我都30多岁啦，想起自己的父母每每不是满满的幸福，而是满满的不放心，心疼你们都不会好好照顾好自己，又是满满的不满，你们说我该怎么待你们……爱我的你们又是伤我最深的人，到现在为止，想起你们都是不可抑制的满满的心痛的感觉，复杂的不太舒服的感觉……
每次回家回来后，我都能心累得像只泄了气的皮球一样…无力地摊在沙发上久久无力动弹……心里不舒服的感觉需要好久（最短一星期）才能缓过来，有时候下意识的不愿想起你们，可是又怎能真的把你们抛诸脑后……我工作忙不回去吧，你们不理解怎么我不经常回去看你们，我回去吧，（家里面脏乱差我的背包都没地方放），
妈妈你还是老是一副衰颓样，你和我爸还是一如往常地，肆无忌惮，妄若无人的，随所欲为的你来无往大吵忒炒，你也不去死了呢，相互用最恶毒的话相互贬低着对方……我回到自己的家还一副不可思议地问“你回来干啥呢?"那种说话的语气，让我窝火不知道怎么回答你，自己家都不能回吗？还真出现好多次，以前上学的时候，回家，家里们被你们从里面锁着，大门钥匙你们早已不知丢在哪里！我从来没想过配，我放假回家啦，敲着门，就是没人给我开，那时候手机又没普遍，敲了许久没动静我，我家院子稍微长一些许，我有点恼啦我就开始跺门，可是很神奇的是，就是那么大的响声，居然有时候还惊动不起你，我的妈妈你，我有时候需要从邻居家跳过去，有时候需要经过好多户人家门口绕过去绕到屋后才能去"叫醒”你去开门放我回家回自己的家……我看着无比颓废的你，我默默地帮你收拾好厨房和冰箱，之后给你说好好吃饭，没事也出去多走走，药要记得吃，去年你说头疼突然一大早要我带你去看病，可是你又怎知我的状态，我也是头疼欲裂，(我长时间在工作繁忙的单位上班，还受尽领导和同事的欺负，我也像你一样只会窝里面横，对外人很是谦让……我做最难得最费神的工作，工作交接过程中明明是对方把火撒到我身上啦，我也知道怎么反驳……明明我能力出众，因为怕权威，还每每被领导误解还真是给我说话表现出你天天忙，我知道你辛苦，就是不知道你忙的啥，他还一个劲地把没人干的活塞给我……）那就好上面又要到项目部检查啦，领导也是很是重视，我实在是身体心里上受不了了，给领导说我要回家歇一天，但是检查前我会把工作做好的，那时候他部门没人请假，他很爽快地答应了我……请过假晚上我回到自己的小家累的像死狗一样，不想动弹，第二天早上 5点还没缓过神，一大早你给我打电话……你说你要去医院检查身体吗，你头疼，这是你2020年第二次说你身体不舒服，你于2020年4月底 5月初自己要求住院一星期，我把我要休息的时候用来去医院陪你，你于4月份说要做菜地，我于在三月份高强度工作的情况下一个都没休息过一天的情况下，还有加班整夜的情况下，在4月份自己好不容易休假的情况下，帮你给几分地的荒地清草，一铲一铲地帮你给疏松地皮，干着我老公还没干着几下他都不愿意干的活，我看你弄菜地的兴劲，你找我帮忙，我就劲我所能为你多干一点，你还一个劲地给我老公说小时候一大早就我和你一块下地干活，我就赖床不起，可是你走怎知道我的晚上好多夜晚在你们熟睡后，我一个人默默的哭泣……言归正传你在2020年6月13日又要求我带你住院于6月27日出院，你可知道，你自己住院那天，我也是头疼欲裂极度疲劳，有时候我也会担心自己哪天自己会突然猝死，我自己脑袋疼，有时候自己都能感受到自己脖子和脑子的一个部门一个筋背着，但是我自己都不敢也不舍得去医院……我工作不顺利不能和老公说，一说他就说我你咋天天就是一堆问题，你咋和别人处理不好，有时候我就是想说一下不开心，可是他不理解，还反过来因为我给他说我不开心对我发火……！