一切在冥冥之中早已注定，曾经想解救自己于水火之中，可惜，太喜欢你。
爱是原罪，不爱也是。
再翻来看曾经的自己，潜意识早就告诉自己真相。
我把曾经的日记称之为：卑微的日常
这些内容应该都是在5月份写的，那段时间你已经消失过很长时间，就是回家办婚礼的时候吧，内耗的太久。
一段现在进行时的故事
一半回忆录，一半不知所措…
这是一段现在进行时的故事，没有结局，草率的开端…（结局很快就来了）
回想起来，一切的一切都很模糊。
在一个很平常的日子，突发奇想开始记录这段“爱情”。
我总是这么地突发奇想，总是没有计划的开始和结束。
嗯？等一下，算爱情吗？
我不确定。
迄今为止，对这段感情属性的定义依然迷茫。
从来没有听你走心的表达过喜欢，也没见过你真诚的喜欢是什么样子。
【爱你哦】应该是你对所有人表达出善意的话
【想你】可能是相对来说，被我逼到无奈的时候才会冒出来的话
2025.05.12
杳无你音讯的一天
微信里的你静静的
很庆幸，今天的我，心里也静静的
没有上蹿下跳，不知道是习惯了你的突然消失，还是看淡了爱情
事实上，并没有多平静，也并没有自己想象的那么无所谓，写着写着，想到受过的委屈，还是泪珠打转。
面对一个不确定的未来，我是慌的，不知道你是怎么想的。
2025.05.13 16:20(日本时间)
今天的你 依然安静
今天的我 照旧平静
拍了几张自拍发给你，
可想而知没有回复，像极了被断崖式断联的人们
其实有时候会想，如果真的断联，
我，会怎么样？
会痛哭流涕吗？会歇斯底里吗？会抱怨付出那么多得不到回报吗？
哈哈，可能这些都是内心的潜台词吧。
每次面对这种杳无音讯的时候，都会短暂的麻痹自己，不哭不闹，不知所措，
这段时间的我显得格外平静，就像昨天，就像今日。
时间长了，情绪会被无限放大，又哭又闹，
如此一来，反反复复，直到亲手把自己撕碎。
真的断联应该也不过如此吧！
但每次，当自己觉得已经马上要超脱了，要看淡了，要看到曙光了，可以开始新生活了，
随后，
你出现了。
像极了渣男玩够了新的猎物，回过头来再照顾照顾老的，
生怕老的凉了，新的断档…
2025.05.14 10:03(日本时间)
办公室是个神奇的地方，早上一肚子的情绪，打开电脑坐下的那一瞬间，所有情绪必须强制性的被动消失。
不高兴的笑脸，狰狞
昨晚上的信息
【瘦成这样】
【我17号上船】
两句话，瞬间眼中泪花翻涌
情绪崩溃，原因我很清楚，也很清楚自己情绪崩溃的来源
归根究底，心里诉求没有被满足
我想要被关心，被爱护，发出的信息希望被秒回，期待你能像我希望的那么爱我
【沉没成本，不计入重大决策】
我该怎么理解这句话？
论【……】的含金量
追问 是性格
不追问 是骄傲
最后还是没忍住问了，没了性格，失了骄傲
等不来你爱我
那就等我死心吧
2025.05.14 13:00(日本时间)
就当正式断联了吧
会难过，会痛苦，会情绪反复，会偷窥，好在我什么也偷窥不到
没关系，总会过去的
没有回复，足矣
此刻，办公室的魔法光圈消失了
热泪盈眶，存不住了，哈……啪嗒啪嗒
2025.05.14 17：46（日本时间）
【想看！】
【板正！】
是你下午的消息。
我没回，不知道回什么，
回什么好像都没有意义，石沉大海一样，连个声儿都不给。
也许，我想反抗一次！
反抗你的平静
反抗我的情绪
所有的情绪都来源于不甘心
期待的爱情没有落地 不甘心
自己的付出没有回报 不甘心
不对，付出和给予，我更想做后者，
那对于给予，不应该要求回报
那我还在不甘心什么呢？
2025.05.15 11:20(日本时间)
早上没忍住，哈哈，就知道是这个结果。
没办法，喜欢
每次都能把主动变为被动，
能说什么呢，怪自己没用吧……
我要是不给你发，你应该也不会有感觉的吧
看淡看淡看淡……
2025.5.16 12:22
昨晚，情绪爆炸了，
可想而知，不欢而散
又回到一个忙到死，另一个不懂事的死循环
总也学不会，正确的表达情绪
2025.8.1 12：45（日本时间）
原来有两个月没有写了
看来是过了两个月的好日子
从昨天，又开始患得患失了~
今天是你的节日，不想为难你，就只能为难自己
大白天的，情绪又失控了。。。
被
昨晚的
【那你】【忙】
两句
硬控一晚上
回到局外人的视角，那个时候部队，应该没有很忙吧，都是为了小家在忙吧，你很向往回归的那个地方。
