遇见，从前的，自己。
遇见，不是看见，不是听见，是面对面的，近距离的，这就要求需要深层次的感想，和自己来一次深入的沟通。
从前的，自己是什么样子的？从前的自己看到现在的自己，想要说什么？现在的自己又有什么想和从前的自己说？从前和现在对比，有哪些变化，变化是好是坏？
自己，一定是自己的内心，直视自己，深度剖析自己。从前我一米五，现在我一米六，为什么？因为成长了，因为爸爸妈妈的辛苦抚养，这是内核。从前我100斤，现在我140斤，同样的，除了爸爸妈妈的抚养，我有没有自我身材管理出了问题呢？；从前我很听话，现在我不听话，因为我进入了青春期，我控制不好自己的情绪，很容易和别人吵起来。
作为学生，我们一直在成长，父母又何尝不是。不同的是，我们长大了，父母变老了。成长，是这篇文章的内核，是需要学生去思考的话题。
遇见从前的自己
17年的年初，外婆走了。15年年底的时候，外公走了，13年的6月，老太爷走了。
其实那一年过年，我就知道外婆不行了，我各种着急，陪了她一天，最后还是因为工作，我必须离开家。
不到一个月，我妈给我打电话，说外婆摔倒了，我当时还很镇定，问我妈，严不严重。妈妈和我说，已经住院了，但是没法做手术，只能静养。一周之后，外婆出院，妈妈给我打电话，说明天外婆就出院了。因为手头还有事情，我就打算第二天再买票回家。
当天晚上，我还在和朋友打游戏的时候，妈妈的电话来了，我以为是提醒我第二天回家注意的事情。
“儿子，你外婆走了。”妈妈在电话那头很平静。
“啊？”我愣了半天，隔了一段时间，我再次开口：“我明天就回家。”
我没有哭，或许是因为早有预感，说句大不敬的话，那一个多月，我似乎一直在等。从离家之后，就一直在等我妈给我打这通电话。
17年，妈妈这边的老人，都不在了。我犹记得外公走的时候，妈妈哭着和我说：“儿子，我以后没有爸爸了。”可外婆走的时候，直到她和外公一起合葬，我好像都没流泪。我甚至还知道抽烟的时候，要避开我爸。
后来浑浑噩噩地离家之后，我一直把这个事情藏着，该笑就笑，该闹就闹。那段时间，仿佛我没有经历过外婆的丧事。直到后来，18年回家过年，跪在外婆的坟前的时候，我的眼泪止不住地流，好像要把一整年的眼泪都流干。
“我那天应该回去的。”这句话就像魔咒，从我接到妈妈的电话开始，我就陷入深深的自责。
我看不到外婆最后一面其实没什么，她油尽灯枯的模样我没见到最好。但是外婆弥留之际，没有看到我，我知道，这将是我一辈子过不去的坎。
从前的我，现在的我，都过不去这个坎，我觉得可能以后也会一直过不去。
今天难得天气晴朗，冬天里的太阳，就像外婆看我的目光，这种暖洋洋，还带着怀念。
我看着那个跪在坟前的我，没什么想要说的，那就什么都不要说了吧。从前的，现在的，以后的，所有时空当中的我，一样的享受外婆慈祥的目光。
从前的我，起身想要擦干眼泪，但怎么都擦不干。小外甥跑过来拽着我，“舅舅，别哭了，太奶奶要不高兴了。”
我摸了摸他的头，外甥出生在外公病重那一年。生病的意义，不在于逝去，不在于出生，而在于延续。
等到这个小家伙慢慢长大，等到我都老了，未来的某一天，也会有一个年轻人，跪在我的坟前，怀念着我，然后畅想自己的未来。
我和从前的自己握手，希望这道坎，会被岁月磨平。
