今天一早起来又跟自己较上了劲，默默和自己谈了一上午人生，结果把自己越绕越糊涂，所有道理都乱了，心神俱疲，有点生气了，我是认真的，我像得了那相思病一样，茶饭不思，对什么也打不起精神来了，简直像快歇菜了。
为什么我经常这样？
想着给这种自我折腾定义为轻度抑郁，可他们都说我能吃能睡，能傻能乐，估计想抑郁都难，那就当是间歇性抽疯好了。
妖孽回来往厨房里一看：“老妈，我想吃酸菜炒肉”
“滚，有饭吃就不错了，没兴趣弄”
“那你对什么感兴趣啊？”
“什么都不感兴趣”
妖孽瞪了我一眼：“焦人，歇歇吧，别瞎折腾了，出去浪一浪，赶紧去放空一下。”
于是，她给我提了一大堆的建议：
“去爬爬山吧？”
“不去，没兴趣”
“去找朋友打打麻将？
“不去，没兴趣”
“去和外婆喝喝酒？”
“不去，没兴趣”
“要不给家里搞搞卫生，拖拖地？”
“滚！”
“你没救了，这是绝症”
妖孽白了我一眼，直接给我下了病危通知。
我懒洋洋炒了盘白菜，弄了两个鸡蛋，俩熊孩子嫌弃的看着午餐，我也没有食欲，简直是病入膏肓了。
要怎样做才能让自己满意？怎样才能重新品味生活简单的愉悦？怎样才能让心回归于宁静？我没有答案。
四姐说：“我们去摘茶籽吧！”
于是我去了，解放鞋，牛仔裤，旧T恤，这打扮绝对够土够村姑，管你，看到压满枝条的果实，就腾起原始的那种兴奋，惊喜，占有欲在那一刻完全支配了大脑，什么荆棘藤蔓都往里钻，从早到晚高强度的运动下，也没有一点疲惫，这也曾是我疯狂的追求，而我其实对终极的茶油不感兴趣。
阿姨说：“去摘笋子吧！”
我也去了，依旧是在竹林里爬来爬去，被密密麻麻茁壮的笋子诱惑得忘了东南西北，最后还十分辛苦的把劳动成果搬回来，又是剥壳又是煮又是晒，可最终都回潮坏掉了，因为我根本不喜欢吃。
我以为，我会一直这样无忧无虑的疯下去，在每年的每个季节都和大山做下约定，放下城市女人的优雅矜持，完全带着野性回归自然。
我以为的事，是充满玄幻色彩的，永远别当真。
今天，我还能种下一棵花草，静静的期待着它丰满起来，慢慢开出鲜艳的花来哄我开心，我已无心深入去追求更复杂的花事了，这最大的兴趣爱好已在渐渐荒废的路上。
你快乐吗？满足吗？充实吗？自豪吗？……十万个为什么？
我知道快乐的成本并不高，幸福的指数永远都是公平的，在什么环境收获什么样的满足，努力了，都能将现有的生活充实起来，认真了，都能收获意外的惊喜和自豪，和文化水平，身份地位没有丝毫关系，因此，幸福的人都是一样的，不幸却各有各的不同。
只是人生到底能达到怎样的境界和高度？未知，不去尝试一下，也确实不甘心。
发现，动脑子的人确实不爱吃饭，所以，我应该是正常的。
还有一种间歇性抽疯，也是无药可救的，只有酒，才能对症治疗。
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