我在小柯5岁的时候便认识他，因为我们两个家庭有相同的生活圈。小柯在青春期之前是一个非常有礼的孩子，即使不算十全十美也不曾失控，他总是尊重大人，而且容易相处。
二个月之前有一个晚上，我在所住的小区里碰到他和他的母亲杨洋，我们大人马上闲聊起来。过没多久，每个孩子都开始不安分了，尤其是小柯，他与他母亲之间展开了以下的对白：
“妈妈，我想走了。”
“好孩子，再一会儿就好。”
“我说我要走了吗！”
杨洋脸上有些窘色，说：“小柯，我们快讲完了，请等一下好吗？”
“你到底听见了没，我-是-说-我-要-走-了！”
周围的人开始转头看我们几个人，小柯的母亲很尴尬，而小柯的脸虽然有点红，他自己却好像并没有察觉，在他心中，他只关心一件事——要他母亲赶快走。杨洋很快向我们到再见，然后两人便离开了。
这件事让我印象深刻，因为过去的小柯和现在的小柯真有天壤之别，好像有一个开关突然被关掉了一般，他以前对他母亲或对别人的敬意，几乎荡然无存了。身为父母，你或许能体会到杨洋的感受，你或许也有个正值青春期的孩子，小时候的他比现在的他听话一些，也比较容易沟通。或者，你发现在他青春期以前的那些惹麻烦的种子，突然在他一进入青春期就四处萌芽、抽脂长叶了。你的孩子也可能并没什么不同，只是长得更高、更壮了。无论情形怎样，所有的箭头都指向一个现实的问题——教养青春期的孩子和教养其他时期的孩子很不一样，因为他们在青春期的改变相当大。
青春期孩子的父母所面临什么样的挑战呢？我们又如何有效地教养青春期的孩子呢，想要有效率的教养青春期的孩子，父母经常必须面对许多不同的问题与挣扎，以下便是青春期的孩子一些很典型的行为：
* 对父母、家人、他人态度不敬
* 挑战规则与要求。
* 以自我为中心的意识强，不能为别人着 想。
* 懒惰与不负责任。
* 对生活、学校、人们有负面的观感。
* 感情退缩，和父母梳理。
* 故意和那些父母反对的人做朋友。
* 莫名其妙的大发脾气。
* 不喜欢唸书，功课不好。
* 不做家务，不负责任。
* 对家庭活动没有兴趣，只想和朋友在一起。
* 会撒谎以欺瞒。
* 行为蛮横、易发脾气。
* 逃学或离家出走。
* 早恋、过度依赖网络。
这张清单当然还可以不断延续下去，难怪许多父母碰到一个或多个这类问题是都会深感受挫，无法应对。其实，你可以不必这样，作为父母，持续的学习成长，正如陈老师说，认错，学习，改变，与孩子共同成长，不管你的孩子有多少类似的问题，我们一样可以解答。你和你的孩子可以有比那更好的生活品质，你可以采取一些方法来改善你的孩子那些棘手的态度与行为。我常常看到父母在学习成长以后，他们青春期的孩子变得更有责任心，更快乐，更有能力去面对未来的成年生活。许多青春期的孩子不止改善了生活态度，而且出乎他们父母意料之外的也能和父母重新建立起信任与沟通，只要父母好好的学习成长，“爱与界限”对我们的孩子帮助是确实有效的。
青春期的孩子需要界限。我在前面所列举的那些问题有一个共同点—一种介于青春期的孩子渴望完全自由和父母渴求完全控制权之间的争夺战。每一个青春期的孩子都希望能拥有随心所欲的自由，他们必须认识到自由并非垂手可得，而是表现出责任感后才能取得，青春期，正是他们学习这门功课的阶段。
同样的，父母也必须知道什么时候需要必要的控制，而什么时候要合理的跟孩子说“不！”他们必须能够分辨两者之间的不同，以便完成为人父母的任务—教导他们孩子有责任感，懂得自我控制，这样孩子才能合一的享有自由，才能在现实的世界里好好生活，要达到此目的，父母必须帮助孩子学习设立“界限”。
我并没有夸大为人父母所担任角色的重要性，当你的青春期孩子有不合理的要求、乱发脾气、威胁你、言行失控时，你的任务便是约束他这种疯狂的行为，坚持以爱心设立适当的界限，在他表现出责任感后，才可以稍微松弛，给予他更多的自由。你是你孩子世界里那个清晰明确的声音。你的孩子需要你的声音和协助去学习如何设立界限。
什么是界限呢？简单地说，界限就是划分个人所有权的分界线。界限表明你如何定义自己，表明你是怎样的人或不是怎么样的人，能够设立界限，可以在别人试图控制你时让他们尝到后果。当你面对别人不好的行为而能说出“不”，你就是在设立一道界限。界限对你、对别人都是有益处的，因为界限可以帮助人们澄清哪些是他们生活的责任，哪些不是。
因为孩子们需要经历青春期身心发展的一切改变，所以他们常常无法控制自己的行为，或对他们的行动无法负责，或是不懂得自制和遵守规则。他们往往无法服从权威、任性冲动、不负责任、不守规则，或有不合理的行为。孩子们必须懂得设立健全的界限，才能成功地度过这段生命中的暴风期。健全的界限可以给他们架构、自制，处理所有“我是谁”的问题，并教他们懂得如何应对他们所必须经历的心理、生理上的改变。
未完待续……
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