我姓廖，单名一个鹏字，大家都叫我大鹏。

当然和屌丝男士里的不一样，我的名字据说是我姥爷起早贪黑给我算出来的。

我姥爷喜欢风水，就是老人家们喜欢翻得老黄历，现在懂得人应该不多了，姥爷从老黄历中翻看了两天，六个铜钱可劲的摆弄之后后拍板，大喝一声。

孙子，你的名字叫大鹏。

当然这都是传说的版本，有一次我问老爸我名字的由来。

老爸说，就是你姥爷随手翻开字典的第一个字。

不知道什么时候开始，身上的担子一下子沉重。

我们老师告诉我们，高考是唯一的出路。

有一天我对老师说，老师你骗我们，你不是说高考是唯一的出路吗，为啥高考一结束湖边那么多游艇上打着 “高考不是唯一的出路，请各位同学珍爱生命”。

  不要问我是否得到了答案，我只记得大冬天6点早自习我在操场上风中凌乱。

“妈，不是不让我报驾校吗。”我说到

“考上了，就给你报，考不上放羊去。”我妈霸气的说。

“我姨夫就是放羊的，抢他饭碗不好吧”

“滚一边去，对了，咱家的粪不够用了，你爸上班，铲羊粪去吧，就当体验生活了，不要以为上大学就可以不干活了”

那几天，每天睡觉我都能听到苍蝇蚊子在耳边飞舞的声音。

羊粪圈呆了三天，吃饭我都是雅间。

每天乖乖的在门口蹲着，我一去盛饭。哥，哥，你走开，让不让我们吃饭，我帮你盛饭。

想想就心塞。羊圈里的味道，可能就比沼气池好一点吧，闻多了就习惯了。最受不了的应该是那些长着犄角的羊，顶一下，大姨夫家女儿，我的老姐。

站在门口看我出丑，边吃着瓜子边数落。

“大学生这都不会干，还能干个啥。”

额，各中体味我想大家也明白，难道上了大学，还得学学掏羊粪......

