今天是您去世两周年纪念，因为工作原因，没能看您最后一眼，两周年也没过去。
人活于世，生老病死，谁都躲不过。之前没有经历过亲人去世的悲痛，我也知道迟早会有这么一天，可是当亲爱的外婆离开了，毫无征兆毫无心理准备，听到这个消息，好伤心，内心极度崩溃。
外婆，您离开我们已经两年了。
我知道，您面对死亡是如此镇静、如此从容、如此不慌、如此无惧…就像当年切掉手指头都没说过一个痛字。你是那么坚强，我后悔，没有多和您聊聊天，去了解您的故事，你的内心，以至于想写您的故事竟不知如何下笔，发现您对我说过的都是关心我的故事，您从没说过你是如何扛过恶毒的婆婆，艰难的日子。您看的远所以四个孩子都学习很好，在您眼里，我们都是少不经事的孩子。你所经历的，你都如无其事，以至于我们都忘记了去关心您，有多累有多苦顶着病痛，那么高的血压啊。我在您的怀里成长了六年，谢谢您给了我美好的童年，身上的每个细胞都有您的印记。真想让您看到我披上嫁衣的那天，看到我可爱的孩子，看到我拿到工资报答您，可您却没能等到这一天。此时的我无法平静，无法不哭。
那天妈妈告诉我外婆已经不在了，我觉脑子嗡的一下，根本无法去接受这个事实。那几日，是我的考试日，我没有去参加您的葬礼，更怕无法看到您冰冷的躺在那里。
虽然我知道您是心脏不好，血压一直很高，但我从来都没想过这一天竟然这么没有征兆没有准备的来了。我觉得上大学以来，都没关心过你，反倒是您一直关心我。我竟不知道你在去世前身体不好，住过院，如果我知道您住院，我一定会回去看您的，之前听朋友说老人绝经后再来，大概只能活半年，这竞成真了，而我当时却不曾在意。之前一直会想，如果亲人离开我，我该如何去面对，想想都不寒而栗了。当这一天真的来临了，后悔、苦痛、无助涌进我的脑海，我没办法面对，半年来，我一直都无法接受这个现实。
每每躺在二楼的床上，朝向那个阳台，一直闪现你的背影，我没好好吃饭，您身体不好，爬二楼不便，但是依然端给我粥和葱炒鸡蛋，微笑着对我说：赶快吃饭，身体要紧，减什么肥。
您心里想着总是他人，想儿子孙子，女儿外孙女的生活，一辈子为子女和老公操劳了一辈子，毫无怨言。诺大的家，太多琐碎的家务，你一直在劳作，扫地擦地，做饭洗衣服，收拾院子养花，生炉子填煤，收拾垃圾，儿子对生活的不顺发在您身上，孙子的不懂事，外孙女的不懂事，你都包容了，直到您去世，才发现那么大的院子有太多活计，我干上几件都觉得好累啊，当初怎么不知道帮帮您做几件呢。最怀念和您一起包饺子了，你做馅，我擀皮，一起包，一起聊聊天，告诉我一些人生的道理。
当听到您去世的那段日子，我觉得是个不真实的，大半年里，一直在您还活着的梦里不想醒过来，这也是我不敢去参加您葬礼的原因，我不知道如果我在那个现场，我是静默痛哭不以，我不敢去想，不敢去想，所以我就在那个梦里活着，不敢提您的去世，晚上默默在床上流泪，使劲去想和您在一起每个片段，每个瞬间。我不知道在读这篇文章的你们当听到亲人去世是什么感觉，当时我就是这种状态。不接受现实，不敢去想，不敢回家见外婆的墓，逃避逃避在逃避。那段时间真的是食不知味啊，为了考试，把饭拼命往嘴里眼，眼泪汪汪啊。复习时，又开始流泪了，考着试时，想着想着在流泪，连老师都不知道我怎么了。也许是您的在天之灵吧，那几科考试竟然过了，还拿到了奖学金。
放寒假回家，我知道梦该醒了，您不在了这个事实，我必须接受。当我回家时，家里还沉浸在您去世的悲痛之中，说真的，那个寒假我好怕别人提起您的去世，一提起我就觉得心像被捥了一下，好痛好想哭。直到给您上坟，现实告诉我您真的不在了，冰冷冷的在山下的一角，孤独的立在那里。。。
直到回校的三月份，我渐渐接受了这个事实，你已离开了我们。我是一个不怎么做梦的人，那段时间梦到过你三次。在梦里可以看到您，听到你的声音，还有你对我的关心，梦到您生病的无助，梦着梦着就醒了，默默痛哭，泪流满面。在梦里是最快乐的了，真不想梦醒过来一直做下去。有时总觉得您就在我的身后注视着我。漫漫长夜，我绞尽脑汁想你的音容笑貌，生怕我一不经，我就会忘记。我把外婆的照片放在我的手机，把外婆一根眉毛、一丝皱纹都全部刻进我脑海里，永不相忘。
外婆突然走了，留下永远弥补不了的遗憾。子欲养而亲不待，人生没有如果，生活没办法回头。每每看到白发苍苍的老人，我都恍惚认为是您，每每听到像你一样的声音，我都会回头看看，虽然我知道不是，可是还是控制不住的要看看。。。妈妈在您的葬礼上应该伤心痛哭不已吧，那真叫度秒如年吧。全屋的人压抑多时的情绪爆发了，哭声震天吧。
外婆，当写到这些时，我哭了，哭得厉害，一个人默默的哭着。
外婆，您在天堂好吗。青青想您。您在天堂不要那么操劳了，好好休息下来吧。泪已哭干，您在天堂看着吧，我们都很好。
晚安，外婆，祝你做个好梦，让我们梦中见吧。
