心痛着就是了，久而久之，这种感觉就会变得让人很安心。大概只有，许许多多很走心的伤口，结出很厚痂，变成老茧，变成自己的铜墙铁壁时，一切才会变得更加通透吧。
觉得人生只有死胡同的时候，可能不是人生出了问题，而是你的心在不知不觉中已经变的封闭了吧。其实，世界远不是你眼前看到的
算了，好好工作吧。下一阶段的人生，就此开始吧。
