这段时间，如一场漫长的噩梦，又似地狱般的煎熬，痛苦与焦虑如影随形，无时不刻地在折磨着我。
第一次手术后，我忐忑不安地在家中等待肿物活检的大病理结果，每日梦境里都是那可怕的癌症分期的情形。我知道，此次结果，95%是恶性肿瘤，因为之前医生也根据我的检查报告有所判断，与我交流过。
我将无法避免进行第二次手术。第二次手术的阴霾深深笼罩着我，我深陷于恐惧、焦虑、不安与伤心的漩涡，接连几天，头疼得仿佛要炸裂一般。
命运在关键时刻，给了我一丝丝温柔。病理结果显示，我的分期尚处于早期，这真是不幸中的万幸！
卵巢癌，这是女性的隐形杀手，因其潜伏在盆腔深处，早期一般无症状，70%患者首次发现已是晚期，它是名副其实的妇科“癌症之王”。
而我，在几乎无症状的情况下，因每年一次的体检，偶然发现了危机。经过一系列的检查，再到手术活检，我逐渐明白了自己的病情。幸好去体检了，是体检救了我的命！
8月16日，我第二次入院。晚上，医生对我与姐姐进行了术前谈话。
尽管对第二次手术，我已经做了一定的心理准备，但当医生与我详谈时，提到要切除卵巢、子宫、淋巴结等，以及术中可能的各种风险，我还是瞬间崩溃了！
我双手紧握成拳，心慌意乱，泪水不听话地涌出，无法遏制。
人生啊，有时真是充满了悲苦与无望。在病痛的面前，人仿佛成了渺小的蝼蚁，无力抗争，只能任由命运的摆布。
我好想逃，我好想躲！
我将面临一场劫难，一场酷刑——我害怕这残酷的酷刑，害怕手术带来的巨大风险以及一系列可能的并发症……
我不敢想象，自己将要成为一个残缺不全的人！
然而，谁又能救我于这苦海之中呢？我在心里呼天喊地，无人回应，我呼唤观音菩萨的名字，她却似乎不在我的身边，只留下一片无助和孤独。
姐姐已经请假来陪我共度这艰难的手术时光，住院手续也已悉数办妥。等待了一天，终于等到了病房与床位的安排，我又如何能逃呢？
我尝试着与医生沟通：“医生，我不想手术，我害怕手术……我不想进行手术了。”
然而医生却回应道：“你们还没有决定好是否要手术吗？那我们的谈话就失去了意义。你们还是先考虑一下是否确定手术吧。”
我泪水涟涟，追问：“我不想手术，我真的不愿意进行手术。如果我不做手术会怎样？我还能活多久？”
医生的回答，简单却杀伤力极强：“癌细胞会迅速侵袭你的身体器官，到时候不仅是卵巢，你还会长出大量腹水，肝脏、肠胃等身体器官都会受到癌细胞的侵袭。到那时才是真正的生不如死，也难以救治了。你现在进行手术是最好的时机啊。”
天啊！命运为何如此捉弄于我？我究竟该如何是好？我已经被逼到了绝境，站在了悬崖边，退无可退——要么手术继续活下去，要么生不如死！
“我签字，手术吧。” 我用颤抖的声音说道，暂且应付了这次谈话。
在突如其来的病苦面前，我一点都坚强不起来，脆弱得不堪一击。
我偷偷酝酿着一场出逃，我想半夜我悄悄收拾行李，从住院处离开，到一个没有人认识我的山里去，自生自灭，度过余生……