哎……自己老是内心像是缺少点什么东西，有父母你们都还健在，有时候我会想我还不剩做个孤儿……从小生活在你们身边的我，时常被你们因为自己忽略的我⊙﹏⊙，记得很小的时候，我应该比床高那么一点点，身为妈妈的你，就躺在床上，似像对我，又似不像对我说，我心可疼啊……我记忆中，我爸你们两个吵得厉害，还有我奶奶她一辈子辛苦，就是不受不了气也有点自己的局限吧，你们两个人吵架她也不出去，“你的你娘的脚，什么的，”发泄你对我爸不满的话语被我奶奶和我一句一句听到，（还有我妹妹被我爸和我奶奶在你不同意的情况下报给我姑姑，还有婆媳之前的各种矛盾）我奶奶就一会说你不对，一会说我爸不对，家里老是上演三人大战，家里家外，村头村尾真是被你们演绎得无比精彩，人扬马翻不亦乐乎，刷锅刷碗就是家长便当，各种长辈调停，收效甚微……就得可清楚的是我上小学5年纪的时候我在厨房给你帮忙，我爸你两个知道为何吵了起来，我爸也不知道是无意还是故意我不得而知把厨房的菜刀弄到地上，就算是无意识吧，那天也巧我身体发烧啦，看着你们两个人吵，似若我不在，我生怕你们两个人动刀子！下午我要骑车去邻村上学……体育课上，我内心害怕的瑟瑟发抖，不知道是心里的害怕，还是因为我发烧啦……还在同学们年前表现正常，晚上回家还是什么晚上睡觉的时候我也不记得啦，很有可能是大晚上睡觉的时候吧，你才发现带着我去看病，印象中我有发高烧高烧39度多的情况，是不是这次我也不记得，就当是这次吧……小时候还有无忧无虑的快乐，我在学校是快乐的，不知道为什么我数学好，就权当是天赋吧……也许也不尽然，小时候很小的时候，我能明天感觉你喜欢哥哥，哥哥学习好，那时候我刚上学前班……也不知道学习为何物学习也不好……反正处处能感受到你对我不怎么喜欢，每每都是你的数落，我记得的可清楚那时候学校的厕所是的一道一道的，我不小心把一只脚踩在道道里面，我自己也惊慌失措感觉特糗，我偷偷自己处理了下，把裤腿卷了起来，好不容易如释重负地回到了家，你边帮我洗着，边数落着我的不是，我的内心的羞羞的感觉被你践踏的无所安置，只能受伤地听着你的数落……因为刚进学校不知道学习为何物，好似没按老是要求做作业吧被老师无情地惩罚留在教室老师同学都走啦，偌大的教室里面就剩下一个 五六岁的小小的我，我一时半会又弄不完，回不了家，回家太晚又该被你数落和批评，小小用无助的我，刚好遇到一群高年级的学生，他们刚好解救了无助的我，这个事情我不说你永远都不会知道……我也是喜欢粘着你，粘着你就好，我小时候家里面感觉最幸福的时光就是我，我爸和人我们一家人安安静静地看着电视剧，气氛平和的没有争吵，这就是我小时候的愿望，可是往往感觉事与愿违，这样的情景很少，或者有也只是曲指可数……我想和你在一起安安静静平平和和，这样的时光也是存在，但是往往让我感觉不足，妈妈你老是找邻近家婶婶给她诉说你的“家庭不幸”遭遇，我想粘着你，我会安静地坐在那里听着你们两个的言语，一点一滴地把你的不幸听到耳里，记在心里（知道你的好多痛苦与无奈，你的一个女儿被抱走啦，爸爸因为机遇赚了好多钱，钱也不给你，他还胡球整，陆陆续续间间断断知道好多，好像你还说我爸在外边有人啦，家里面的钱被我爸胡求整又没钱啦，我爸去外边偷人家井盖什么的，你怕他被人逮住什么的）……小时候你躺在床上给我说你心口疼，我默默地守候着你，像个小大人一样给照顾着你，可是我的记忆中又是充满了无数次孩童的我，没犯什么大错，一不拿家里抽屉里面的钱，基本上你让我干啥我就乐意帮忙，但是孩子嘛，不知道就怎么惹恼了你，不知道因为啥惹怒了你……鬼才知道，估计我现在问你，你可能早已忘记了吧，你就在那里，无情地吵着重重的手一拳一拳的打着，最最心疼你的我，你住院出院的病历我你自己都遗忘不知道放在那里的我，小心翼翼地帮你收着，知道