人生一念之间

      斯禅

   散步在河堤，亲吻着风儿时时划过的芬芳，不想醉，却有种晕忽忽的感觉。

   人生，有太多回忆是用来铺垫未然的。没有人告诉过我，这样做是错误的；那样做是正确的。我只知道，我走的每一步，还伴着无形的拐杖。我走的路，不是黄昏余晖一缕，而是晨光熹微的黎明吧？

   成长永远五味混杂，像厨房里的调料包。这个夏天，我们用青春，智慧和勤劳谱写未来进行曲，可是我们的弦音似乎有些偏离属于这里的主题……高三一起坐过的小石凳，一起看过的那些《青年文摘》，一起走过的过道走廊，一起躺过的那块绿草地，一起用过的饭碗，……一切，似乎就在昨天，担忧看不到明天，呆呆地活在今天，茫然的看键盘打过一排排沉寂的字迹。

   我还在天真 ，如果我不长大，那么多么美妙？！每天都有家长和老师的庇佑，活在朝阳的温馨里。很多人觉得猜不透别人的心里想的到底是什么，其实吧，我以为他（她）或许连自己想的什么都不尽知道。就像有些人处理不同的事情，不同的关系，不同的场境……所以人就学会圆滑世故了，这不算长大吗？第一次踏上社会，彻底一点呢，是在16岁那年。漂荡至今，我有什么收获？首先，从对家庭的眷恋或者说是依恋，再到麻木地看待亲情，学会将一切阻碍化作动力，向前，向前！把一切小鸟依人的娇柔心事深藏，最后留下一把违心的坚强。过程中，纵然有千难万险，可是那些璀璨的辉煌结果，向我们挥动着登上舞台的橄榄枝，那些奢华的聚光灯，闪耀的迷离了。

   19岁第一次开始工作，终于还是让我明白，原来自己的渺小，怎么能换来生活平庸的颠覆呢？钱，对于生活，它是一种手段，一种工具，同时也是一种弄不懂的概念，让千千万万劳动者苦苦追寻。第一次领到薪金的时候，不是纯粹的高兴，还夹杂着寥寥几丝浮动的伤感。我们，活在当今，是为了实现自己的价值吗？那么父母在造就我们的时候，是否都给了我们一个金汤匙呢？我们不能怪罪上帝将我们分配在那一片贫瘠的土地，只能想方设法无中生有，创造一切该创造的。着实，说话就像顿时冒出的概念，空想家不是成功者的原因也或许在这里。

   就像我要想努力生活，工作，就要和经济挂钩，但我从未把它当作最后的追随目标。我跟很多人开玩笑都说过，我要创业，要做女强人，要做富婆。但何人知我心中究竟事？我也很恨钱那个东西。拿着崭新的钞票，我会舍不得花掉，但又很想嚼碎它们，要不是它们的价值那么现实，我才不要和它们成为朋友呢。若真有世外桃源之类的隐居之地，我恨不得马上逃离这些喧嚣浮华的城市，只可惜那个正常人的生活能做到真正的独处呢？

   有时候，我觉得生命很神奇，我应该向它奉上满心沸腾的崇敬；但有时候我又觉得生命很普遍，就是一种自然现象。2008年那场与生命之战的亲身邂逅，让我朦胧的理解更加失去方向感。虽然我至今时时还会想起那个叫白雪的姑娘，但是她在那之后，离我越来越遥远，我与她也就此成了陌路，或许她在那个叫天堂的地方，因为我还偶尔钻进那个熟悉的梦里，然后与那些曾经相遇，别离。

每每看到电影或是电视剧里面有情感丰富的部分，再加上一点血腥的场境，我会情不自禁地潸然泪下。记得以前都不是这样的。看《红楼梦》黛玉葬花，我哭了；看《十月围城》里一个个角色以死亡退场，我哭了；看《山楂树之恋》主角痛哭永别，我哭了；看《未知死亡》那些搏斗里夹杂的爱情，我哭了;看《狄仁杰之通天帝国》里那些厮杀和李冰冰最后的台词，我有哭了……不知道为何眼泪装点着我的生活？我也尽力回避这一切，但是每次悄然而至的泪花，似乎我自己也没有发现。所以那个多愁善感的女子终归还是我。

   很久一段时间没有好好地写东西了，自己都觉得自己有些生疏了。我曾经说，我的生活不需要物质很多，只要有文字和笔墨我就很满足了。但是现实的风浪将我冲击至那岁月的风口浪尖，我也有些犯傻了。有时候很想有时间去写每时每刻的回忆录，因为生命的短暂让我觉得过程中每一个元素都有可能是唯一不可复制的。

   我想去闯荡，将生活的压力幻化做进取的原动力，所以那天擦掉的不是泪痕，忘记的也不是过去……