我先说一下我自己吧，我是一名大二的在校大学生，我不知道未来是怎么样的，也不知道现在应该做什么，有着大部分零零后有的通病————迷茫而且弱鸡。我家庭也就是一个小康家庭，我也没有什么异于常人的能力和智商，说白了，我就是一个在普通不过的普通人，有的时候会自卑些，觉得自己好像没有别人笑得那么多，这是我自己的精神独白，平淡真实。乏味。
我从小就是个普通人，普通人的特点：普通，中等。我自己是这样划分的：世界上有百分之八十的普通人，百分之十的低能人，百分之十的行业精英。百分之八十的普通人的基数是很大的，就像在学校普通班也有着班级前十和后十的排名一样，普通人也分三六九等。我就属于这普通人中的中等人。
在小学，我有个玩的很好的朋友，我经常去他家吃饭，他经常来我家玩耍，我们在小学同样去学习画画，同样去上网打游戏，但是，从我们小学毕业分开了之后，初中，高中，逐渐失去了联系，他送的我的漫画书我还留着，厚厚一沓。我给他的记忆却不知道是否消失，虽然偶尔会和他说上两句话，但是这偶尔，确是十年一次。高考完听说，他上了清华大学，是当地的理科状元。我，去了山东一个小地方。他说请我去北京，去清华大学玩，我大概知道，清华大学好像要收参观门票的吧。亲密无间，为何成了“迅”和“土”，他是小说里的鲁迅，我是瓜田里的闰土。还记得，小学时，他去网吧，叫我去他旁边坐着等他打完游戏。我们之间只隔了不到一尺。
我知道，我们之间的差距，从一尺，变成了一座城，围城。我会打开城门进去吧，对吧？
高考其实对我来说没什么感觉，高中三年，我甚至觉得梦醒了，我就背井离乡来到了这里。我好像从来没有回头过。在小学的时候，我可以选择学钢琴，学画画，学奥数。我也去学过，一个月，两个月，然后结束了。放弃对我来说好像没什么感觉。初中，明明知道示范初中录取分数很高，我没有改变，我毅然决然的选择了它，在命运捉弄下，我以历史最低的分数，超0.5分进去了往年录取分180+的初中。当年150分的录取分。我是幸运的，我没什么感觉。中考因为我的贪玩，没考上父母想要的高中，去了一个三流学校。交了高费，成绩平平，没什么感觉，没有懊恼，没有后悔。懊恼和气闷都在父母那里，后来，教育出身的父亲找关系让我进了公办高中。成绩依旧平平。我就是这样平凡的人，有追求，难实现。让我惊讶的事是，在高三有个圣陶杯比赛，好像可以得什么圣陶杯的奖项。我的成绩处于我们班的中流，在全班人都认为这个奖项全校都不可能得，而且很难得的情况下，我随便写了一篇参与一下，想着乐在参与。过了两个星期，班主任拿着我们班的唯一一张奖项站在了我的面前。圣陶杯奖项属于国家组织型的，可以参与自助招生，全校有十个人可以有这个资格，因为他们有这个奖项。我随着大流进入了自主招生的风波中。然而是贵州大学的自主招生，我并不喜欢，我竟然成功通过了自主招生简历的投递，但是在面对自主招生的面试时，我放弃了，不是胆小，也不是不可控因素。是因为我当时在成都玩耍。。。单纯不想去。可以理解是贪玩吧？但是我不想承认。我高考分并不算低，可以上一个省内比较好的二本院校吧，但是我拒绝了，出乎所有人意料，我选择了山东四流城市的一所三流本科。我后悔吗？不后悔。因为那里有大海，想到我可能一辈子也摸不到大海，于是我去了。这所大学是我的第七志愿，前六个，全是北方。我踏上了飘向北方的路。第一次，父母没送我，我坐的34小时的火车，贵州到山东。我在火车上睡着了，倚着两个行李箱。装着我发热的头脑，还有我的笑。教师家庭的压抑下释放的笑。
我在宿舍成员打游戏时健身，在学生上晚自习时骑上二十分钟的自行车去学街舞，在四十度的阳光下练习排球，在周末参加活动，只为了能让我离家越远越空虚的心多一些慰藉。我是个平凡的人，但是我现在追求的，是不甘平凡的事吧。我只是想成为中等人中的一个向上爬的人。我为什么要回头，回头看我犯过的错吗？有什么好看的，径直走下去。让汗水掩埋过去的尘埃。
关注我，有健身，街舞，排球，篮球，甚至兼职避坑都可以和我聊天，我QQ微信随时在，我们可以一起交流，一起强大，一起搞钱。我能给你我所知道的，让你避坑。
qq:2605643901
wx：wx15772769864
