或许是太害怕被嫌弃，我使劲把自己变得好一点，再好一点，朝着他喜欢的样子努力。为了能让他跟我在一起，我收起了锋芒，把自己伪装成一个乖乖女。
媒人介绍，我知道这是我长久相亲最高端的一次，他的条件好的让我觉得高攀了。人们常说一辈子有三次改变命运的机会：投胎，高考，结婚。我知道我的机会来了。
其实我们第一次见面，我没有对他产生一见钟情的感觉，相亲嘛，就是那么一回事。放在秤上称一称，我值什么，他值什么，差不多就可以了。结婚也就是那么一回事。
吃了一顿饭，我知道：我看上了他的条件，她看上了我的皮囊。我们俩就偶尔聊那么几句，次数多了，了解也就多了，对他也有了几分好感。
平淡生活里的调味剂就是---恋爱。
我们很快确认了恋爱关系，他开始对我提出了很多要求，我对他的生活渐渐了解的多了些。
每次约会，下意识我就会说出来露拙的话，他会用带有鄙夷的眼光看着我，一言不发，皱起的眉头出卖了他的情感。
他禁止我穿着性感或者暴露，不允许我外出旅行，哪怕是晚上十点钟不到家都是一种不好的行为。吸烟，喝酒，纹身，打台球，这些都是他厌恶至极的事情，连我说脏话他都难以忍受。
我开始害怕，他在以妻子的行为要求我，只是我自己知道，我不是一个好妻子，或者说，我压根不是他想要的那种姑娘。
我喜欢痞坏的男孩，前几任都是这个类型，长相不重要，关键他们长了一张花言巧语的嘴。和他们在一起我可以毫不掩饰自己的缺点和低俗，大家都是浅水区的生物，谁都不会嫌弃谁。
我也清楚的知道，他们不会娶我，当然了，我也不会嫁给他们。他们连个稳定的工作都没有，吃的都是青春饭要么就是啃老，张嘴闭嘴都是脏话，可我骨子里特别喜欢他们的洒脱。那是对平淡生活的猥亵，既然没法让生活变得斑斓，那就使劲搅混了它。我爱死了这个放荡不羁又不着调的恋爱生活。
深夜里买醉，迎着晚风在无人行驶的道路上享受为数不多的青春。醉生梦死，得过且过，大概就是这样。
过往不敢让他知道，他连我说脏话都难以忍受更别提我那些放浪形骸的恋爱史。我开始伪装，把自己变得尽量乖点，我深刻的意识到，必须做出来改变。
于是我跟以往的恋人彻底分手，尽管他们依依不舍。我跟粗俗没有内涵的朋友开始渐行渐远，起码源头上杜绝我再近墨者黑。没事就宅在家，哪怕是玩手机。每次他查岗，我都是在家的乖孩子。毕竟我对他说我是特别宅的人，请他放心。只是他不知道，我曾经经常夜不归宿，我害怕一个人的寂寞，只要不躺在家里的床上就好，去哪，跟谁，没有很大关系。
在我的精心伪装下，我们认识了三个月就订婚了。当然了，我没少吹枕边风，渴望有个家，渴望他能给我一个家。男人，天生都有一个英雄梦，巴不得女人死心塌地的跟着他，也就自以为是的相信他真的能给女人一个家。
只是到了晚上，我还是会怀念曾经的狂欢。说爱他，谈不上，但我真的喜欢他。一个自律又上进的相亲男，无形中让我改变了很多陋习。他也没有多爱我，总是居高临下的指导我，大男子主义爆棚。
相亲哪来的情意绵绵？差不多就行了吧！
爱情跟婚姻同时存在简直就是一个奇迹。
这样的伪装还能继续多久？
