“失眠吗？”“嗯。”“学习差吗？”“嗯。”“有朋友吗？”“没有。”“注意力能集中吗？”“不能。”“情绪控制得住吗？”“控制不住。”“有没有尖叫的行为”“有。”
我走过去，把袖子撩起来给医生看，128道疤。她看了我一眼，问我:“为什么要自残？”“为了发泄和清醒。”因为只有感觉到疼痛才知道自己好像真的是活着啊……医生让我出去等，把父母喊进去。他们一脸疲惫的出来，医生说太严重了，这里只能治轻的，建议换个医院。
上车之后我听到我爸叹了口气，之后就没说话。他一直都很辛苦，工作的劳累，身体的疾病，家庭的开支，可偏偏又摊上了一个这样的女儿。我知道，他是身心俱疲了。
我去了大医院，那个医生简单问了问情况，给我一盒药让我按时服，说15天后再来复诊。我爸心总算是放下来了，但是我心里特别清楚——药不可能百分百有用，主要还是靠自己，如果不行，就真的不行了。
吃药期间，好像并没有什么好转，情况越来越糟，我经常把自己关在柜子里一待就是很长时间，眼泪总是会控制不住的流下，没有食欲，情绪不稳定，发呆会发很久很久，容易想起以前的事，连和别人交流都很困难。
那天我写好了遗书，把自己锁在房间里，用刀割腕。但是，鲜血一直流，我却没有死。
这几天过年，我爸说过年不能吃药，我本来想说“要坚持治疗啊”之类的话，想想也无所谓了，毕竟是一个连自己都说服不了的人啊。
快开学了，我的成绩依旧是惨不忍睹，病和人也是。我一闭眼就是充满不舍和悲伤的以前，却不敢睁眼面对现实且碌碌无为的现在，更害怕直视迷茫与未知的未来。我是一个很懦弱的人，我满心都怀着那些抑郁的想法和对身边人的愧疚，却不能让自己变好，也让亲人的希望一次次落空，一次次流泪。
他们所希望的只是想让我成为一个正常人好好活着，我也是，仅此而已。
