当时钟越过12点的时候，主播开始说再见，仿佛是舞台谢幕，和大家告别。大家也松了一口气，收起了热闹，纷纷告别。
我说，我们今年是这么度过的，天涯共此时，隔着屏幕，充一些零钱，撒撒礼物，鼓鼓掌，热热闹闹的，仿佛身边没人也不怕，毕竟也不是只有你一个人。
理智战胜了欲望，拒绝了某男士的邀约，对比两个人的荒唐，选择了一个人的独自承受。我想，无数个节日的意义，正在于在那样的节日里，大家能忽然找到了理由热络些，啊，圣诞节快乐啊，新年快乐啊，元旦快乐啊，平时没有理由联系的人，到了这个时候，也可以有足够的原因可以放肆打扰了。
对比往年，我只准备了一个人的礼物。某作家的亲笔签名首发书，书名很好听，文字，像同龄人的笔记，用来纪念过去不减当年的一年，给私以为不错的一个朋友，我从一个月前就开始在准备了，为此特地跑了大半个城市去的那个作家的现场签售会。
我想，全世界或者会有另一个人和我一样，守着自己，与全世界为敌。
然而，不是的。我的固执是自己的，她有她的，热闹非凡。
在幼儿园毕业以后，升小学，换了老师，生平第一次被老师体罚，要求背声母表，一群人里，我带着头拿着主意，大家约好都不背，看老师能拿我们怎么样。回想起来，也觉得不可思议，那么小的孩子，心里已经有了这样的恶。后来，放学了，坚持不住的小伙伴一个一个，放弃了尊严，听话的，背了，最后坚持的我，那瞬间特别的无助，哭着背，可就是记不住啊，后来老师心软了，大概也是看出来这孩子在这方面没什么天赋吧，叹着气，松口让我回了家。声母表，到最后，也没背下来，以老师的明智，不难猜出，或者问出事情的缘由的，或者这就像后来的很多次，当很多人都放弃了以后，我还在坚持着……痴妄。
当初约定去看海的人，散了，我一个人去看了海。约定去唱歌给世界听的人，变了，我唱到世界让我失声。约了去非洲看草原日落的人，走了，我等了好多年，一直到时间过去，把所有的虚妄冰冷的呈现在眼前。我看过很多苍白无力的结局，是以，理解很多的身不由己，只是我知道，心里某些位置，不必再为这些人留了，那不是合适的人，不该给一个合适的位子。
出门以前我是有预感的，会在某个街角遇见他们，到时候该怎么打招呼呢，他们怎么理解这“一个人的狂欢“呢，仿佛能看见他们心里的叹息，唉，你看她是一个人过的唉。可是我好开心啊，一沓想要看的书，领会到了很扎实的道理，渐进的学习计划，放松了心情，边玩边学，没有一定要达成的目标，轻松的走在路上，我在选择做自己想做的事，也拒绝了不必要虚与委蛇的人情往来，不正是，你们，很多身不由己的人，想要而不得的么。哈，说实话吧，难道你不是吗，没想过这样的日子吗，放下了一切的忙碌，责任，压力，安静的在家里，做喜欢的事。
我尝试了好几次养一点什么东西在屋里，最先养的是鱼，进家的头一天死尽了，后来就不再接纳这些小生物进门了。然后尝试养一些绿叶植物，不修不剪，浇水施肥，只要他能生养众多，长成他想长成的样子，几年下来，凑成了一个小的室内花室。某一天，还是心血来潮，认真的买了器具，收了三只小金鱼回来，隔天死了两条，只剩下一只，黑背，独享恩宠。我把他的鱼缸放在了我的写字桌上，有时候看书累了，就会逗他，跟他说说话。
鱼是不会回复什么的，我本来也爱他的沉默。他只是游来游去的摆摆尾巴，吃掉了我放在水缸里的睡圆，在我喂他饲料的时候，从最开始的时候缩在一角到现在的，在水面上浪啊浪，要更多啊要更多。
对面楼上最后一盏亮着的灯熄了，从窗口看出去，只有一楼路上的街灯还亮着，我开了音乐，是李克勤的粤语老歌，随机播放，有的知道，有的不熟悉，房间里因为暖气充足，暖而懒散，我想我该睡了。
我感谢这没有打卡，没有任务，没有人事交往的圣诞夜。
我独自一个人，安静而喜悦的，
希望你也是。
