遇见从前的自己

遇见,从前的,自己。

遇见,不是看见,不是听见,是面对面的,近距离的,这就要求需要深层次的感想,和自己来一次深入的沟通。

从前的,自己是什么样子的?从前的自己看到现在的自己,想要说什么?现在的自己又有什么想和从前的自己说?从前和现在对比,有哪些变化,变化是好是坏?

自己,一定是自己的内心,直视自己,深度剖析自己。从前我一米五,现在我一米六,为什么?因为成长了,因为爸爸妈妈的辛苦抚养,这是内核。从前我100斤,现在我140斤,同样的,除了爸爸妈妈的抚养,我有没有自我身材管理出了问题呢?;从前我很听话,现在我不听话,因为我进入了青春期,我控制不好自己的情绪,很容易和别人吵起来。

作为学生,我们一直在成长,父母又何尝不是。不同的是,我们长大了,父母变老了。成长,是这篇文章的内核,是需要学生去思考的话题。

                  遇见从前的自己

17年的年初,外婆走了。15年年底的时候,外公走了,13年的6月,老太爷走了。

其实那一年过年,我就知道外婆不行了,我各种着急,陪了她一天,最后还是因为工作,我必须离开家。

不到一个月,我妈给我打电话,说外婆摔倒了,我当时还很镇定,问我妈,严不严重。妈妈和我说,已经住院了,但是没法做手术,只能静养。一周之后,外婆出院,妈妈给我打电话,说明天外婆就出院了。因为手头还有事情,我就打算第二天再买票回家。

当天晚上,我还在和朋友打游戏的时候,妈妈的电话来了,我以为是提醒我第二天回家注意的事情。

“儿子,你外婆走了。”妈妈在电话那头很平静。

“啊?”我愣了半天,隔了一段时间,我再次开口:“我明天就回家。”

我没有哭,或许是因为早有预感,说句大不敬的话,那一个多月,我似乎一直在等。从离家之后,就一直在等我妈给我打这通电话。

17年,妈妈这边的老人,都不在了。我犹记得外公走的时候,妈妈哭着和我说:“儿子,我以后没有爸爸了。”可外婆走的时候,直到她和外公一起合葬,我好像都没流泪。我甚至还知道抽烟的时候,要避开我爸。

后来浑浑噩噩地离家之后,我一直把这个事情藏着,该笑就笑,该闹就闹。那段时间,仿佛我没有经历过外婆的丧事。直到后来,18年回家过年,跪在外婆的坟前的时候,我的眼泪止不住地流,好像要把一整年的眼泪都流干。

“我那天应该回去的。”这句话就像魔咒,从我接到妈妈的电话开始,我就陷入深深的自责。

我看不到外婆最后一面其实没什么,她油尽灯枯的模样我没见到最好。但是外婆弥留之际,没有看到我,我知道,这将是我一辈子过不去的坎。

从前的我,现在的我,都过不去这个坎,我觉得可能以后也会一直过不去。

今天难得天气晴朗,冬天里的太阳,就像外婆看我的目光,这种暖洋洋,还带着怀念。

我看着那个跪在坟前的我,没什么想要说的,那就什么都不要说了吧。从前的,现在的,以后的,所有时空当中的我,一样的享受外婆慈祥的目光。

从前的我,起身想要擦干眼泪,但怎么都擦不干。小外甥跑过来拽着我,“舅舅,别哭了,太奶奶要不高兴了。”

我摸了摸他的头,外甥出生在外公病重那一年。生病的意义,不在于逝去,不在于出生,而在于延续。

等到这个小家伙慢慢长大,等到我都老了,未来的某一天,也会有一个年轻人,跪在我的坟前,怀念着我,然后畅想自己的未来。

我和从前的自己握手,希望这道坎,会被岁月磨平。

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