你有心绞痛，我哥于2020年才知道你有心绞痛，我知道你有胆囊炎，也是我小时候住的院……小小的我从小知道妈妈身体不好，爸爸脾气暴躁，老是发火，有那么一两次当着我的面，我爸拿着凳子把我妈的头给打破流血啦，我妈被娘家人接走啦，留下我和哥哥，冷冷的冬天，爸爸拿凉水给我下面条，那是人吃的吗，他不会做饭，我也生气不吃……小小的人呀一个人在自己家没饭吃，那时候小也不会做，小小的一个人呀一个人瑟瑟发抖，不知是身体上的冷还是心里上的无助可能心里的冷更容易让人觉得冷吧……坐在家前门口等着妈妈回来……后来大那么一点点我还会自己一个人的时候把自己的手故意重重地捶打墙面，以期待身上的痛减少心上的痛……我是痛苦着，但是我自己也从来没想过死，我不是自己害怕死，我只是感觉怕我死啦，你接受不了，妈妈你没有活下去的勇气，小小的我要给你活下去的勇气。无数个夜晚，小小的我因为家里环境不好，你们到处争吵无人诉说，无法消解的东西，被忽略的，无以言语的东西，一个人，慢慢的夜，一个人默默地流泪，又生怕被你发现徒增你的担心，自己努力压制着，有股喘不上气的感觉又希望被你发现，替我擦掉眼泪，好好地抱一下无无助的我……可是好巧不巧是我做得太天一无缝啦，那时候我和爸妈你们都还睡在一张床上……你居然没发现一次……
也老是莫名其妙就会被
小小的我被我最是保护，最是我最爱的深爱的，依恋的妈妈无情地用重重的手没有轻重的打着，我委屈，我就在那里一动不动给站着任由你发泄着，我委屈我憋着憋得我都上气不接下气感觉无比窒息的感觉，但是眼泪和哭态还是会以很是扭曲的状态呈现，不像人家小孩委屈就哭开心就肆无忌惮第笑，邻居家婶婶看不去拦着你，就这你还好似永无止境地欺负着最最心疼你的我…拳头没停，嘴里还一个劲地嚷着“我叫你哭，你还哭……”声音也不停息，越是这样我越是会上气不接下气，压抑着自己告诉自己不哭，可就是不争气还是会哭……不知何时你才知道停手，从家里面消失啦……可能去邻居家啦……中午晚上你照常做饭，你自己吃过饭，又一个人出去啦……无助的我，你不知道你是有意还是无意地惩罚我，不叫我吃饭，小小的我一个人蹲坐在地上一个人哭泣累啦……饿啦，走到厨房，锅里面有饭，你没见我，我也很是有骨气地不吃饭！应该我能饿个自己一天，你不管我吃不吃饭……反正自己做过吃后就出门去啦！莫名被打事后又是你惩罚我还是我自己惩罚自己，明明不用饿自己，明明没有出现粮食匮乏，但是小时候无助的我自己饿自己的记忆也时刻记在心里，记得女孩子都爱漂亮，你和邻居婶婶她带着她一双女儿，你带着我一块在村会上打了耳洞，那时候我也很小吧，刚过去就好带着耳钉的和你一样在村里走着，不知道怎么你怒啦，你直接拿着衣服，朝我头上呼上，直接把我耳钉挂到，印象中流了好多肉耳朵眼都快差儿点，只有把耳钉去掉让它自己长好伤口长好啦，你对我没有道歉事后没有拥抱，也没有说我哪里没作对，你想让我改什么，没有说，没有打我后对我的的抱歉！事后你也选择惩罚我还是我也在也不吃饭地行为惩罚自己和你，但是好似你从来很多反应也没有……小时候我无意把一瓶香油弄倒啦，我就会害怕给跑出去躲起来，天黑啦还得回家，回家后小心翼翼地察言观色，你没发怒没准备惩罚我，才小心翼翼地又在你的眼皮底下小心翼翼地生活……那时候小小的我和别人发生口角，我打了一个小女孩，人家妈妈找上门去，你就只知道一个劲的数落我，我不问我为什么……小小的我想有个玩具，我把一个小褥子叠起来给他穿上我的衣服，做的特别像，我抱着它，喜欢着它，不知怎地就被你们拆掉啦……我事后要自己做东西（可能是布娃娃吧）小小的我拿着剪刀剪布，一不小心把中指划破啦，骨头都好似露出来啦，我不敢给你说，奶奶给我涂了点红霉素软膏自己长好啦
