今天，终于下定决心和过去说一声再见。二十五岁的生日刚过，人生做什么仿佛都要来不及了。二十五岁，说奋斗太晚，说安稳下来太早，对人生充满了怀疑，对世事充满了不了解。就是在这样迷茫焦虑中，我要决定忘记一个人。

对，就是这么老生常谈的，我失恋了，而且是被甩了，而且是被甩了很多次。

这次恋爱也许根本算不上是一次真正的恋爱，因为我们谈了十一个月的恋爱，面对面相处的时间总共加起来不到两个月，甜蜜的时间不过十几天。所以他的热情来得快，去的也快，而我，以二十五岁的高龄失了我第一次恋。

这要放在早两年，我会为了女人的自尊（说白了就是面子）趁早说再见，但是经过这两年的安逸生活，性子中的戾气仿佛全都被磨平了，满脑子想的都是：我喜欢他，他对我有感觉，怎么办怎么办。

都说失恋就像是一场感冒，简直是血和泪的经验啊，年纪越大，好的越慢。确实如此，虽说相处的时间不长。但他走了心里就空出一块，始终都不能填不满。像我这这种只想跟自己过的人来说，我从不认为离开了一个人就过不下去，但是，我喜欢他啊，不要自尊也要喜欢的那种。

成年人的杀伤力太大了，分手时绝不像学生时代时只是单纯的计较你喜不喜欢我，争吵时的一句句话，就像刀子一样直戳心脏。张爱玲说出名要趁早，我说失恋要趁早。​

其实也没什么好悲伤的，因为这段恋爱确实是不合时宜的，开始的太快，结束的也太快，各种纷杂的原因阻碍在我们面前，我们在一起势必会很辛苦的。如果真的要怪的话只能怪自己在分手以后的纠缠吧。把自己的伤口一次又一次的掰开，让自己的心痛了一次又一次。

周围的朋友都觉得我谈这个恋爱像是变了一个人，我也觉得在恋爱中的自己不像是自己，可以说我让我心爱的男人在还没有做好准备的时候见识了最坏的一面。能怪他么，不能。我都不喜欢的那时的自己，我就应该坦然的让他接受么。

所以我谁都不能怪，我不认为他和我谈恋爱就要死心塌地的对我，我们都不年轻了，早就已经过了为了爱要生要死的年纪。其实我还想对他说的是对不起，因为我的自私，也让你难受那么久。​

可是我又能怎么办呢，我始终觉得分手过后两个人就不应该还有留恋，始终想着彼此，那不是对即将到来的人的不尊重么。既然他要离开，我就应该让他对我彻底的失望，无所期盼无所留恋的离开吧。我知道他喜欢什么样的女人，但是要离开，我能送给他的，就只有不留念吧。

在最后的日子，我真的尽力了，尽了最大的努力让一个人嫌弃，其实需要技术，也是一种体力活啊。我不能断了自己，因为我始终喜欢着他啊，至少在现在，分手后的第二个月，性子那么冷淡的我，依然对他有种强烈的占有欲，我想着如果他也喜欢我，那给他幸福的只能是我。

可是，就在今天，打电话的时候终于被拉黑了，我用了各种手段达到自己的想要的效果，比想象中的轻松，更多的是一种心痛。

是啊，我傻，恋爱中的女人都傻。时至二十五岁，我一事无成，不能赚钱养家，也不能貌美如花，真真的验证了我的青春都喂了狗这句话。我不怪别人嫌弃我，只怪自己为什么在遇见自己喜欢的人的时候除了让他死心我什么都不能做。

回家这两年迷茫的时间让我过的太安逸。除了每天混吃等死什么都不想。直到我遇见了他，那种舍不得又留不住的无力感，让我开始直面我周遭的生活，直面我自己。我不能再这样下去，我自己想要做的事儿，有要依靠我的父母，和他们对我殷殷期盼。​

都说钱是俗气的东西，我们应该奔着理想去。但是就在最基本的物质条件我都不能满足的时候，我拿什么谈理想，何况我本来就不知道我的理想在哪儿。

我能做的就只能一步一步的赚够钱让父母的担忧少一些，让自己的选择多一些。把以前想做却又不能做的事儿，一件一件做了，以后想要做什么就做什么，此生便不留遗憾了吧。​

这次失恋是一个结束，也是一个开始，我希望我人生中的soulmate在将来出现的时候，我能坦然的拥抱他，让我们的爱情开花结果。借用一句台词：我认真做人，努力工作，学习，为的就是有一天，当站在我爱的人身边，不管他富甲一方，还是一无所有，我都可以张开手坦然拥抱他，他富有我不用觉得自己高攀，他贫穷我们也不至于落魄。​

经历我失恋过程的朋友们，辛苦了，因为是第一次，不甚了解男人和女人的心，问题咨询了一次又一次，很幸运有你们陪我走过艰难的时刻。以后你们会看见一个崭新的我。不再为情所困，不再无助，不再矫情，不再彷徨。

我胡汉三，又回来了！