还记得之前初中时，我很喜欢一个长的很帅，眼睛大大的男孩。我们的关系一直也不错，整日打打闹闹的。
时间久了，身边的朋友看出了端倪。于是，在朋友的怂恿下，我鼓足了勇气向他告了白。
结果，他拒绝我的话，我至今言犹在耳。他没好意思亲口告诉我，只是托朋友给我传了个纸条。
纸条上很直白的写着：“你长的真的很丑！”
虽然只是短短的一句话，寥寥的七个字。可是这对于一个处于青萌动期的女孩儿的杀伤力几乎是致命的。
看到纸条后的整整一天，我的脸都是像火炉一样的炙热。那时那刻，我能听到自己的心碎的声音，以及作为女孩的自尊心也轰然间碎了满满一地。
那段时间，我似乎感觉到周围的同学都在以看笑话的状态看着我。那一刻，我真正的理解了“自作多情”和“不自量力这”两个词的真正含义。
回到家后刚好是周末，接连两天，我都躲在被窝里，哪儿也不想去。每每想到看到纸条的那一刻，我都感觉很丢脸，而且脑海里还一直回想着他纸条上的那句话“你长的真的很丑！你长的真的很丑！你长的真的很丑！......”以及那段时间里，网络上很流行的一句话“长的丑不是你的错，出来吓人就是你的不对了！”那段时间，我逃避着照镜子，逃避着出门，逃避着和朋友见面，逃避着和父母交流。那段时间，我每天都把自己埋在书堆里，用看书来打发所有时光。爸妈倒是为我的上进而高兴不已，只有我自己知道，我只是想用看书这件事情来逃避现实。
从那以后的很多年，我都陷入极其自卑的状态。可为了不让朋友担心，我一直把这件事情埋在心底，外表则装出一副开朗自信的样子。
之后认识我的很多人都说：“我觉得你真的是我见过最自信的人。”
每次听到这样的夸赞，我只是笑笑，因为只有自己才会真正知晓自己内心的挣扎与不安。
我开始拼命的提升自己，学化妆，学搭配，学外语，出国留学......而这一切，只是为了与自己内心里那个叫“自卑”的力量相斗争。
后来，开始有男生向我表白。我第一反应是不敢相信，我觉得一定是整人游戏。或者，也是在开玩笑。我终究是不相信自己也不相信对方，结果无疾而终。
好吧，扯远了。
但是慢慢的，我也开始慢慢的接受了自己的不足。因为长的不好看，我选择用不停的学习来充实自己，提升自己的气质；因为身材没有很完美，所以用服装来搭配；因为外语不好，就找老师不停的学习......就这样，我可以由内而外的感觉到自己在变得越来越好，似乎这个世界也变得明媚友善了起来。
昨日，我看着涅瓦街上又再次亮起了迎接新年的灯光，美轮美奂。华丽的灯饰把整条街都装饰的像童话世界。我想了想，不知不觉间，到了俄罗斯已经有几年了，还记得初见新年灯光时的喜悦。那时候，真的觉得自己能在这样的新年气氛中过圣诞，真的是一件很幸福的一件事。但是年复一年，现在看来，我早已没有了当初的那种幸福感。和我并肩走的朋友见我还停下来拍照，无奈的说：“每年不都这样吗？还有什么好拍的！”
我没有说话，只是笑着低头看着手机里的照片。此刻不禁有些感慨，我便发了一条朋友圈，最后问了一个问题：
人究竟处在什么状态下最幸福？
懵懂时？成长时？成熟时？还是不惑时？还是说当下的此时此刻呢？
朋友圈里有人回复：敢接受自己所有的缺点时最幸福。
这句话，我看了很久。
我突然想到了另一句话，只有爱自己的人，才有能力爱别人。那么，接受自己的不足，还能继续的爱自己是不是也是一种能力呢？
每个人的脸是独一无二的；
每个人的美是独一无二的；
每个人的气质是独一无二的；
每个人的经历是独一无二的；
每个人的才能是独一无二的。
直到现在，我也一直在想曾经的那个问题。若是以理性的思维来考虑的话，其实，这也是很正常的一件事情。
因为贪恋他的颜值，所以我喜欢他。而那个男生，也是不喜欢我的颜值，所以拒绝了我。在选择上，我们是平等的，有什么权利来怪罪那个男生的肤浅呢！那个时候，也是为了给自己的自尊心一个安放的理由吧！可却没有想到，自己曾经也就是这么肤浅的人。所以，这个问题，这么看起来，实在滑稽可笑。
在这个世界上，我们每个人都是如此的独一无二，若是遇上了喜欢你的人，哪怕是缺点，对方也会觉得可爱。所以，在面对对方之前，先好好的面对自己吧！
坦然的面对自己的缺点，接受它，并努力让自己变得更好！只有不断的弥补我们的缺点，我们才会变成更好的人，不是吗？
