总觉得要写点什么东西才能缓一缓我心里满满的愧疚，因为只要我一想到你才两岁八个月就得离开亲人独自在幼儿园待一整天我就于心不忍，心有愧疚。那天给你报完名后就觉得心里好难过，难过得想找个地方一个人躲起来哭。我忍不住问你爸：让你这么小去幼儿园好吗？曾经我导师就给我讲了她自己童年最印象深刻最无奈可怜的记忆就是在幼儿园的时候。你爸却说现在的小孩子都要经历的这样一句话就把这件事情云淡风轻了，男人的心可真大。
但对于我，想到你像动物园的动物一样被囚禁于一所大房子里，每天都做同样的事情，每天只能眼巴巴的望着回家的路期待着亲人的出现，我就觉得自己对不住你。我想了很久还是觉得要用文字的力量来支撑我前行。我想着是不是把这些心情写下来或许就容易接受了，所以我给你写下了这封信。
其实要不是我要出去读书，你两岁八个月我完全可以自己带你的。我自己小时候就没上过幼儿园，我都是我妈妈教我识字认数。我平时教你一些东西你都还挺愿意学的，比如前段时间，我随意说我可以用积木搭建一所光头强的房子，你就一直缠着我让我教你。其实我真的乐意一直这样陪伴你。没办法，妈妈的学业总是要完成的。现在的你肯定很好奇妈妈一天到晚坐在电脑前在干嘛，你听的最多的也是每次你来房间我就对你说不要打扰妈妈看书，后来你似乎明白这句话的意思了。昨晚我站在电视前，你说不要打扰我看电视，我笑了，我对你说不是打扰应该是说不要挡着我看电视。
可我论文的任务没有如期完成，还得去学校待着把论文写完，下半年还得忙着找工作。我多么希望陪伴你的时间可以过慢一点，怎么两个月的假期一晃就过去了。前几天读到一篇文章说22岁以前时间是一天天过，25岁后时间是一周周过。多么恐怖，我现在27岁了，总会觉得时间不够，不够我来好好陪你长大，不够我将论文需要看的材料看完，不够我好好准备提升自己的专业水平。有时候想想读研三年除了看书学习就是回家陪你，看着别人利用假期出游，将整个漳州逛遍，我心里也有一丝遗憾，不知毕业前可否去赏玩下云水谣，去看一看土楼，导师说让我有时间一定得去一趟，希望自己离开学校前可以完成吧。想着还真是很多小吃没去吃，很多地方没去逛。可是我总觉得自己在花着本来属于陪伴你的时间，我不忍浪费，总是安慰自己与其出去走一遭不如看一篇文献来得实在，来得有意义，风景美食以后都会有的，但小孩的时间过去了就体验不到了。
我多么幸运可以亲自听到你叫得第一声爸爸、第一声妈妈；可以亲自在耳边轻轻告诉你不要怕往前走，妈妈在这儿呢，由此你学会了走路；可以看到你第一次挣开爸爸手臂摇摇晃晃地独立行走的那一刻我多么幸福。你唱过的歌我愿珍藏起来在学校的时候可以放给自己听...所有的关于你的记忆都是我心底的温柔，所有这些美好都令我觉得一切苦累都是值得的。其实现在我最怀念的无非就是发现有你并且孕育你的时候，多么无忧无虑，可以有大把时间你陪我说话，你陪我做手工，你陪我画画写字，陪我看小说······你永远都是妈妈的最爱，是我为之奋斗的动力，是我愿意为之心甘情愿的放弃一些属于自己的时间。
希望时间过得慢一些，再慢一些。
二〇一七年八月二十四日