我姥爷是一个很神的人，他也是老一辈中我见过最洒脱的人。

成功养活了四个姑娘，并且还让我妈上了初中。他手里总是拿着老黄历，喜欢看一些老书。

每次跟母亲回娘家，都会躲着远远的。这个糟老头子坏的很，总是逼我学算盘。

别的小孩来了都能在院子里玩，唯独我苦逼得学什么三变小九九，九变小九九，贵除。

也就是我确是对算盘感兴趣，要不然早尥蹶子了。

我老是怀疑姥爷是神婆一样的任人物，为什么说这个呢。

我姥爷某天晚上，夜观天象，掐指一算，算我霉运当头，需要贵人相助。说不信吧，也得信，这段时间确实诸事不顺。

上回姥爷说我印堂发黑的时候，正逢中考。

先是无缘无故被一个醉酒的中年汉子打了一顿，莫名其妙的和地板度过了一个寒冷的夜晚，第二天医院检查轻微脑震荡。

过了一周，我爸开着摩托车，被一辆小型拖拉机撞了，横推着我们跑了十几米，我爸跟疯了一样叫骂，铲车就是不停。

后来一问，没刹车，我去你的，是撞死人比撞伤罚的轻好吗。

但是确实算是命大，被拖拉机撞了之后，除了大腿受伤外，其他零件都在。

别问我怎么活下来了，60块的新书包，磨烂了，衣服磨破了大半，小腿上留着一个深约两厘米左右的伤口，当天晚上肇事者跑回了河南。

用现在的话来说，整个人都emo了。

上次医院的大夫，看见我了，开玩笑的说，刚出来又想回来看我了。

我哭，，，，，，

上次给我开脑震荡的那个医生。

后来中考失利，我妈说我被打傻了，我奶奶说我被撞傻了，我只想弱弱的问一句，我是你们亲生的嘛，老实交代是不是在哪个垃圾桶捡的。

都说高中三年是一辈子最漫长的打坐，大学这个那个，二两饭。

如果说，把大学比作天堂的花草。那么通往大学途径的高中就是地狱。

一念天堂一念地狱，就在高考后成绩出来的那几天。

我的叛逆期和大多数人不一样，初中的时候我是老师眼里的好学生。由于我们小县城的特殊性，上高中要比大学难的多。

不是说高中简单，只是高中太少了。所以不是前几名的学生，根本无缘高中。

上了高中，我才开始逆反。

初中的时候，我看了一晚上的小说。老师会说，昨天晚上又熬夜学习了吧。上了高中，你敢瞌睡，那就是板子加罚站。

小兔崽子，是不是又去网吧了，老班手里的钢板实在是太可怕。

我不知道大家的高中是怎样度过的，得益于我的语文成绩不赖。

语文老师和我的关系特别好，所以放在课本下的月刊就摆在台面。

什么读者，意林，小说月报应该算我们那一代人的回忆了。

老班没收的书一半是我的，但万幸的是兄弟们还讲点义气，没把我供出来。晚上，潜入办公室，失而复得。

有人说，为什么大学生那么的随意与悠闲。

其一是从高考中挣脱出来的紧张一去不复返，其二是高中的时候。

不关你是谁，所有人的目标都是一样的。那就是大学，只要考上大学，你就可以做你们一直想做的事情。

吃的，大学食堂天南海北的随便吃，美女，出门随随便便撞见一个赛天仙。至少我们老师是这样说的，这样说了整整三年。

阿姨，这个，那个二两饭。

还记得那个天南海北聚在一起的兄弟，晚上通宵为了联盟的荣耀。

那一次次的酣畅淋漓，那是如火的青春。

还记得路边那位女神，你一脸猪哥相。还记得我们用红蜡烛摆好的心形，被大爷无情的扑灭。来到大学，学长跟我说。

为了高考流的血，换来的是打王者时更好的网。

我只是一个单纯的孩子/我只想单纯的过一辈子/我不想知道那么多是/我不想知道那么多不是/我仅仅只是想/在撒满阳光的大地上奔跑/我只想在夜幕草地上朝着星空深深的凝望/或许/我只想/躲在无人的角落/默默的/只是默默的/画下一个又一个小圆圈/将泪水与心酸滴入牢笼/随风而逝/慢慢的/我长大了/我学会用虚伪和世故打扮我的脸庞/我把幼稚与天真遗弃在角落/每天清晨醒来都要带着一副面具/即使怒火中烧也要和颜悦色/即使波涛汹涌也要风平浪静/慢慢的变成了/自己曾经最讨厌的那一类人/有时候/我经常想/是谁交给我们那么多是/是谁交给我们那么多不是/我只想做个单纯的孩子/用幼稚与天真填满自己的胸膛/就这样单纯一辈子/好嘛。

如果说离开就是开始长大，我宁愿永远是一个小孩。

16岁以后，我就跟自己说，不许再哭，可是还是因为某人的一句话就很大声的哭出来。

于是，默默发誓，20岁后天塌下来之后也不许哭，可是忧伤就像夜的梦境，不断加剧，在我一个人的时候，眼泪总是不经意的掉下来。

我们渐渐长大了，才知道身边的他们对自己是怎样的爱，也是因为他们我们懂得了失望与希望，辜负和悔恨，原来漫长的人生道路上还有比摔跤更让我心痛的事情，，，，，，

临近开学，家里莫名流露出一种古怪的氛围。

我是一个农村的孩子，从来没有机会走出生我养我的小县城。

家里的经济也不允许支撑起一次奢侈的旅途，我时常想自己没心没肺该多好。

没几天了，就要去外地。

起初是激动与新奇，后来的恐惧与害怕，感觉自己成了家里的客人。首先一点，家里舍不得我干活了。

我从小到大吃不了白菜，然而我家每年种的白菜都不少，家里人都喜欢吃。每次吃饭都被数落挑食，这两天虽说不是大鱼大肉，天天米饭炒几个小菜，和过年都差不多。

我妈知道，我要离开了，半年可以回来一次。家里人，我弟例外。一方面老妈一直夸我当初就梦见我儿子考上了大学，一方面又伤心的说舍不得。只有我弟在吃吃的笑。

路上，不知道为什么想哭。

从来没有离家这么远，从来没有离开过他们。除了不舍，不知道该说什么。以前见面就躲，现在唯恐说不够。

站在大学门口，母亲好像年轻了十岁，活蹦乱跳的就像18岁的小姑娘一样，我爸给我们母子俩照。

多年之后洗出的照片，才发现母亲眼角的泪。

......

他们走了。

母亲：照顾好自己，多个心眼，你自己一个人做什么事都小心点。没事别打电话，我跟你打电话，电话费很贵的。

父亲：没钱记得提前打电话，别哪回都是等到没一分钱都没有才说话，我们走了，别送了。

母亲：我知道这天气暖和儿，过了十一记得穿秋裤，别老不听。

看着我爸拉着欲言又止的老妈走出校门口，眼泪不争气的掉了下来。我怎么这么矫情，转身返回宿舍。

我不知道的是，学校和家里除了大巴没有直达车，大巴也只有早上有。

一个通宵，一个早上，没有座票。

第二天下午三点，我母亲的电话打来，回去了。

对我来讲，有块石头落下来了，这是我第一次出远门，也是父母这辈子第一次走出那个小县城。