此刻的心情只能用支离破碎来形容。
这是什么样的一个遇人不淑，整天只知道拿着手机刷，刷到疯，回来就像个摆设一样，到处躺。真想不明白，这是什么样的家教，教出了这样一个废物似的。
且不说钱的事，家里一年的开销基本都在我这。这倒好。一出口，娃吃的喝的全是他的，把我的功劳全部磨灭。这也是我最不想看到的。
最近也是郁郁寡欢，一脸的不高兴，全部写在脸上，工作的不知所措，家庭的一塌糊涂，娃的乱七八糟，想想以后，我的心都要堵的出不了气了。
我该如何破防，现在的任何东西对我来说都是远水解不了近渴，我不知道我需要什么，总之，我需要的是那么遥远，那么遥不可及。感觉是深陷泥潭，挣扎，就是出不来。
我讨厌工作的不定数，不能循规蹈矩的去干些事，全干的是不产粮食的活，就跟天天要甩鞭子，但又不给草吃的那种感觉。天天给你头上架个钟，看你什么时候被换掉。话说，我特别不喜欢这种让人感觉很压抑的感觉，我不喜欢竞争，从小到大，我都是顺风顺水，奈何现在要干这是，我就是想不明白，天天纠结，感觉自己真的要抑郁了。
可我又不甘心，难道我太在乎自己了吗。有可能你就不是那根葱，何必自以为是，把自己往那根葱上弄呢。
老公也是，真的不是很满意。我这么自律的一个人，怎么能找了这么个不自律的人。埋下的也不知道是什么隐患。感觉自己当初就是眼瞎了似的，找了这样一个生活技能为零的人。没有责任心，对娃全是否定的口气，从来不想着在娃的培养教育上付出什么，光知道对比，然后收获。从不付出，如何收取果子，是等着天上掉馅饼吗？可笑至极。
娃是我生的，也是我养的，作为母亲，我抛弃不下，也不忍心让他废掉，废掉娃，我的一生估计也就完了，无所事事的一生。
真的特别想逃离现在的生活，太压抑，我就不信，我就不能成功的闯出自己的一条路，要在这样本应美好的一天年华里灰暗。
没有底气放弃，没有底气离开，我就感觉自己跟瘫痪了一样，什么选择都做不了，也不是什么选择都做不了，是怂的，没有勇气去做。
天生懦弱的自己，我也是够了。问题是不就出在自己总是太在乎别人的看法，从不想着自己能干什么，总是想着别人想让我干什么。
我就不明白了，看了这么多心理的书，关键时刻，从来用不上。读的那些都是废物，都是别人的。
我仍然是那个空虚，无趣的自己。
修行主题，什么才是人生目标，什么才是我想要的，为嘛我总干着自己不喜欢的事，为嘛总是这样荒废光阴。
一个说了5年的驾照，能允许一直这么搁置着，我对自己是多么不爱惜。
不爱自己，本身就不爱自己，所以才会这么难过，有一点点不顺心。因为你不爱自己，把别人的看不惯都揽到自己身上，折磨自己，给自己惩罚。然后惩罚到自己整天，失去斗志和灵性。
话说多巴胺多的人才会更有奔头。我从来不给自己期望，所以就跟死灰一样。
所以，爱自己些吧。给自己些目标和奔头，那才是生活的真谛。
去他妈的老公，工作，统统滚蛋，我不要在乎。提供我的经济来源就行。做好规划。
