没要孩子之前，我内心一直有一个渴望，希望生个女儿，因为在我潜意识里，男孩一直是难管教的，大概是因为看到父母从小为哥哥操碎了心，长大后仍然为他的事烦透了心吧。

可是，当儿子来到我的生命中时，我完全颠覆了过去的那种错误认知！

刚出生的儿子体重八斤，但看起来骨瘦如柴，身高，体型都比一般孩子大一些，小小的他每次吃饱喝足后，会挺着一个鼓鼓的大肚子，但四肢纤细，第一次看到他这个模样时，我有点懵圈，脑海中立刻出现了《安徒生童话选》里的那个青蛙王子的形象，觉得好玩极了！

因为剖腹产，一开始奶水不足，儿子便以奶粉充饥，后来因为我坚持母乳喂养，奶奶坚持吃奶粉，我因此情绪不佳，母乳稀少，在坚持了半个月后，我放弃了母乳是给孩子最好的营养品的执念。

这期间儿子经常饿的哇哇大哭，因为母乳不足，奶粉又不能在他饿的时候，马上送到嘴边，后来他便养成了夜啼的习惯。

儿子两个月后，我回学校上班，奶奶随我来城里带他，白天上班，晚上哄他到十二点多，有时候甚至到后半夜，才能入睡，心力憔悴的我开学一个月瘦了七八斤！

那个时候的我，虽然辛苦，可体会到的是满满的初为人母的喜悦。

每天下班后，尽心尽力的照顾着这个可爱的小人儿，为他的第一次呀呀学语，第一次走路，第一次……激动万分！

在儿子三岁之前，我们很少分开过，最长的一次是他一岁半的时候，我陪哥哥去苏州办事，分开了三天，还记得当儿子从知道我回来的那一刻起，就不停的念叨着:“妈妈，妈妈……”

那种心急如焚，恨不得一下子扑到妈妈怀里的感觉，到现在想来，都觉得好感动，那种对妈妈刻骨铭心的依恋与爱啊！

儿子的分离性焦虑应该从这时起就有了先兆。

两岁的时候，我又做了一件到现在都不能原谅自己的事。

在同事的推荐下，把他送到了一家私立幼儿园，还记得那一次儿子哭的肝肠寸断，撕心裂肺，一意孤行的我坚持相信，“第一次送孩子都会这样的”真理！

后来接触到心理学，才明白这是多么无知而又愚蠢的做法！送给男孩子的最好礼物是让他晚入学一年，而我却不管不顾他的感受，硬是坚持自己的做法！

好在我后来改变了主意，但到了暑假（2岁半），我还是不顾他的哭闹，坚持把他送到了幼儿园。

那个时候，我白天上班，能够陪伴他的时间有限，跟着奶奶的话，学不到什么，索性不如送到幼儿园，有更多的小伙伴们，有老师照顾，也可以减轻奶奶的负担（奶奶年纪大了）。

记得那个时候，学校有好几个同事的孩子都差不多大，其中有一个孩子比儿子大一个多月，但语言发展的很快，正巧，幼儿园也在同一个班，两家奶奶平时在一起接送孩子，总是难免拿两个孩子做比较。

而奶奶跟我说的最多的就是那个孩子有多么厉害，而儿子就显得相形见绌。类似的事例还有很多，除了奶奶外，我也会不自觉的拿他与认识的孩子比较！

这种比较从他的幼年伴随着他进入童年，少年，直到昨天儿子在电话里跟我说起，他同学的压岁钱比他多了好多，我突然间理解了孩子已经陷入了养育者给他植入的限制性信念的比较模式里！

儿子三岁的时候，我离职进修学习，并把他转学到附近的幼儿园，转学对小孩子来说是一件天大的事，（最近几年才意识到）他需要适应陌生的环境。

一开始他也是哭闹了一个多周，后来慢慢熟悉，在幼儿园还交了几个好朋友。

在进修学习的上半年，我一边负责接送他，一边准备考研，正是在那时，我学会了高效，有计划的安排学习。

为了能有更多的时间陪伴他，我必须保证自己在白天有限的时间里，完成每天定好的学习任务。

2007年的下半年，父亲检查出肝癌晚期，我向学校请了假，在家陪伴父亲，儿子也暂时离开了幼儿园。

十一月份，送走了父亲，我带儿子回到了学校，继续准备考研，这时，婆婆也一起过来负责接送儿子。

2018年三月份，我复试过关，九月份来到梦寐以求的大学，从此也开启了长达三年与儿子分离的生活。虽然，我每个月都会回来看他一次，每次能陪他一个多星期，但那种分离的痛啊，只有每个做了母亲的人才懂得！

研究生毕业后，我在很多人不可思议的眼神中，回到了原单位。很多人不理解，那么好的大学，读了研究生，为什么还要回来？

只有我自己明白，是因为魂牵梦绕的儿子，当我权衡再三，觉得回来是当时能做的最好的选择。

直到现在，尽管回来后，与前夫发生了很多不愉快的事，但从没后悔过当初的选择，也许我留在外面，自己过的舒心多了，但委屈的是儿子！

既然那个时候，我没有力量带他出去，给他更好的生活，我就只能选择在那个当下，能给他提供我能给的最好生活！

而且，除了妈妈，他的生命中还需要爸爸的陪伴，不管爸爸做的是否称职，只要有那份血缘关系在，就永远没办法割舍。

当我现在变得越来越有力量感时，我做出了与前夫分开的决定，理智告诉我，留在一段没有爱的，互相伤害的亲密关系里，对儿子没有任何好处，只会让他越来越陷在父母之间，更纠结，更无力！

我曾经不止一次的感恩生命中有儿子的陪伴，也一直坚信他会成长为那个最棒的自己！

可是，父母对孩子的爱，是随着他年龄的增长，丝毫不减的，只是需要改变的是爱他的方式！

从儿时的细心呵护，到童年时的贴心陪伴，再到少年时的用心支持，我想把自己生命中的所有能给的都给他！

很多时候，我曾经为了给不到他想要的爱，而愧疚不已，我也曾为了笨拙的爱，而伤害到他而难过不已。

很庆幸的是，我一直在学习的路上，我一直在这条路上，努力学习用更好的方式爱他，给予他无条件的爱。

虽然我现在还不能完全做到，我会一直努力成为他心中的榜样，成为他引以为傲的妈妈！都说父母望子成龙，望女成凤，子女又何尝不是望父成龙，望母成凤呢！