伤虽好啦，可疤确一直在！一直在一直在……小时候老师叫写作业什么的我的妈妈，我好似得写两个版本心里上一个最真实的，自己得自己编的一个假的妈妈上缴上去，还深深地隐藏掩饰害怕别人知道……以前最讨厌写作文，作业就是东拼西凑，凑数字，学校一直要求的是阳光的东西，像我内心这样充满悲观的东西感觉不能被这个世界相容……不知道何时起我会自己记日记来自我诉说着自己内心里面的悲苦，来书写我无以释放的各种情绪……可是好巧不巧……我放学回家啦，我妈正在抱着我的日记本一字一句的读着，我愤怒啦，我一手夺过来摔在地上，她又躲了出去，从小到大我每次回家我妈就会无意识地去翻我的包，有些东西是给她们带的，有些东西是我个人包里面的东西不是给她的，我还没有把两者分开她就在翻，就是我给分开来，我说别翻，她会感觉很受伤，我冲她发火……到现在为止还是会有会翻的行为……小时候家里面没盖房子，家两间卧室，一个我爸妈，一个我奶奶，小学5年级我家盖房子啦，卧室多啦，我想要自己的房间，也是不行没有固定的因为外界原房间换来换去的！最近终于定啦，但是我上学住校期间她有时候会给我挤到一块，我回到家，她知道我周日会在家，也是很是神奇家里面的被子褥子自打我不怎么在家住，住校后就不怎么换洗，床单一年不换洗在我们家都是很正常的事，被子不晒都是很正常的……也是很是奇怪我家房子盖好线路走好，我的卧室最后确定的房间，半年都不到，几个月后我的屋子灯泡不亮啦，我爸也不管他知道，他的屋子里面是亮的，我哥的屋子也是亮的，就唯独我自己的我是灯不亮，没人管我，那时候我还天天住在里面，他们也都知道灯不亮啦，没人管我……，我家房子盖得很高，小学5年纪，我家没有梯子我就一个人拿着高凳子一个落上另外一个在落个低的凳子，一个人小心翼翼地战战兢兢地现在上面把灯泡去掉，（说到这现在突然想起来我要是不小心摔倒，撞破了头死掉啦，你们会不会后悔对我的忽略）自己换上一个，好啦亮啦，可是没过多久就又不行啦，我自己看了看钨丝没断，换个新的也不行，我就放弃啦，一直一个人晚上在黑暗中摸黑生活，那时候还没有手机……一个最最奇怪的是我的屋子里面地方爬出一条蛇，好长时间我不敢进那个屋……我的卧室朋友们送的礼物，书信，自己喜爱的东西，日记……我妈你都是会不经过我的允许翻动，你翻就翻呗，每次都是还不了原，我每次都知道自己东西被翻动啦，自打发现她偷拿我的日记本，后我知道我连写东西的权利都没有啦……我大学毕业后和发小许久不联系见面后她就给我说我妈好可怜，好是不容易，她妈妈就是我邻居婶婶，我妈好多东西都给她说，（她估计也会说后来我要不不给她说话，要不就是对她不耐烦…肯定有，会抱怨我这个女孩为什么长大后越没法给她亲近不能好好说话，说羡慕邻居婶子……）那时候我回答我发小说我妈不尊重我……翻我日记，短短相聚有好多东西我是无以向她表达诉说的，即使说啦她也很难感同身受！我活得是那么压抑，那么不知道该怎么走自己接下来的路…对啦之前我说我很小的时候我妈待我没有对我哥好，我就自己认为我学习好啦我妈就会喜欢我，小学一年级之后很是奇怪我的数学总能全班第一名，但是语文凑合，轻轻松松地全班第一第二，那时候的我在学校学习是快乐自信的意气风发的，每每晚上到家就又被打回原形啦，我就像孙悟空被我妈这个师傅压得死死的，顺从的像只小绵羊……我小学六年级以轻轻松松在我们这边的选拔考试考上的第一届试验小学……汇集啦我们地区的所有小学的尖子……学习就不说啦，我天天生活在各种担心恐惧当中，我小学六年级开始住校……我住校和在大学住校期间，还会半夜突然自己大喊把自己从梦中惊醒……梦见妈妈你死啦，爸爸怎么地可不好的梦……后来我初中高中学习跟不上啦，可是很是奇怪你们都不给我商量为什么要给我转