01恼人的家庭大战

场景一：

某晚你正在加班，你的时间相当紧迫，因为手上的报告是第二天一早要提交的。

你正在电脑前冥思苦想、指尖奋飞。

你五岁的儿子小明推门而入，说要喝牛奶。

你让他去找爸爸，他说爸爸在打电话。

你让他等一会，他说现在就想喝。

你不得不起身给他准备牛奶。

坐下来不到十分钟，小明又来了，说要听故事，还非要你现在就讲。你劝了半天他也不听，最后他还哭了。

你很心烦、着急，也有一点恼怒和焦虑。

场景二：

周日晚9:45，离约定的睡觉时间只有15分钟了，你12岁的女儿朵朵还坐在书桌前看漫画书不去洗澡。

你已经催了好几遍，她每次都说好，但就是不动。

你很生气，你告诉她必须现在就去洗澡睡觉。

她“啪”地将书扔在桌上，气冲冲地拍上了卫生间的门。

你很生气、感觉大人的权威受到了挑战。

场景三：

你准备去厨房做晚饭的时候，5岁的女儿佳佳和3岁的儿子锐锐正在客厅堆积木，两个人玩得很开心。

刚进厨房不到10分钟，两个孩子打了起来，积木丢得乱七八糟，儿子哭得惊天动地。

看到这个场景你很烦，忍不住批评女儿了几句，女儿竟然也哇地一声哭了，还边哭边说：“妈妈是个坏妈妈，我再也不要爱妈妈了”。

你很难过、有点难以置信、还有一些失望。

场景四：

儿子小刚数学又没考及格，你很着急，问他是没听懂还是上课走神了，他不作声。

你让他把卷子拿出来，帮他分析分析，他还是不作声。

于是，你批评了他，说要是再这样，就不管他了。

他丢下一句：“不管就不管，反正我就这样，就是考不及格。”然后摔上了房门。

你觉得无助甚至有点绝望，你感觉自己无能为力。

类似的家庭大战是否也在你家上演过？

你是否也经常被孩子的各种不当行为引发的“挑战”弄得心烦意乱、怒火攻心、黯然神伤、无可奈何？

阿德勒的目的论告诉我们，一切行为的背后都是为了达到某个目的。

德雷克斯说：“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。”

孩子们不当行为的背后一般隐藏着四个方面的目的：认可/关注、权力/控制、公平/公正、技能/能力。

02 认可/关注需求

场景一中的小明——

他的目的是为了获得妈妈的关注，希望通过妈妈的特殊照顾，证明他是被爱的；希望通过让妈妈为他忙得团团转来证明他是特别的。

就像小明那样，那些希望获得认可或关注的孩子通过不当的行为来表达他们的需求。

他们的不当行为可能在你的提醒、哄劝或是为其提供服务之后暂停片刻。

但很快，他们又故技重施或是换成令一种令人烦恼的行为。

当你的孩子让你有一种心烦、恼怒、着急或是内疚、焦虑的感受时，他通常是想向你传递他内心的声音：注意我，让我参与！

倘若这个时候，你给予他一些鼓励性的回应，比方——

1.告诉他，你很在关注他、很爱他。

2.让孩子参与重要的活动，让他参与解决问题。

3.相信孩子能处理好自己的情绪，不纠正也不补救。

4.安排和孩子的特殊时光。

相信你就能很好的为孩子赋能！

03权力/控制需求

场景二中的朵朵——

她其实是想对她自己的作息安排能有掌控感。

她想通过与妈妈的挑战来证明没有人能够指使她或强迫她去做事；没有人能告诉她应该去做什么。

很多在自己的掌控感方面失去信心的孩子都会陷入权力之争。

他们通过挑战大人的权威来传递他们内心的声音——让我帮忙；给我选择。

即便你很生气，有一种受到挑战的挫败感，你也要冷静——

1. 不要开战，从冲突中撤离。

2. 不妥协、不让步、坚定而和善。

3. 安排一个时间共同商定解决方案。

4. 提供有限的选择，让对方把权力转向积极的方面。

04获得公平/公正

场景三中的佳佳——

显然，妈妈不分青红皂白就批评她让她感觉很不公平。

她觉得：“既然妈妈不爱我、不在乎我，那么我也没有必要在乎她。”

于是，她反击：“妈妈是个坏妈妈，我再也不要爱妈妈了。”

一个追求公平、公正的孩子的不当行为通常就是“报复”。

他们希望通过反击来传递内心的声音：我很伤心；认识我的感受并认可它们。

此时，作为家长的你一定伤心、难过、失望、难以置信甚至有些憎恶或悲伤。

但你仍然需要给予他们鼓励性的回应，比方——

1. 与之共情，承认他及你都很伤心。

2. 不要惩罚或还击，共同解决问题。

3. 给他一个拥抱，先联结情感再解决问题。

4. 表达你的关心。

05获得技巧/能力

场景四中的小刚——

这是一个因为能力不足而丧失信心的孩子，他认为自己什么都做不好，不愿意面对任何期望，他对自己很失望。

面对这类孩子，你很想尽你所能为他提供帮助，但面对你的过度帮助，他们毫无响应、继续消极甚至更加退避。

你甚至想放弃。

因为，你感觉绝望、无助、无能为力。

但是，孩子其实在向你呐喊：不要放弃我；让我知道如何迈出一小步。

所以，面对这类孩子，你必须打起精神来给他鼓励性的回应，比方——

1. 用鼓励代替批评；关注优点，不怜悯、不放弃。

2. 把任务分成小步骤，鼓励其迈出一小步。

3. 从他感兴趣的事情着手，培养他的自信心。

4. 教给他技能，并示范怎么做，但不替他做。

当一个丧失信心的孩子，用他们不当的行为来表达内心的需求时，他们的行为并不是事先计划好的。

作为大人的我们，通常也习惯采用一些令事情更加糟糕的行为方式（比如，以上四个场景中大人们的回应方式），这种行为被称为被动反应式行为。

一旦我们理解了孩子的行为目的，当他们再次用不当行为来表达需求时，我们就能及时注意到，我们就能用鼓励的方式回应，而不是被动反应。

鼓励式回应才能真正解决问题，才能为你的孩子赋能！

爱他，就从懂他开始吧！