“最近特别焦虑，失眠吃饭没胃口精神衰弱，来北京快两个星期了，因为找工作的事情忙的自己晕头转向，工作也没找落，都说读书的时候最辛苦，现在想想读书上学真的是太幸福了，起码不会为生活的炒米油盐经济问题困扰”。小齐坐我在对面，边用手机刷着简历便对我吐槽道。
是啊，这七月对于向我们这群毕业大学生来说，是个尴尬的时间段。一方面在父母面前要强的认为自己能够在大城市需找一份好的工作，一方面在陌生大城市的迷茫和寻找工作的过程中的艰辛和困难。两个决然不同的现状压在我们身上，呼吸困难喘不过气。
“突然好好想哭出来，我爸妈说要是我一个月找不到工作就让我回家做个老师或者做个简单稳定的职业，女孩子在大城市生活特别不容易，无助又迷茫。看看现在，自己当初在父母朋友面前的雄心壮志觉得一点点在磨灭”。看着她焦虑的生活不知所措，我除了简单的安慰和给予一些建议并不能做什么，有些事也只有自己才能去解决，只有经历了才能成长。
刚到北京那会，还没有找工作那会，一边迷茫的找着工作一边简单节约的生活。靠着口袋里的八百块钱和一张车票风尘仆仆的来到北京，下火车站的那一刻觉得自己与这座城市是这么的格格不入，看着路上的街道和行色匆匆的人，一瞬间似乎也没了底气，天子脚下似乎没有一寸空间属于我，也是迷茫着无助着苟且的生活着。
住的地方特远，到上班的地方32公里，没经验找不到房子随便的在网上找了个便宜的公寓。为了能生存下来，把生活中能节省的费用都做了个计划，早饭晚饭在郊区的住处村中村的一家常去小餐馆解决，乘车尽量不坐地铁乘坐公交，仅仅是因为一天两趟能公交能比地铁节省四元钱。
上班工作的两个星期的一次晚上，11月份的北京也有点冷了下着小雨，坐着经过28个站点的公交车，坐在靠窗的位置上手扶着安全扶手，望着窗户上的窸窣的水花和路边的霓虹灯发着呆。车子晃动着，耳机里突然播放到好妹妹的《一个人的北京》，路过清河金山软件的公司大门前，想起之前读过雷军传记。眼睛湿润了，不知道是眼泪还是车窗外溅到脸上的水雾，转向窗外不想被别人看到，尽管车上的人与我素不相识。
自己也不是感性的人，不知道为什么突然就哭了，作为一男生总是把“男儿有泪不轻弹”挂在嘴边，这次我认输了，因为我真的哭了。
我问室友哭过么，他笑着“人嘛，谁还没有一段艰辛不堪的回忆呢，当然也哭过了。哭泣是人的正常的生理表现，没什么不好意思说的”。
室友小田中专毕业刚满十八岁，在这个本应该在大学享受美好幸福年纪，他却在为着自己的生活忙碌着。小田告诉我他是家里的独生子，从小在家里就备受宠爱。因为从小生活优越，什么事情父母都安顿好了，他性子要强，读完书就自己出来工作。他刚到北京来的那会儿，虽然家里出来的时候给了一借钱，但是好多事情也是没钱可以解决的。他也迷茫着业务住着，最后还是一点一点自己解决。
在一个大城市生活，没家人没朋友，所有的事情都是自己一个人做。小田一次下晚班回家，家里的灯坏了，因为北京没有朋友没有亲人他拨通了他父母的电话求助，父母在远在千里的家乡无能为力，简单的安慰后叫他自己换灯泡试试。他说叠着两层凳子，站在晃晃悠悠的凳子上尝试着拧下坏掉的灯泡，换上心的灯泡，那一次他一个人尝试完成了自己不敢想象的任务，身边没有别人只有他自己。
“独生子女又怎么样，受尽了父母的宠爱又能怎样，终究有一天会离开父母，自己独立生活。父母不会给你铺一辈子的路，自己的生活还是要靠自己。那次在自己的出租屋换灯泡的那次经历，我觉得自己好像突然长大了，我觉得没什么问题是解决不了的，困难总会过去”。看着他自信的讲着自己的经历和故事，身上完全没有那种富家子弟那种气质，完全活脱脱一个经历过生活的人。
他说，当初也想过退缩，想要回家工作待在父母身边，后来看到身边的不断努力着的人和父母的一次次教育，自己咬牙坚持了下来，生活在北京这个大都市。虽然薪水不是很高，但是自己也很满意对自己的未来充满着自信，一个十八岁的少年身上散发着巨大的正能量。
在那些陌生的大城之中，在各个昏暗的地下室出租房里，酝酿着无数的梦想。原本我们没有信心能够战胜自己，后来发现那些颠沛流离的经历和那些感人的故事鼓舞着我们。渐渐地，自己的内心变得更加坚硬更加残酷，不再那么柔软那么虚弱，或许是内心的那一丁点软弱部分在渐渐减少，我们拼尽了最后的力气去保护它捍卫它。
总有一天，我们学会一个人修马桶，独自一人站在颤颤巍巍的架子上换灯泡，应酬之后还能忍着头晕与反胃为自己叫一辆带价和一杯酸奶来解酒。
虽然那些日子不怎么幸福快乐，但仍然感谢青春里那些艰难的时刻，那些异乡的漂泊，那些在暗夜里一边跟自己说着“加油”一边往前走的日子，一定是那些日子让今天的我们变得更好，让我们能有足够坚硬的躯壳去扞卫那些不可磨灭的柔软与美好，也有足够温暖的初心去拥抱那些终将到来的慈悲和懂得。
