又是一年高考时，一早就被家长的各种旗袍秀所吸引，考场外满是助考人员，每个考生都是众人手里小心呵护的宝贝。毕竟，高考对于许多人来说，不仅是人生中重要的一件大事，更是改变命运的起点。

我是1989年参加的高考，漫长的时光已经让三十多年前的那场考试变得不那么清晰了。但我依然记得，高考第一天，我跟我爸生了气，我是哭着鼻子去参加考试的。

我爸一向是个家里油瓶倒了都不扶的人。那年高考，我妈因上班早，顾不上做饭，我爸破例给我做了一次早餐，做的是清水煮荷包蛋。但我爸的水平实在太差了，荷包蛋没抱住，散了一锅鸡蛋花儿不说，还把鸡蛋煮老了。我吃了一口，嫌难吃就不吃了。我爸坚持让我吃，我就是不吃，不知怎么就吵起来了，我哭着鼻子拿上准考证就跑出门了。

考点离我家约有三公里远，我是一路走一路哭。沿途的人都看着我，我也不理会，我当时就觉得委屈。

那年，我是和我姐一同参加的高考。我姐原本比我高一级，头一年没考上，复读了一年，这就又和我同一年参加了高考。我姐从小就受家人宠爱，就连高考，享受的待遇都跟我不一样。她住在爷爷奶奶那儿，有奶奶每餐每饭的精心照顾，去考场，是弟弟专门骑自行车送她去，一天四趟，弟弟准时准点，这是奶奶安排给弟弟的重要任务。那时，我家就只有那一辆自行车，我会骑车，我姐不会骑，我考试自己走着去，我姐就让弟弟来回接送。

我从小在家人眼里就是个野丫头，爱争强好胜，不招人喜欢。所幸学习成绩一直名列前茅，高考前的预考成绩还拿了全班第一。所有人都觉得我是闭着眼就能上重点大学的，所以高考期间，没人管我，对我就跟平时一样，反倒是头一年没考上的姐姐，成了全家人的保护重点。

高考头一天，我就这样饿着肚子哭着鼻子走了三公里路去考试。坐在考场里，我的情绪还没缓过劲来，语文试卷发下来后，脑子整个都是慒的。我答题答得似是而非，尤其最后的作文，要求就给出的几句话写一篇论述文，我一点思路都没有，脑子就跟钢筋水泥封住了一样，以前看过的相关文章，一点儿都想不起来，我勉勉强强凑和着写了一篇文，直到交卷，脑子仍处于混沌中。

下了考场，我手脚都是冰冷的。我清楚地知道，我的语文考砸了！这是我所有功课里最强的一门，却考得如如之烂！我怨我爸，怨家里其他人，觉得是他们造成了我这样。

这个不好的开头，好似一道符咒把我定住了，下午以至后面的几场考试，我都是处在这种懵懂混沌的状态中。每场考下来，我都觉得没考好。那时班里有个女同学，跟我在同一个考场，每场考下来，她都追着我来对答案。我避之不及，每次都被她堵住，而她嘴里说出的答案，几乎都跟我的不一样。我本就心烦意乱，她这样一做，更加重了我纷乱的情绪。

那场高考，于我而言，就似一场噩梦。每天我的情绪都极其低落，每场考完，我都躲着人，生怕有人会问我考得怎样？

因我是校工子弟，家就住在学校，每次考完回家途中，免不了会碰到教过我的老师或者关心我的长辈。大概是高考第二天，我低着头从楼前经过，一位跟我爷爷关系极好的伯伯叫住我，关切地跟我说话。原话我忘了，大意好像是说，看我情绪不佳，叫我别太在意，就是没考好也没多大关系。就这么很平常的几句话，却让我瞬间崩溃，我伤心地哭了起来，别人都是问我考得好不好，只有伯伯关心我心情好不好。伯伯一手拍着我的背，一手给我擦眼泪，他边擦边对我说，你要相信自己，你会考好的。伯伯的话好像解咒密钥，把定在我身上的那道符咒一下子解开了。高考最后一天，我平时的状态终于回来了。我清楚地记得那天考政治，我答得很轻松，最后成绩下来，100分的卷子，我考了94分。

但我其它几门考得都不行，尤其语文，只考了68分，是考得最差的。这个分数也是我大学入学时，全班高考语文成绩最低的。 我姐那年还是没考上，总成绩比我低了100多分。尽管我上了大学，学了自己心仪的专业，但我没考上想去的学校，这成为我的遗憾。

而今回顾这场考试，过去埋在我心里的那点抱怨、委屈，早已释然。经过这么多年，走过那么多路后，我不再觉得高考就能决定人一生的命运，只能说高考仅仅是人生的一个起点。人一辈子要走很长的路，也会有无数个起点，而一路上遇见什么人、碰到什么事，根本不在自己掌控中，我们唯一能掌控的就是，尽可能去抓住每一个能让自己成长变好的机会，持续学习中，坚持不懈，脚踏实地，走好自己每一个阶段的路。