不知道为什么，大学毕业以后身心上感觉越来越累，不知道是研究的东西我不感兴趣，还是我攻克不了这样那样的难题被打败了，反正就是很累，坐在电脑前就开始恍惚，打开论文、程序或者其他工作相关就会跑神。开始的时候，打打球、看看视频、约朋友出去玩玩觉得还挺好，挺欢实。可是半年过去以后，开始对一切都不那么感兴趣，觉得一切都是无意义的。可能是矫情的歌听多了，矫情的文字看多了，还有越来越意识到自己不太适合这个研究方向了，反正就是很丧很丧，觉得身边很多人都是向钱看的，好像一眼望到底了自己的将来，就真的觉得这个学位证书要不要都行。

如果一直这样下去的话，我真的会废掉。所幸，今年放假还挺早，我就早早买好回家的票溜了。

拯救我的第一件事情是发生在朋友的出租屋里。

朋友今年刚刚大学毕业，找到工作稳定下来，跟我说回家一定要去那里坐坐。车很晚才到站，朋友开车去接我回他的出租屋，进去屋里，我内心的不适一点点发酵。从屋里的气味可以判断这个屋子很久没人住过，两张并起来的床，一个衣柜，一把椅子，还有不久前我寄过来的煮粥锅。外边还有一个50岁左右的大叔和朋友一块合租，一个姑娘家晚上睡觉会不会害怕呢？肯定会的，记得我走后有天夜里给我发消息说有人敲她的门，我心里满满的心疼。那颗早已被捶的干瘪的心袭来阵阵的酸涩。

拯救我的第二件事是发生在去北京的三天里。

在很长的一段时间里，我以为生活就这样了，长期生活在这样一个环境里，真的就像温水煮青蛙，你会忘记自己当初选择的初衷与追求的目标。可是当我去到北京，朋友说带我参观清华、北大，我心里想着名校啊，可以去看看，但进去的愿望不是很强烈。先去了清华，被告知今天不让进，而且得提前七天预约。抱着试试看的态度，我们找清华的同学帮忙，一次次得被冷落后，我有点愤怒，拉着朋友说:“走，我们不看了，也没什么好看的！”北大和清华在一条路的两侧，我们就折返打算进北大看看，走到门口也被告知得预约才能进。我们也试图找有通行信息的人帮忙（一个人可以带三个人进去），可也被拒绝了。我的火气又上来了一点，为了不被同学发觉，我笑着对她说：“学校都一样，不看也罢。”，她说：“都怨我，没有提前计划好！”我一边安慰着她不要自责，一边拉她去了故宫博物院。

其实，对于求助被拒绝，当时我真的有点火大，想着举手之劳，为什么那么冷漠呢？不就是全国最好的学校吗？至于拦着不让进吗？清华的学生都这么孤傲的吗，不就是在清华读书吗？可是，我后来反复的想这件事情，发现我当时真是被冲昏了头。

首先，别人帮助你是美德，不帮助你也无可厚非。在学校的大环境里呆的时间长了，会有些理所当然的想法，说好听点是善良、单纯，可这也是社会上大部分人眼中的傻。

其次，清华北大是名校，去参观的人多是毫无疑问的，如果对访客不加以管理，可能学生连正常的生活学习都成问题。

再次，请人家帮忙带进去这件事情本来就是在破坏规矩，他们不帮助我们其实是在坚守规矩，我不明白我当时气愤怎么那么的理直气壮。还理直气壮的自以为自己是坚持公理与正义的一个人，这点小事儿搁在自己心里就转不过弯儿了？

有幸去听了同学参加的暑期学校，那个老师讲自己的一段科研经历，听同学给我讲他们课题组的事情，我发现科学家还是有的，他们对科学饱含热情，对于其他的事情没有闲工夫来斤斤计较。

拯救我的第三件事发生在家里，也是这几天慢慢的捶醒了我。

回家呆的几天时间里，妈妈忙着挣钱，早出晚归，中午回家吃饭的时候我在睡午觉，所以没怎么见过，更别说拿时间来说说话。也不是稳定的工作，就是到了蔬菜成熟的季节，帮一些收蔬菜的主顾整理包装蔬菜，一天好的时候挣一百多块钱，差的时候也就几十块钱。爸爸呆在家干一些农活，有一次帮爸爸去物流中心卖玉米，我俩开着电车一人拉一车去卖，下午五点多到市场，刚开始还有点兴奋，车刚停下没多久，很快就卖出去了四分之一，买的都是一些小商贩。后来三三两两的家庭妇女买来自家吃，搞价搞半天买五块钱，十块钱的，有的人还非得让多给一棒。后来又有一个小商贩过来买，有点挑，我说：“叔，你挑着拿，小的都剩下我们就不好卖了。”，我爸就对我说：“你这个叔叔已经很不挑了，他人很爽快，上次就是买的咱家的。”对买玉米的叔叔说：“闺女一直在上学，这些东西都不会，说话也不好听，你别放心上。”我心里也气愤也难受，想着买卖平等，为什么要这么低声下气的？我知道叔叔也是商贩，也不容易，他说他养三个闺女，虽然闺女整天跟他说让他歇歇，但他知道他一歇，闺女都得扎紧裤腰带（没钱花的土话）。可是他本来买的多就给的便宜价，我觉得再挑来挑去不合适。后来，天渐渐地黑了，玉米还有一半没有卖完，爸爸说只能等到明天的早市了。于是我们等了一夜，夜里还下了雨，站也不是坐也不是，这一夜有多难熬我不知道该怎么形容，反正这比在学校各种类型的熬夜都要难受。我只是一次体验，爸爸却要把一块地的玉米卖完，至少得去四五次吧！

一直想买的相机也不好意思开口了，想换手机的念头也打消了，也理解了妈妈一块钱恨不得掰两半儿花的消费方式，也爸一向骄傲的爸爸不骄傲的一面刻在了心里。作为农民，可能他们已经适应了这样的生活，可是我不能也适应放任他们去过这样的辛苦的生活，还理所当然的享受着他们的经济支持来抱怨生活的无趣，浑浑噩噩的混日子。

这三件事，让我心如死灰的心一点点得复燃。虽然我还是对未来很迷茫，但我不再眼高手低了，该做的事情一点点认真的去完成。我还是怀疑自己当初选择的方向，但我决定为这个选择负责，并在这个过程中不断的修正，毕竟选择多的背后是要承担的代价。我仍然没有挣很多钱的野心，但我想尽我所能的先把自己照顾好，减轻爸妈的负担，后来也可以一点点的帮他们改善生活的质量。我也意识到了自己的路还有很远，不要被周遭的环境同化了，看看那些一直比自己努力的人还在向着更高的，更远的方向前进，我的生活也不应该到此为止，即使只是取悦自己，也应该让它是一件有趣的事情。