学，初中后，我们试验小学直接分为两班，一个学校一个尖子班，在两个学校都是一样的，你们又很是莫名其妙地突然给我从其中一个学校转到另外一个学校……要离开这个学校你们要把我从这个学校带到另外一个学校……我的朋友们我没时间打招呼，她们估计纳闷怎么说转学就转走啦，可是她们又何尝知道我也是刚刚知道的……我放学回家啦，我在等你们给我解释你们没有动静，我一个人想咆哮想呐喊……为什么呢为什么，有天刚好下雨我一个人蹲坐在老家你们住的地方的楼顶上任由雨水把我浑身浇透……你在家，你们没有发现行为异常的我的异常的行为！好巧不巧我就是初中考高中没考上好的高中，我去四高啦，我的同村的发小都在，在那里我随便考试还是全年纪数一数二，很是奇怪高二你们又是自做主张给我报了荥阳第一高级中学，我成了借读生！我又是要转学的那天被你们两个领走啦，又给我的朋友们断了联系……又是没有解说，她们不知道为啥我转学，我又何尝知道……鬼才知道……我以借读生身份又遇见啦好多我试验小学，试验中学（都是尖子生的同学）但是心里负担重的我总是考不好，学习也没有方法…给我相熟的同桌同学，他们都知道可难的题他们做不出来往往我能做出来，但是往往我都考不考，我英语听力头大，从小人家我说发音不伶俐，我不敢读，也不会听，一考听力我就全程像听天书……嘿嘿第一年高考我考了百多分，本科只能上三本，花钱多我不愿意上，我知道家里面没什么钱啦，可就是高考没过几天，医院打来电话我爸爸在急诊抢救……说起我爸我也是很是无语，我们村找不到第二个人，天天邋里邋遢，干净的一副有不换，成天弄得他像乞丐一样……我被我叔说我长大啦都不给我爸买衣服……哎小时候我也会和我爸爸玩耍，但是他天天和我妈吵架，因为机他挣到大钱，家里面的钱全在他的手里面，也不给家里买东西，自己出去混吃海喝，胡整八整短短几年二十几年前快三十年前都把二十万给混整全球啦……他没钱啦，他有钱的时候我也没漂亮衣服，他喜欢胡吃胡喝，今年就是岁啦，肠胃不好，会拉肚子，大冬天香蕉苹果人家一个人还能一天吃个好几个，不要命的吃法，年轻的时候就更甚啦，后来没钱啦，我哥卧室的灯开着，我的屋子是黑着的一直黑着的，大晚上给叫嚣着让我给把灯关啦，他不会好好说话，他可以说晚上睡觉不看书的情况下把灯关啦，他不会好好说话，粗鲁地叫骂着……我哥就好似不懂他……（买东西要买名牌，口头禅钱都不是问题，自己也真是到两年前结婚的时候也没存多少钱……）当时我就懂我爸是怕费电……，但是我又是那么得委屈，我不愿意搭理他，小时候因为我无意间打破了房间一个灯泡（他自己扯得线太低啦），那时候他有钱，不是没事，反正那时候他可张狂，就不知道为啥一个巴掌向我呼来，结结实实的一巴掌，呼得我眼骂金星……那时候他是里面的土皇帝，我当时是很怕，但是我也是很委屈，二是我要替我妈伸张正义，我妈家庭主妇不挣钱，我爸挣钱不给他，自己成天呼朋唤友，很是自在，一吵架就“家里年的钱都是他挣得，他老了之后指望我们，老了一个人死在外边……”，到现在2021年双腿不怎么会动啦，还会天天对我妈骂骂咧咧，“你走吧，我自己过”多么可悲20多年前我们家从村里面的首富，沦落到儿子开着灯，父亲就会在大骂他大晚上把灯关啦，女儿就一直在生活在黑暗中视而不管！我老家电线线路是前两年前我哥怕家里来人才整的，我妈我说弄，不花我爸的钱，他还在那里骂着不让花钱！但是人家喜欢的吃人家自己买，家里没电没水，房子漏雨，两年没有暖水瓶……里面窗纱有点破啦，里面的窗户能三十多年不开窗户，这就是在人家看来很是正常的…他干得不正常的是数之不胜数，天天干着捡个芝麻，丢个西瓜，家人亲戚好说歹说也不管用，数之不尽……我都不怎么想在说啦，自己没有正式工作算是个农民吧，去地给粮食打农药，能把自己弄得住进重症监护室抢救……
