不知为何，我与母亲之间总是隔着一层墙，偶然会有一丝丝裂缝使两边产生一点交集，可是却又如昙花一现般短暂，当我躺在床上写文章时，母亲在外面烙饼时，我的耳边传来的是，不要光玩手机，偶尔还会传来一阵对孩子不争气的叹息，对此我也不会解释，总觉得解释是没有意义和价值的，正如那面墙，无论如何，我是无法推倒的。
有人说我是一个怪小孩，是一个不听话，惹麻烦，脾气暴躁的孩子，不过，说这样话的人并不多，而大多数这样的言论都是出自于母亲，母亲当然自以为意的认为她是最了解孩子的，不过有时候并不是这样，恰恰相反，对于我这样的孩子或许离我最近的人是对于我心灵最陌生的人，有时候，不知为何，我从来不解释我的行为，并且暴躁的脾气把我一个劲的缩在了卵里，随着时间的流逝，这个卵越来越厚，越来越硬，我无法甚至也懒得打开它了，只是想说母亲不要管我，因为最大的悲哀就是一个不理解孩子的母亲还总是过于的去关心“你的”生活，在我看来在父母的眼里无论孩子多大都是孩子这并不是一种温情而是一种诅咒。
诅咒应验了，并且应验的有点猝不及防，并且好像对我与母亲来说都是一种伤害，当然事过之后，又发现这整个事情就像是上天开的一个笑话。不过我知道不是上天，而是那堵墙给我带来的，并且我也知道，我被困的太久了，或许永远打不开那层厚厚的卵了。
2018.9月份的时候我兼职完回到了家里，当时回到家里的第一个打算就是考研，想想那真的是对我非常重要的一件事情，正如我前面说的那样，我是一个怪怪的人，很怪，这其中也表现在我的雄心壮志中，我想考研，不单单想考研，我想考一个非常非常好的学校，可是我第一次失败了，但我并不认为是一种失败，365分并不低，但是那年我的英语发挥的很差，但是我的英语其实还可以，所以我打算的很好，我要考研当然要考，我非常有信心和把握，可是有时二战面临的并不仅仅是学业的压力还有许许多多外界令人窒息的评论，正如我说的那样，当一个人不是百分百了解其他人的时候，也不是百分百了解他人的心思和打算的时候，这个人的观点对另一个人有可能是一种伤害，这个可以应用在许多事情上，尤其是农村那种符合上述两种条件而又超级喜欢发表观点人，回到家我就遭到了暴击，自认为非常关心我的比阿姨们，在听到我要继续考研时，她们眼里的不屑远远大于不解，虽然说实话，我觉得应该是不解大于不屑，所以说，孙家的小孩没找到工作，没有考上研，没有女朋友的传言变到处乱飞，想哭吗？不是只是不想出门，我把自己紧紧的关在了屋里，终日与书为伴，我告诫自己，我不单单要考上，还要考最好的，那段时间是最美的，有目标，有行动的奋斗过程是人生最充实和最有意义的，但是我说过我很怪。
我当然很怪，尤其是当母亲质疑我学习的行为时我的反应更坐实了这一点，我是一个脾气暴躁，性格乖戾的坏孩子。无论我内心怎样想，我村里的人和我的父母对这一点坚信不疑。
20189.13我起的很早，早上五点半，拿起单词开始了充实有意义的一天，那本来应该是前面充实过程中的平常的一天，起码在那句话被说出来一秒前我还是这样认为的，电视机里当然一遍遍的放着老套的家庭情景剧，我看单词正起劲那。母亲突然说了一句话，对没错，就是一句话，就这样的一句话，“我说你整天在那里学习还是玩啊？整天晃来晃去。”我当然很怪，心灵脆弱并且无药可治，没有人理解我内心的想法，所以我怒了，一个二战并且承受巨大压力而又有雄心壮志的孩子，竟然被自己的母亲质疑自己是不是在学习，我很生气，我把书桌掀翻了，我不明白不理解，为什么，可就是那样做了。
