最近复习比较累，晚上总是想抽些时间看会书。

今天看到一句话，叫做“君不祭臣，父不祭子”。我的脑海中忽然浮现出了一块墓碑，一块属于一个未曾谋面的十八岁女孩的墓碑。

我奶奶去世的时候，我正在学校，准备我的毕业论文。我一般睡得比较早，而且手机习惯性的会开静音，于是没有接到我父亲十二点打来的电话。等到早上六点我醒来时，我奶奶已经去世了。

我没有感到很悲伤，至少现在回忆起当时，应该是没有很悲伤。我打电话给辅导员请假，订好回家的机票，告诉导师我的毕设可能要线上了，嘱咐我的室友之后帮我搬宿舍时需要注意哪些……这种平静一直持续到表姐夫来机场接我，外甥也在车上，他好吵。紧接着到家之后，也好吵，敲锣打鼓，笑骂哭喊，都好吵。二姑在和爷爷吵架，她认为是爷爷没有照顾好奶奶，但爷爷都九十了。她哭得好凶，但为什么她不敢守灵呢？

晚上睡觉前，我好像在我房间里看到一只蝙蝠，但是我开灯之后又找不到了。大姑说这是奶奶想最后再看我一眼，我点了点头，其实我内心是不信这些的。大家好像都不是很悲伤，至少表面看来如此，我也是。爷爷依旧每天两顿酒，也不见小说情节中该有的消瘦。

两个月后，我爷爷也去世了。

父亲接到电话带着我们往老家赶时，我以为是小说情节终于灵验了。到了医院我才知道原来爷爷是出车祸去世的。这次我终于见识到了我母亲假哭，原来她也会啊。之前奶奶去世的时候我回来晚了，并没有看到这一幕。我还是没有哭，装都装不出来。

这天晚上睡觉的时候没有蝙蝠了。我就说那是封建迷信吧，总不可能是我爷爷不想再最后看我一眼吧？

爷爷去火化那天，大家都等在火化室门口。只有我，我偷偷溜去逛旁边的墓园了。进墓园的第一块墓碑就是我说的那块“未曾谋面的十八岁女孩”的墓碑。我在想，她的父母该有多伤心啊，她才十八岁。

我突然感觉很可怕，我甚至可以共情一个素未谋面的陌生人，但我却对自己的爷爷奶奶的离世毫无波澜。我迅速地逃离了这个墓园，飞奔到火化室门口。我是长孙，我捧着骨灰盒，我还是挤不出眼泪。

此后我很长时间没有想起过他们，本来也只有过年才回老家，才会见到他们。爷爷是年初二去世的，再之后的年，我就是在巴黎过的了。

我很长时间没有想起过他们，直到那天在圣心大教堂。我奶奶是信奉天主教的，也因此我小时候去做过弥撒，也因此我对天主教总是还抱有一丝丝的好感。奶奶去世的时候，教堂还派了乐队过来。我在圣心大教堂给奶奶买了一个纪念币，这应该是我第一次买这类东西。想到了，便也就顺手买了。

也不知怎么的，就突然多愁善感了起来，好像是有点想他们了，不知道今晚会不会梦到他们呢？还是不要梦到吧，我不知道该和他们说些什么，没什么想说的。