过去的种种记忆在我脑子里面……回答家里，家里面到处都是腐烂让人窒息的味道，我的妈妈本来就长的胖形象不佳，自己衣衫不整，地坐在电视机前，桌子上是点咸菜，还有几个没刷的碗……厨房案板上都是放得烂掉的菜，冰箱里面也是一兜兜的菜被你一放烂掉，客厅里面我是堆放着整袋的整袋的生了虫的米面油，嘿嘿油是不会生虫的，油是你随意堆放着，太阳什么的晒着……可又是那么讽刺的是你还每每对我的教导就是花钱要仔细点（这么多年我妈你唯一给我的教导就是花钱要仔细，可是你自己又在有菜放坏了也吃不到嘴里面，有好衣服也穿不上要不老鼠咬烂，或者堆放得烂七八糟找不着，有鞋子也是屋里屋外这一双那一双的像是垃圾一样对方在屋里屋外的各个角落，家里面有用的没用的各种物品都像是垃圾一样堆放在家里的各个家落，它们都本不该在那里，我家就是一个垃圾场，记得上上次回家，我看了我给你说的好几遍的东西去年你种得佛手瓜吃着补不错，你今年种几颗呗，第一次你的回答还得催芽呢太麻烦啦，回来给它吃啦……第二次回去看没动静，我就看了看你之前没吃完的佛手瓜它居然自己发芽啦……我说你回来种呗，回去又好几次，还是没种，我说你给种了呗，不可思议地回答“还得挖坑呢”，尼玛无数野马跑过，我自己心情复杂满是无奈地去院子里面挖了个坑种下来啦，前前后后几分钟的事）我进厨房看了看去年走的天然气管道，管道已走3300 元缴纳了，费用都交啦，因为家门口堆着垃圾，人家说垃圾清理下，这样快一年啦都还没用上天然气，我妈说开，自己缴了费用，我爸吵着不让开……钱花啦，门口的垃圾也不清理……一直没用我家有好多奇葩事，给你们说，估计你们都感觉不可思议，就不说啦，其实我到现在还感觉他们两个人能办出各种各样让人觉得不可思议的事情来……都开通啦，到今年还没安上灶，灶台也在厨房堆放着，我看着厨房，你居然以一种委屈的情绪说，看看我们住的破房子，尼玛顿时无数野马跑过，心想自己给堆成猪窝还有脸说……我说天然气村里面你管安，我问问不行回来我给你们弄弄，我妈就咆哮“你爸不叫开”，尼玛无穷黑马从眼前跑过，心里想你冲我干嘛！你是关心给她解决事情，就会冷不丁给被她攻击，你说她还还感觉她受伤，哎，亲爱的妈妈你说你要我怎么待你可如何是好
情景二，或者我帮妈妈你干活的时候她就在旁边一个劲旁若无人地不自觉地娘勒个逼，妈勒个脚儿，各种不雅的词汇随口就出，我在或者不在，都是一个劲地在宣泄自己心中对命运的不满……我被你弄得我也无数野马跑过，不搭理你吧，还好，说你出去走走，想点开心的事，让步就是家外那么乱，你就咆哮地给我说“我一辈子都不可能开心”，又是心中无数野马跑过，哎我在摊上你这妈呀是幸与不幸谁人与我评说！这多多年你唯一给我的教导，就是“静，你要仔细点，钱不能乱花”，自打我不上学的时候，也就是我不在家里面住的时候……从小都在心里想要逃离出去的感觉，不想回来……回家到处都是腐烂的气息…厨房案板上都是放得烂掉的菜，冰箱里面也是一兜兜的菜被你一放烂掉，你每每说我就是花钱要仔细点，可是你自己又做到几分，自己一方面不舍得买贵的菜吃，或者给放坏，一方面还跟着我大姨一起花着我的血汗钱买着成千的保健品，你自己没钱，我也不办法收你的钱，我也作为你的女儿，我又没办法说不让你买保健品
回到家里面，见到你，还一副不可思议地问“你回来干啥呢?"那种说话的语气，让我窝火不知道怎么回答你，自己家都不能回吗？还真出现好多次，以前上学的时候，回家，家里们被你们从里面锁着，大门钥匙你们早已不知丢在哪里！我从来没想过配，我放假回家啦，敲着门，就是没人给我开，那时候手机又没普遍，敲了许久没动静，我家院子稍微长一些许，厨房案板上都是放得烂掉的菜，冰箱里面也是一兜兜的菜被你放烂掉不吃，我工作繁忙一会到家还得给你扔烂菜拾到家务，你也不怎么帮忙，每每给你买点东西回去就会说我乱花钱……
