昨天过得很精彩，虽然在小小的空间里待着只是听别人讲偶尔分享一下自己的想法，但是我游走在好几个身份之间：讲师的朋友、参加过相关同样工作坊的学习者、备孕的妈妈、在医院有过两次分娩经历的人、分娩陪伴者……
在不同的身份，有不同的想法，脑袋里时不时有不同的声音跳出来。
我自己觉得高兴的时，我看到听到了它们，但是依然做着正在做的事情。
化繁为简，学过之后最最最重要的一点，我会想最关键的一点是“和她一起呼吸”，那么还要那么费力费时间学那么多干嘛，我现在想到的是只有学过之后对自己的言行才会有信心，对自己的信念才会笃定。
我以为我已经可以在呼吸的时候放松了，依然能感觉到过去的紧张，我是一个曾经听到“深呼吸，放松放松”就会紧张的人，更别提真的深呼吸了，那会让我憋过气去的，死掉。
我最近两天有想到为什么自己学习的东西多而不深，YH第一次讲课让我想起了自己第一次讲课，那时正的很有冲劲也有很多朋友支持，然而自己却……我不知道该用什么词了形容自己的感受。
从小到大，其实我的朋友是很多的，从人际交往的角度看似乎没有什么问题，似乎。
可是我想到的是在开课过程中遇到的状况，让我难受和回避的其实是跟人，跟陌生人打交道，总是要接触不同的陌生人，咨询的课程的人、某个场地的经营者、某个活动的组织者发起人、……
我以前在初中在大学里可以认识好多好多人，走到哪都需要打招呼，可是真正深交的只有几个人，或许。似乎跟学习的状况有点像。
我会想到我和妈妈的关系，不知道这是不是我自己多想了，不知道是不是我自己脑袋编出来的故事。
在听WQ聊家里老人的言行和观念，我会忍不住去给建议，在我脑袋里建议跳出的时候有另一个声音会让我闭嘴，我知道我自己做不到，面对相同状况时我也会像WQ一样逃避、烦躁、无奈、……
我也曾经无比希望在老人那里得到理解、认可、支持，我也曾经无比希望老人可以改变，……
这些想法比期待自己中500万更没戏。
一种向外要的姿势，会让自己很累的。
