灵魂的房子 —— 鲁米
这个国王是谁？
从地里塑造出另一个王。
谁为了两个乞丐让自己成为一个乞丐？
我小时候，特别讨厌一句话：三岁看大，七岁看老。妈妈和同事叽叽喳喳交谈的时候，我听到过；路过的陌生长者，露出皱纹包裹的牙齿，吐出的也是这一句，连最亲的奶奶也说过。
童年，是一个人的宿命，这句话也听过吧？
那拥有不幸的童年的人是不是很杯具？而且儿时的宿命却也不是神创，是父母创造给孩子的。樊胜美之所以是樊胜美，她父母“功不可没”。
可是很多时候，就会有人跳起来怒道：怎么总向后看，不朝前看？你现在多大了，不应该自己努力吗，让自己变好。
明白人都知道二者并不矛盾。看童年和努力生活是一体的。看童年是发生了什么就像回顾已经考完的考卷发现自己做题的规律，这和你会不会继续努力考下一场试没有矛盾。
这里的逻辑是，如果看清童年的故事，这个呈现的真实的东西，就对一些人来说是强大的攻击。他们无法接受父母的不完美，有些人甚至认为父母是完美无缺的神。
每个人在意识上都清楚的知道，没有人是完美的。只有像一个邪教教主一样，显得神通广大，才无半点错误。而且似乎一旦有一点点错误被讲出来，那么邪神就会跌落神坛，被大家看穿。从此再也无法获得大家最想要的东西——别人的尊重。
因此，有的人认为自己没有错，只有对，错的都是别人。
于是，你干嘛惹我生气，你干嘛哭吵到我，你干嘛要吃那么多？你干嘛要吃那么少？亦舒说过的残酷现实：不爱你,你哭是错,笑是错,连呼吸都是错。血缘也不能赦免，求饶也没有人怜悯。
小时候的悲惨记忆太多，一旦回想，痛苦就会浮现出来，剧烈的痛苦，谁都会难以忍耐。
还是决定把它写出来去面对自己的伤口，给它一个结果。小学低年纪时候同桌对我做的事儿，还是手指的故事。
我是一个从小被夸乖的孩子，上课真的从不讲话，（也不是专心在听课，实际上大部分时间在发呆）。但是只要不打扰大人，那么我就是乖的，我的记忆里都是一个人呆呆的望着窗外的情景。
于是小学班主任安排我和全班最调皮的男生做同桌。因为我是最乖的，希望我可以带动后进生。
我没有任何表达意见的权利，就是服从，也只知道服从。
然后事情就发生了，某天自习。
这个最“调皮的”男生，把削的尖尖6H铅笔扎在我的手指上，扎穿了我的小指。当伤口愈合的时候我的小手指从此留下了铅笔粗细的黑色的圆点，透过光可以看到。
那天别的事，我都已经不太记得了，只记得这一幕，他脸上的笑容，那种笑我后来在连环杀手的电影中看到过类似的。
那天的记忆力，还有狠狠的扎到我小指头的动作，几次使劲，因为6H铅笔毕竟是钝的，它无法和锥子相比。
那无边无际的痛。红色的血液冒出来。
只记得我是哭着的，不记得是什么样的哭。
也不知道过了多久，班主任从门外回来后，看到把铅笔从我的手上拔下来，只记得她用纸包裹我的手指。
于是，调换了座位。
没有安慰，没有医生，没有家长。
我回家，妈妈甚至不知道我的手指受伤。
一切如常，只是我的同桌换了。（忘记说了，我妈是班主任的同事。）
手指动辄还在疼，几十年后，也会在雨夜隐隐刺痛。
我像个僵尸一样的活过童年，也许能活下来就是幸运的。
而旁观者一样，才不会觉得疼吧。
那时候我并不知道，这叫做霸凌。
然后我忘记了所有小学同学的名字。也不太记得这些事情的细节，虽然我记忆力曾经总是好到去过一次，多年还可以找到同一间房间的状态。
事情越多，我的记忆总是越不好。
因为记得不如忘记吧。
可是并没有那么容易全忘掉。
做一个旁观者也不错，至少不那么疼了。我已经不是当年的小女孩了，但是那一课教会我的，我也无法忘记。这个世界人会伤害别人，是没有理由的。
我不会选择伤害别人，但是我会远离伤害。
“活在世间，却不属于它”
Living in the world, but not of it
现在安静吧。说越来越少的赞美诗。让你自己成为活着的诗歌 lumi