接着上文说你住院时候的事，我自己在单位。为了挣一个月5000千多的高工资，日夜加班，在都是相互推诿责任的地方干了好几年……可是有空就回去看你，看能帮你干点啥……一会去要不状态不好……药也不吃，我说你好好吃药，你就会我活着干嘛，我活着就是嫌我钱！尼玛无数野马跑过……，你状态好啦，就会一个劲地问我给哪里上班，我为了让你好好吃药，不那么当心，我就说我一个月挣六千多，你也不会问我辛苦不，就说说我比我哥挣得多，一群黑马从眼前跑过，我不想多说什么……我比他累多少你知道吗？他前两年订婚啦，要结婚，我们家房子刚装修好你就把我从我哥的房子里面赶出来！我哥后来房子进行二次装修我给清理打扰的……我我自己家装修还累的要死，为了省钱快点搬出去我和我老公大晚上自己弄到凌晨四点一口气把美缝给弄好，几乎没有休息就早上8点到公司上班啦……后来搬家的时候我自己一点一点骑着小电动车一趟一趟自己搬的！就剩下我以前买的床柜子我爸找车，我姑和我姑父我我爸还有我哥给从楼上搬到车上……我哥还可不识趣地……一个劲给说不胜找搬家公司，哎,,Ծ^Ծ,,……
我自己小家自己一屁股外帐的时候，我哥居然还不知道省钱…尼玛……就因为我哥结婚，我妈你让我和我大姨给跑什么床单被罩…什么琐事……我给弄啦，新房装修好得打扫我给打扫啦，大冬天我为了省点电费一直用凉水清扫，我们新装修好的打扫完，又得给给我哥新装修的打扫，大冬天的手背上皮肤的照着它纹路，都咧开口啦……我给我哥打扰新房的时候看到我哥新买可多一堆各种各样我感觉用不到的东西……他没钱啦你们给他贴补……你们力跟不上啦，我就得替你们去帮忙…安顿好后，离他结婚还有两个月，妈妈，就是亲爱的妈妈你不让我上班，因为你要在我家和我亲戚给我哥把被罩撩上几针……我爸钥匙给你，你说你不会开门要求我先不要找工作……你可知道我们我自己的小家还一屁股债！哎……
就因为家里面来通过天然气你就是燃气箱电池需要更换啦，我个星期给打四次电话，我给工作人员打电话给你开通的，因为这个一个换电池的小事我前前后后跑接到你几个求助电话！一会说弄好啦，一会说还是不行！我不给你弄好，你们就一直能拖着不用天然气，我回家给你弄好啦昨天说教你安电池你，你脱了而出不学，给你叫过去你也说不用学，可是真到安啦，你十分钟都按不好电池，妈妈你也识字可是你就是什么都不学，我可想说你笨就笨吧教你还不学我也不能真么说，说我要是工作忙啦，你们是不是什么……天然气钱缴费啦，一辈子用不上…好像这也不奇怪，咱家的奇葩事也不少……
我真的真的是太不容易啦，你何尝知道，我小家买的房子离你也不远，你可知道去年你的女儿因为急诊住院啦，我老公把她在远方的妈妈叫来伺候我住院，也没通知我近在咫尺的作为父母的你们……每每想到这，我都能委屈得直流眼泪，不能想象，医生很是着急，可是我不怕死我很震静，我害怕我死啦你们该怎么过你们的老年生活……我进手术前，我给我老公说啦我的支付宝密码！也没法说什么……你的女儿那时候有可能会死掉，在2020年10月8号的那一天，你们自己都照顾不好自己，我又怎么忍心让你知道，我还有其他的苦。现在还有其他我不想对外人言说的苦，你们又何尝知道，你们知道了也就只是徒增你们的烦恼……给谁都是多说无益…
本来最最亲近的父母，可是又真的不知道该给你们怎么相处，估计你们也一样吧……最爱我的我也最爱的你们往往也是伤我最深的人，你说我可怎么待你们为好……
其实我已知道路在哪里啦，但是就是会有好多无处安放的委屈，就如阿伦老师说耐心待你们……可是我心中的委屈无处安放
