是你给我留下了太多遗憾？
还是我给你留下了最后的缺失？
都说珍惜。
以为人生的终点遥远，永远很远。
以为未来的路程很长，机会很多。
以为我们，说再见，就还能见。
可是对不起，我来晚了。
你曾经对我撒娇，让我写你。你说我文笔好，这是我最稀罕的评价。
是你懂我？还是你真的这么认为？
因为你喜欢我。因为我们是闺蜜。
那时候我说：你太幸福，而我只会书写伤感。
时至今日，鼓起勇气，我要写你。
终于，还是关于伤感。
泪水浸湿了键盘，乱了心智。
听你喜欢听的歌，听你唱过的歌。
你喜欢听《父亲》，我知道你是怀念，想念自己的父亲。
听你唱过的《久违的人盼重逢》，可重逢，已只能在歌声里。
看你的照片，朋友圈，看我们最后的聊天记录。
有人曾对我说该删的就删了吧！
我舍不得。
你不再更新K歌，朋友圈，我们的聊天记录也没有了下文。
我们就这样断了。断了。
都断了。
不愿再提起的，都是最不堪回首的。
撕开一块无法愈合的伤疤，再狠心，也会哭。再坚强，也疼。
即使是看见你之前的最后一秒，我都坚信你能够和以往一样对我笑，和我交谈，打骂我为什么才来。
可是看见你的那一刻，世界黑暗了。
天塌了。
我的瞳孔无限放大，严小丫趴在你的床边无声的落泪，四五个穿着白衣大褂的医生，还有一群我不认识的陌生人，正在拉扯着你，给你穿所谓的“新衣服”。
我一声嚎。
我举足无措。
我失去了语言的能力。
我跑出去又跑进来，泪流满面，无所顾忌的嚎哭。
我的神经已经错乱了。
我跑出去，我不想承认这事实。我跑进来，一切都还是那个样子。
这是我没有想过也没有见过的场面。我什么都不会了。
你的天，真的黑了。
你怎么瘦成了那个样子？你的脸怎么会那么的白？
你为什么没有早点告诉我？为什么我是最后一个知道的？
可你明明说过：你住院了。让我来看你。
你明明说：以前两次住院我都没来看你，这次你都十三天没吃饭了，你让我来看你。
而我外出培训，回来接着培训，就是没有去看你。
还记得最后一次打电话，是我在公交站牌旁边。
你说检查结果出来了，你在电话里压低声音，悄悄地问我“肾衰竭是不是大病”。我脱口而出“不是”。我让你不要瞎想，我说：“我们都还很年轻呢”。
所以，你第一时间问的是我，告知的也是我。
而我的心里，想都没往坏了想，我真的觉得你只是生病了，我真的没有想会很严重。我的思维甚至都没有走到好与不好的界限处，它始终定格在我们健康的过往。
所以，我自以为是的愚蠢，连查都没有去查，问都没有去问。
可就是那份坚信，它骗了我。也是那份坚信，让我们之间留下了永远的遗憾。
同样也是那次的谈话，你说你终于要在西安买房了，让我准备点钱。
那时候我身无分文，可我信誓旦旦的说没有问题。
我是真的替你高兴，这是你一直渴望的呀，终于要实现了，你要住上自己买的房子了。
多好啊！
可怎么就没坚持住呢？
老天爷怎么就这么能开玩笑呢？
还记得我们最后一次吃夜市，一个晚上换了三个摊，你一杯我一杯的谈天说地。
难道一切真的都是冥冥中的注定。
还记得我们约好了要去以前我住的那个小区的特色小酒吧！说要一醉方休。
你还说我们要一起去旅游。
都还没去呢！
就都没机会去了。
这些个遗憾。
你恨我吗？
我恨自己。
恨自己的无知。
你是不是你也恨我？
恨我无情。
这是对我的惩罚吗？
让我没有机会问一句你疼吗？
让我没有机会对你说一句不要怕。
让我没机会和你约定来生。
这么久了，我总是无数个白天黑夜的想你。
从不会惊怯。
你还有灵魂留在这世间吗？
你挂念的老母亲，你放心不下的孩子们，是不是都令你喘不过气的难过？
对不起。
除了无知，我还是个胆小鬼。
我始终没有勇气面对你留下的、遗弃的这些人。
连一句问候，我都不敢。
我不知道要怎么去面对，我害怕看见他们的眼泪，害怕听见她们心碎的声音。
......
