生活中有许多的矛盾和冲突，都是由于说话的方式，或者说由语言而引起的误会和矛盾。

我深信《小王子》中的一句话：语言，是误会的根源。所以，一直以来在与人沟通这方面似乎有一种畏惧、封闭状态吧。事实上，的确如此吧。

距离可以冲淡朋友之间的感情吗？我不相信。然而，我的确和高中时期的一位要好的同学渐行渐远了。就在前几个月，我还试图打电话给她，因为我对她的感情还停留在高中那个美好的时光，给她打电话是我内心的声音。

可是，没想到打完电话，事实上，还没等我说完，她就说老板来了，就挂了，也没再打过来。放下电话，我的心情坏极了。我真后悔自己打那个电话。

前天读完了《非暴力沟通》这本书，用书中的知识来解释一下，为什么我的心情坏极了？

首先非暴力沟通的四个要素是：1.说出自己观察到的客观事实2.我的感受如何3.是哪些需要导致那样的感受（我的需要是什么）4.为了改善生活，我的请求是什么？

当她拿起电话时，首先，她在埋怨我的过错，我听到埋怨我，我自然就想解释，然而为了先听她说完，我没有来得急解释。正如书中所说：如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。

如果那时我看完了这本书，我会这么做：

我一开始，别放不下面子，先入为主，告诉她：我们的关系比起以前远了（观察到的事实），我们那么多年的感情走到这一步，我很难过（我的感受），和你在一起的快乐时光常常涌现，那种感觉真好。我们还像以前一样，好吗？

我想如果她听到这一番话，至少她了解到了我的感受和需要了。那么她应该也会说说她的感受和需要，或者我可以引导她说出来。

这样彼此都可以了解对方的感受和需要了。问题也就迎刃而解了。

其实，我把心中的感受，需要都说清楚了，我就会很轻松。

书中还列举了好多案例，都是通过非暴力沟通达到了和平与期待。

《非暴力沟通》就如同是一束光，照进了我心中的那扇窗，原来与人沟通还可以让爱自然流露。

这里要强调的是非暴力沟通的精髓在于对四个要素的觉察，而非使用什么样的字眼来交流。所以，非暴力沟通看重的另一个方面就是聆听。

当别人向你倾诉痛苦时，你会怎样做呢？是不是也是安慰，判断，分析，说出自己的建议、想法。其实，这样做会阻碍倾诉者充分表达痛苦。法国作家西蒙娜.薇依说：“倾听一个处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困难。那简直是奇迹；那就是奇迹。有些人认为他们可以做到，实际上，绝大部分的人还不具备这种能力。”

那么我们应该怎么做呢？有一句佛教格言告诉我们：不要急着做什么，站在那里。

书中有个例子：哈罗德.库希纳拉比在《当好人遭到了厄运》一书中诉说了他的苦难。在他儿子临死时，听到人们的安慰，极为痛苦。然而，想到20多年来他在别人遭遇不幸时也说同样的话，他更是伤透了心！

在别人倾诉痛苦时，我们应该全身心倾听，并体会倾诉者的感受和需要，根据我们的理解给出反馈，看看我们理解的是否准确，要注意语气，不要暗含嘲讽或评判。我们全身心的的去倾听，将为倾诉者探究和表达内心深处的感受创造条件。

也许，您会想，这又有什么用呢？用处大到让你张大嘴巴。书中的案例告诉我啊，它可以预防潜在的暴力，使你免受伤害；它可以给精神病患者治病，它可以使人身心痊愈。

卡尔.罗杰斯说：“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊……每当我得到人们的倾听与理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进……这真神奇啊！一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。”

哈哈，这样看来我还真没有被人倾听过呢？朋友，你呢？

今日随笔感悟：一开始，我还为写点啥犯难。坐到电脑前，开始写的时候，就有的可以写了。希望大家看后，可以点评，给予指导，谢谢！