昨夜谈心，又把自己喝醉了。
其实很久没有过争吵了，但累积到一定程度过后就总结为一句，那你走吧。回到你的城市，别留在这里了。
最后妥协的总是他。也许是一直以来形成的习惯，他说，最后总是拿你没办法。
但我说，对你真的没有感情了，你能明白吗。年轻的时候不懂自己真正想要的是什么，里面也包含着无数的妥协与将就。以为你对我好我对你好就是爱，没有精神的依托，没有共同的向往与期待。
后来，是我变了。
我开始知道自己想要的是什么，我学会尊重每个人不同的生活习惯。当我不抱怨了，你的抱怨反而多了起来。
会抱怨我在家总把所有的灯都打开，出门的时候没有记得关这样关那样，不懂得我点的香薰放的音乐，没看过我看过的书，渐渐的也听不明白我说的话。
从前你不会说这些，因为有足够多的包容与尊重。现在我不知道为什么有这么多抱怨与挑剔，也许是因为自己内心的恐惧，又也许是因为对于我的爱也慢慢的被消磨殆尽了。
但我是无所谓的，无所谓你爱我或者不爱我了，你的抱怨我也充耳不闻。直到累积到一定程度的时候，我的决定就是，既然那么多看不惯与抱怨，那就退出彼此的生活，不看就好了。
我也有很多看不惯的，不喜欢你总在厕所吸烟，不喜欢你总打游戏到半夜三五点，但我没再抱怨过了。每个人有不同的习惯与生活方式，只有懂得彼此尊重彼此的习惯才能继续生活在一起。当然啦，从前陪你打游戏通宵的是我，喝酒吃宵夜睡到日上三竿的也是我。
但突然有一天我想要换一种生活方式了。
我曾要求你一起改变，后来发现没有人是能改变一个人的，除非那个人自己想改变。既然不能改变你的行为，那我就改变我的思维方式吧，我想着。所以我不再抱怨了，我只告诉你我需要你帮助我做什么。
可我不喜欢你总是推卸责任的态度。明明是三观不合，却总要怀疑是我有了新欢开始对你挑剔与嫌弃。我觉得，这明明是两件事情，不爱你跟有没有新欢没有关系。
我思考了一下，我问，我挑剔你什么了？所有一切我说过我都能接受，因为你，是我当初自己的选择，我没怪过谁什么。难道现在挑剔的不是你吗？想要管着我了，想要纠正我的一些行为习惯了。开着所有的灯说我太浪费电了，房间的音乐觉得太大声了。
坦诚是我最大的优点。所以我觉得成年人应该有成年人的沟通方式，那就是明确的说出来你想要什么，我是否愿意满足你。我想要什么，你又是否愿意满足我。
新欢现在是没有的，但不排除将来有。就算有也无可厚非。反正我说过，行为我们可以克制自己，但心是管不住的。你也是管不了我的，我自己做了什么我自己对自己负责。孩子永远只有一个爸爸，这是无可取代的。而我对你，现在是没有要求的，我只是觉得，孩子需要父亲陪伴成长，我不会剥夺这个权利。但我唯一的诉求是，不要妄想管我太多，不要干涉我的日常行为习惯。否则，让我不舒服了，感觉不被尊重了，我就只能把你清除出我的生活。
有时候也会觉得是自己太过于冷漠与自私吗，但有时候又觉得，人生不长，坚持做自己才是最可贵的。别去定义别人的人生，能做好自己已经不容易了。
从不会畏惧一个人生活。生而为人，本就是孤独的。生活的点滴事物给生命上了五彩斑斓的颜色，我热爱过也期待过，拥有过也失去过。
感谢你来过我的世界，如果到了该挥手说再见的时间，那就好好的说再见。如果你仍然舍不得，就自行取舍吧。别总想着改变我，反正你知道的，我有也可没有也可，但不要打扰我束缚我。可我一定是希望你能够幸福的，但你的幸福不会是我。去找到属于你真正的那份爱，找到那个真正爱你的人，人生才是圆满的。
而于我而言，真正的自由才是最重要的。
