上初中的女儿早恋了，叛逆期理直气壮的说不分手，我该怎么处理？
1.“棒打鸳鸯”这种策略，往往只能适得其反，十几岁的恋情最容易受到“罗密欧与朱丽叶效应”的影响。这种心理学效应，指的是少年恋人们很容易把外界的阻挠看成爱情本身要面对的考验，进而别人越管、就越要坚定地在一起，忽略了用理性去评价恋人和恋情本身。
2.孩子妈妈可以站在朋友的角度，讲讲自己少年时期的爱情是如何结束的，后来又是如何遇到爸爸的；孩子爸爸可以站在异性的角度，讲自己的爱情故事，帮孩子理解异性视角。孩子往往不愿意听说教，但父母两个人的爱情故事，尤其是这种“八卦”性质的故事，她一定爱听；爱情给少年的你带来哪些问题、你是如何解决的、有没有什么遗憾…….这些内容是孩子急需的，因为她目前或许也面临着同样的问题。
3.在给孩子聊自己爱情故事的过程中，时刻关注孩子的反应，要让孩子放松下来，不再拒绝和父母交流自己的爱情，这样的氛围甚至能鼓励孩子主动分享自己的恋爱动机。
4.聊少年爱情故事的重点，是当年你和自己的初恋是怎么分开的，可以往这几个方向引：太年轻的爱情可能会有遇到对未来不确定性的挑战，比如地域、经济挑战；过早做出了相恋终生的选择，可能会让一个人错过更多更适合的异性。
5.孩子爸爸应该代表夫妻双方，表达对于孩子本人的无条件接纳与绝对支持，帮孩子在心理上兜底。比如： “不管发生什么，我们永远爱你。”“我们希望能保护你不受任何伤害。”“我们向你保证这个家是绝对安全的，永远都是你的家、不会变。”不要让孩子觉得因为“早恋”，爸妈就有跟我“划清界限”的风险。这些交流能够帮孩子安全地思考与辨析自己的爱情，并且离父母更近，而不是把思绪集中在如何叛逆上。
6.我们可以在给孩子讲爱情故事后的几周，问问孩子能不能跟她的恋人见一面，一起坐下来吃个饭，聊聊天。“没别的意思，爸爸妈妈就是想认识认识他。”很多找我咨询早恋的家长，我都推荐过这一招，非常有效。很多家长在说孩子的恋人“不适合”“不值得托付”“是个坏孩子”的时候，甚至根本就没见过对方。你的观点都是基于苍白无力的“道理”，缺乏现实的细节支撑。想办法自然而然地见一次孩子的恋人，所谓“自然而然”，既不是偷偷摸摸跟踪去的，也不是刻意跑上前去和对方打招呼、上下打量。
7.需要注意，这不是“鸿门宴”，是真诚想要见一见。在中国人的文化中，“见家长”是一件非常重大的事情，这其实是给这对小恋人制造了一个情感上的挑战，他们需要学着去应对恋情之外的“其他人”，还需要有勇气将自己的恋情公开。我们常说“患难见真情“，你的女儿会在这个过程中意识到很多问题，比如男方”没有担当“，一旦对爱情的美好幻象被这种实际矛盾打破，她很可能会主动结束这段恋情。因为一般来说对方表现都不会很好，少数敢赴约的也可能表现不佳。
8.千万不要说 “TA有什么好的？”“你现在谈恋爱，学习成绩肯定好不了！”“你们现在根本就不懂爱情，是不可能长久的。”“学习搞不上去，怎么还开始搞对象了？”这些话中，无论是孩子对爱情的审美，还是孩子科学合理安排时间的能力，都被你质疑了，即便是成年人，听完也会恼火。在我做中学老师的时候，我处理班上孩子早恋的问题，就有一个基本的原则，不否认孩子对他人的倾慕，也不鄙视孩子倾慕的对象。毕竟孩子的爱情和大人的爱情就算不一样，也没有贵贱上的分别。
9.和孩子同性的家长还应该对孩子进行性行为安全教育，这方面我并不专业，你可以在得到电子书里找《性教育这样讲》这本书。
