“在所有成功的关系中，都存在两种相互作用的强大生命力，一种是缩短距离的拉力，一种是让彼此保持独立的推力。只有情绪成熟的人才能驾驭这两种力量。”

今天这篇主题是关系运转的原理和规律，主要和大家分享《超越原生家庭》这本书当中几个有意思的观点。

01“追逐者”和“疏远者”

每一段关系都是由“拉力”和“推力”驱动的，“拉力”意味着亲密和分享，而“推力”意味着独立和距离。

实际上这正代表了“追逐者”和“疏远者”的不同需求——“追逐者”要求关系要更亲密一些，要有归属感、支持和爱，害怕被对方遗弃；而“疏远者”要求关系双方要更独立一些，享有更多距离和个人自主权，总害怕自我被吞没。

在关系当中，“追逐者”和“疏远者”是成对存在的，并且呈现动态平衡的趋势。也就是说，“追逐者”是相对“疏远者”而存在的。

并且，在一段良好的关系当中，双方会根据生活环境和人生阶段的不同，随时转换追逐者和疏远者的角色，不断调整自己对于关系亲密或疏离的需求，从而维持关系的平衡。

02关系中的亲疏需求

这种对于关系亲密或疏离的需求，我们称之为“亲疏需求”，即人际关系距离。我们通常会被具有同样亲疏关系需求的人吸引。

但无论如何，任何一段关系，双方的人际关系距离一定存在差距。通常情况下，往往是一方想要亲近一些，另一方则试图疏远一些。

这种情况下，想要维持人际关系的平衡，则双方需要交换角色。例如，如果“追逐者”开始疏远，原来的“疏离者”则会变得焦虑起来，然后开始向“追逐者”靠近。

我们联系下生活当中的场景。

很多夫妻都因为关系距离需求不同而找过婚姻关系咨询师。大多数情况下，妻子会向咨询师抱怨丈夫冷漠，而丈夫会嫌妻子太粘人。

但假如妻子变得独立一些，不再那么依赖丈夫，这个时候丈夫会更倾向于依赖妻子。也许他不会承认，但很多时候他会抱怨妻子自私、不管孩子等。

事实上，在一段亲密关系当中，扮演“追逐者”角色的更多是女性，而扮演“疏离者”角色的常是男性。

这是因为男女双方的情感需求不同。大部分女性的情感需求比男性强，因此会更倾向于一段更加亲近的关系。而男性通常选择自主和独立，会要求更多的空间和距离。

03亲疏需求是怎么形成的

和性格一样，我们对亲密感的需求也来自我们的原生家庭。

大约在6-9岁时，我们开始意识到父母难以满足我们所有对于爱和陪伴的需求，慢慢地我们会期待未来有一个“特殊的人”能够满足弥补这种空虚。

我们开始幻想未来的亲密关系，盼望未来的伴侣能够带来灵和肉的完美结合。那些从父母身上得不到的东西，我们想要从伴侣身上得到。

那些幼年时缺乏必要的关爱和指导的人，通常对亲密关系有更强烈的幻想，当现实与想象不符时，他们会有落差感，更容易感到愤怒、沮丧、失望、甚至备受伤害。

接下来，这类人会绞尽脑汁琢磨如何从对方身上得到自己想要的感情。

这里有2种情况。

假如他们认为是自己的错，就会舍弃自我，取悦对方，从而获得对方的赞许和疼爱；

但假如他们认定是对反的错，则会用尽各种方式来改变对方，可能通过批评、奉承、甚至是肉体上的攻击来达到自己的目的。

04亲疏关系不同导致的分歧

如果用心观察，你会发现，很多时候关系当中出现分歧，往往是因为双方的亲疏需求不同，一旦我们发现对方在某些问题上无法和自己保持一致，我们就会感到异常焦虑。

我们经常听到这样的抱怨——

“你为什么不能像我一样呢？”

“你应该多和我聊聊。”

“你最好不要总是反驳我。”

“我之所以不高兴，都是因为你。”

这些指责无一例外模糊了关系双方的需求，认为自己的问题是对方引起的，因此希望通过指责让对方和自己保持一致。

而事实是，我们常常羞于表达自己的需求，不愿意承认这其实是自己想要的，生怕自己的需求得不到满足，因此怪罪对方。

比方妻子对丈夫说“你应该多和我聊聊”，而实际上她的需求是“我想让你和我聊聊”。

这种现象并不仅限于婚姻关系，但凡存在关系，就必然存在差异，焦虑因此产生。这个时候我们会认为是对方的行为导致了我们的焦虑，并竭力促使对方发生改变。

这样一来，关系（夫妻、父子、兄弟姐妹、同事、朋友...）之间就会存在一种求同的压力。但是要改变他人绝非易事，用作者的话说，可能努力50年都不一定能取得成功。

并且，在一般情况下，被指责或要求作出改变的一方，要么选择顺从，要么选择反抗。这种结果容易导致融合关系，显然不是健康有益的。

一个健康的、良好的家庭应该能够容忍家庭成员之间的许多差异，认为这些差异是正面的、有趣的，且利用这些差距实现关系的多元化和平衡，而不是害怕差异。

05保持自我的同时维持亲密关系

在家庭关系当中，过分的亲密和过分的疏远都有可能产生不良的结果。

一个有意思的现象是，夫妻在发生亲密关系之后可能会打架，因为过分亲密的关系会让他们感到恐惧，仿佛失去独立的自我身份，那么这个时候他们会通过吵架或者分离的方式获得心理平衡。

很多人认为亲密关系的建立意味着丧失个体的独立地位，在他们看来，过分亲密和过分疏远同样可怕。

实际上，这是对亲密关系的误解，亲密不代表放弃独立，关系再亲密的人都能够同时保有独立思考和行事的权利。

而那些时刻要求亲密的关系模式同样也是不健康的。

在这样的关系当中，双方难以进行独立思考，并且边界感模糊，分不清自身和对方的责任和需求，他们倾向于牺牲自己满足对方，或者要求对方无条件成全自己。

在这样的融合关系当中，双方都很难学会成长，并对自己的人生负全责。

也因此，学会在亲密关系当中保持人格独立，成为了我们每个人必经的人生课题。

今天的分享到此为止，明天继续和大家讲讲关系当中的“三角模式”。