很多家庭的烦恼往往来源于孩子。很多父母经常说孩子这问题，那不是，一提孩子就头疼。其实孩子教育的关键在于父母，父母要学会换位思考，学会跟孩子沟通。
今天又反复听了思涵创业平台推出的专栏《练就高情商，和谐过大年》的第二课《这样处理亲子关系最有效》。思涵老师总结的这五个小妙招的确不错。
第一个是夫妻一定要保持一致。在教育孩子的问题上千万不能相互指责，尤其在孩子面前，认真去分析问题、解决问题，夫妻去协商达成一致。很多孩子为什么越来越不听话其实都是父母造成的。一遇到孩子考得不好了，父母就相互指责，父亲指责母亲，孩子以为母亲不对，而母亲又当孩子面反驳父亲，孩子就以为父亲也不对，父母在孩子心目中慢慢都失去威信，随着年龄的增长，就会表现越来越不听话，越来越难管教。如果你也觉得有道理，千万要注意，有任何问题都不要在孩子面前互相指责了，即使一方说错了孩子，也不要当孩子面指出哦，这非常重要。也就是父母教育孩子一定要达成共识。
第二个是父母都要跟孩子交朋友。让孩子觉得他是非常受到重视的。很多父母在孩子面前一直是指手画脚，像个领导一样，又不愿意学习，慢慢就会和孩子有了隔阂，也就是代沟的出现，一旦做朋友，我们就懂得尊重孩子，很多事情和问题，孩子也敢和父母说。
第三个是对孩子做任何事情发生之前，要先问问自己这是谁的需要？我现在是在给我做，还是给孩子做？有这么一种专断的爱是这样描述的。在孩子成长的岁月当中，母亲嫌我洗澡洗不干净，所以经常是把我拉进洗浴室做一场脱皮之旅。她洗的很高兴，但是我低着头像一只待宰的绵阳那样。一直帮我洗到了18岁，她嫌我的头发太长，盖住了眼睛，又把我带到理发店，剪了一个西瓜皮的头，理发师一面剪我一面掉眼泪，因为如果我拒绝，她就会说我不懂得感恩，他说母亲的背影是我最熟悉的姿势，但也是令我最害怕的。这种爱是母亲的需要还是子女的需要呢？我们在生活当中这样的事情是不是太多太多了，所以我们在做事之前为孩子做任何事之前，我们要问问自己，是我们自己的需要还是孩子的需要。也就是我们要适当的放手，孩子的问题，要留给他们自己解决，孩子感受到是信任他的。思涵老师自己对待他的儿子也是如此。
第四就是要懂得放手。我们怎么判断呢？你同样可以问自己两个问题。
第一个问题:孩子和他人是否会造成伤害？
我们再问问第二个问题:这件事是否真的会干扰或妨碍到我的生活。
如果都没有，应该孩子来决定吧。
大家想想很多做父母的是不是放手做的不够，有的孩子都结婚生子了，还不肯放手，也就造成孩子的依赖和不成熟。
第五是很多事情我们要等。不要急于我们去发表意见。有些东西要给孩子，但你不要太急。知道什么叫延迟享受吗？让孩子知道什么叫竞争力。美国一所大学有一个实验。米歇尔针对大学附近的美国社区的四岁的小朋友们进行了一系列为期十年的追踪研究。当时两种零食让每个小孩区分出最喜欢和第二喜欢的，然后告诉小朋友他会出去，但不知道什么时候回来，不想等的小朋友可以拿到第二喜欢的食物，能等他回来的，可以得到你最喜欢的食物。大多数小孩都抢了第二喜欢的，因为可以马上得到。十多年后，米歇尔发现等待越久的小孩长大以后，处理挫折的能力越好，表达能力、逻辑思维能力、规划能力也越好，而且他们不管他做什么工作都是非常优秀的。大家也可以尝试，如果你过早的让你的孩子去享受，就会造成孩子懒惰。
学会这几招足矣让你改善和亲子关系，笔友不妨试一试。
