原因：不想成为众人快乐的垫脚石
经过：这两天状态不太对，因为感觉自己现在的处境让自己很难受，细想之后，找到原因，因为别人都认为自己很能被开得起玩笑，经常以我为踏板，让大家开心。最开始，我是可以接受的，偶尔这样，我也怡然自得。但是越来越感觉到后面开始变质了。我想来想去，最后的解决办法就是，让自己变的不那么好说话，这样就可以避免很多不必要的话，也可以避免别人看自己心情不错，拿来继续当做开玩笑的媒介。
主要是两个人吧，K和Z，她们大差不差，非要比的话，K可能占比多一些吧。先说K，最开始她不经常说话，有时候宿舍讨论的时候，我还会cute她，让她也融入，加之上学期一起买饭，关系也越来越熟悉，这段时间，尤其能让我感觉到她认为和我关系比较熟了，这本来是一件挺好的事情，但是，我却发现事情越来越不受控制。因为她开始在和别人谈话的时候，把我当做笑点，明明是她和Z在玩笑说话，突然就cute我，说“上，J儿”，对方也跟她一块说，这个感觉让我感觉自己像一只狗，被放出来替她咬人。明明我在看到她为难的时候会为她开口解围，替她说话。虽然这也可能在她心里起作用了，感觉我还可以。但是，她这种熟的方式让我很难受，我可以被她提起来开玩笑，但是只被开玩笑，从来没见她为我说过话。时间长让我很难受。
今天我还在想，H可以开我玩笑，她也会帮我说话，所以我这个感觉是很平衡中和的，从来不会像上面那样考虑这么多，因为我知道H也对我好。但是K的操作，就让我感觉自己像是养了白眼狼一样，你可以不帮我说话，但能不能不要次次都以我为玩笑出头，我真的很烦。
再说Z，口音问题我很清楚，我也想过，有你们帮我提醒我的口音，我以后改过来，也不用被别人笑话了，所以我也不太在意，反而感觉还不错。但是，自从Z发现大家会以这个为玩笑说话时，每次不管我说什么，只要是舌头打结不小心说错的，她都会重复下来嘲笑。以前的那些我知道是自己的问题，所以被拿出来说笑我完全不在意，但是为了让大家开心而不断挑我的刺，这让我也很难接受。因为这些刺是她很刻意去提出来的，明明舌头打结下一秒我可以改过来，还非要拿出来说笑。“频率”这个词，不像“绿豆”和“车”“者”“热”等一些我确实有问题的。“频率”这个词是我当时处在一个很搞笑的时候刻意用重音说出来的，也不是我不会说，每次拿这个出来说笑，我真的笑不出来，我感觉不好笑，而且我也解释过，但是人家照样说。如果是我本来就说不好的那些，拿出来我也感觉好笑，但是，像这种还有平时不小心嘴快说错的，你再刻意拿出来让大家笑，时间长了，就让我很烦。
而且R也在她的影响下，做过这样的事情，在我嘴快说错的时候，拿出来笑，我真的不感觉好笑………
结果：我的本意是不想天天表现的乐呵呵的，像个傻子一样。因为这会让她们肆无忌惮地嘲弄我，我很不喜欢这个感觉。所以，我就尽可能不说话，加之思考了那么多别人的不好，引起自己心里一股郁气，所以就沉着脸。
结果，弄巧成拙，在自己缓过来之后和其他人还正常说话，却把最向着自己的H推远了。
因为早上再次不小心把H的包弄掉，看到她不开心的表情，我知道是我的错，也道歉了，但是心情低沉，实在是不想哄人。因为我真的很不喜欢总在同一个地方弄掉别人的东西，尤其是我一直想要尽量避免、敲醒警钟时还是避免不了，但是其他人就不会弄掉。我感觉这像是一个怪圈，因为自己以前也有过同样的经历，就很烦躁。
但是H回来之后就没表现的不开心，只是想要我哄一下，但是我真的心情很低落，我总是学不来那种很自然的撒娇状态，不知道是不是家庭原因。就很羡慕，也一直在学习，想要不要那么又硬又臭，因为很多时候态度软一些就能让很多事情变得不一样。但是，只能说我还没有学到家，有时候就很难拉下脸去做一些事情。
想要跟H说抱歉，因为她当时在看到我那个臭脸的时候还在想跟我玩闹，我却让她很尴尬。可能如果平时，我就开心起来一起说说笑笑了，但我当时处在不想说话烦闷的状态。尤其是H核酸回来之后，跟我说话，我还是一副死样子。真的很抱歉。
这些是我晚上想到的。因为到晚上了我才发现H不理我了。
晚上的给H转钱之后，过了一会，还喊了她一声问有没有转少，看她没有回又喊了一次，还是没回，看到她在看电视，就想着没听到那就算了不喊了。
直到看电影的时候发现H是不理我了，就又想到我当时喊的时候H有没有可能听到了但是不想理我，但是也可能是真的没听到。不知道怎么办…
人不开心的时候真的会想很多。下午的时候，脑子里一直在想K的事情，越想越生气。甚至一度到了想给H发消息说自己现在不喜欢K，但是又突然想到之前H给自己发消息说不喜欢Z时，自己的那副宽慰人的样子。就在想，如果自己也这样，那自己之前劝导H不就是一个笑话？劝H不和别人生气，不计较，但之后自己又和别人生气计较。
当时如果H发一条消息问自己怎么了，自己在心里吐槽K而打好的草稿，下一秒一定就像机关枪一样说出来。
但是H没问我，而是去和B玩耍，自己又在想，如果自己直接突然发过去不喜欢K和原因，H会不会感觉烦或者是不想看。很害怕对方是这样的心理，一想到对方可能会是这样想的，就感觉自己像是在独角戏一样，也成为一个笑话，不敢发。
我不知道为什么会这么想，可能心底里总是感觉自己在H那里不是很重要。当然，我现在也没有非要H抛开所有朋友，只和我玩的想法，因为我也知道每个人都会有很多朋友。我感觉自己每次，在H想起自己，来和自己说两句话或者是握个手时，自己就像是心融化了一样，其他的也不管了，什么都想对她好。她和别人玩的时候，我不想再去挣一些无所谓的醋味，因为我感觉让她哄很消耗她对我的感情。我的想法就是她和别人玩的时候，我退幕后，有事情找我和我玩时，我会很开心。
所以，综合来说，自己还是没自信，毕竟像自己这样脸又黑又臭的时候，确实很难有信心别人还会对自己好。
写了那么多，也不知道有没有逻辑，但是，我真的不想因为自己误伤了H，平白无故，让自己感觉这里唯一对自己好的人，生我的气。
真的很抱歉…
现在想想，其实一天下来，白天的事情我都要回忆一下才能想起来，本来想着不要计较那么多了，就算是以后她们还那样，那就一天过后忘记一天，接上新的一天。但是怕就怕自己像现在这样，积累怨气。
深入想了想，我也知道自己这几天过的不那么快乐的原因，因为自己l里做错了事情。
给H的话：
我本来还有想过就这么稀里糊涂地过去吧，我怕我剖析地太清晰，你会感觉我很烦，但是，想了想，我还是想把心里的实话一字一句跟你说了。不管你能不能看完，或者是看完之后怎么想。我都是想给你个清楚的交代。我把真诚给你。你之后行事也不要受困于此，看过忘了就行，因为这是我的问题，不是你的。
